Ольга Резниченко - Пустоцвет

И жить

Больше не просить

У времени взаймы

То, чего вернуть нельзя...

Не ждать

И себе не лгать

А самому пройти

Свой нелегкий путь длиною в жизнь до конца

Снова просить

То, чего не вернуть

Легче уйти

Чем пройти этот путь

Время снова летит чередой бесконечных бед

Страхи, волненья, причин для которых нет

Время, которого нам никогда не вернуть

Легче ушедшим, чем тем, кто остался ждать

Легче сошедшим с ума себя оправдать

Нет больше силы и веры пройти этот путь

И снова просить

То, чего не вернуть

Легче уйти

Чем пройти этот путь длиною в жизнь до конца

Tracktor Bowling - Время

***

Радовалась ли я своему поступку? Решению?

Тому, что позорный страх победил скулящую мольбу сердца?

Радовалась?

Ни капли. На ресницах - слезы. А в душе - полный кавардак. Буря шальных эмоций, чувств. Предательства самой себя и ликования рационального циника.

Сегодня... я вновь сбежала от своей судьбы.

Вот только в этот раз - это не дало мне... ни радости, ни пользы, ни успокоения.

Свобода - которая оказалась... хуже всякого яда, отравляющая, иссушающая, но не убивающая... не разрывающая до конца.

Смерть - не желающая завершить жизнь...

Он ушел. Ушел мой Костя. Ушел Пахомов... окончательно и бесповоротно.

Ни встреч, ни звонков, ни даже смс ... ничего. Пустота.

Чего так хотела - "наконец-то"... получила.

Только радости во всем этом... не нашла.

Давление отступило - а вместе с ним... смогла сделать вольный, полноценный вдох. Обдумать все... трезво: без паники, без страха (который, словно снежный ком... с каждым Его, Кости, визитом разрастался) обдумать... и понять. Осознать всецело... Откровенно, горько, пронзительно прочувствовать, узреть: нет со мной моего Пахомова. Нет - и больше никогда не будет. Двуликого. Пугающего, черствого, жесткого... и вместе с тем сдержанного, нежного, заботливого, мягкого... веселого и притягательного.

Без Него моя вселенная... пуста.

Обретая смысл для мира, я теряла смысл мира для себ я.

И вместе с тем - и желание. Желание на все эти баталии, старания, нормы, обязанности и обязательства. Желание и дальше отстаивать свою честь... и исполнять свой долг.

Но что тянет меня к Пахомову?.. Что конкретно?!

Я так и не поняла. Не докопалась до сути, остова этой тоски, горечи... боли, в конце концов. Отчаяния...

Что меня манит к Косте?!

Почему ради него я уже готова наплевать на принципы, на окружающих, даже на саму себя - и рискнуть?.. В омут кинуться с головой! Душу ему отдать безвозмездно!

НЕ ЗНАЮ!

Не знаю...

Но это не секс. Отнюдь не он. Захоти - уже сейчас бы я спала с кем-то другим в его кровати: тот же Казанцев (подлый "старатель", осведомитель мой нерадивый) или даже Буранов: не бросила бы его... если бы только физическая тяга меня держала рядом с мужчиной.

Так что - нет... Этот "атрибут" взрослой жизни не настолько важен для меня, чтобы за него цепляться.

Хотя... чего греха таить? Близость с Пахомовым... та еще была: удивительная, неповторимая, волшебная... Да, временами излишне откровенно, безрассудно, пошло, но вместе с тем... это было нечто. И гораздо большее, нежели просто удовлетворение физических потребностей. Гораздо! В ласках его, в нежности, в соитии... во всем этом было прежде всего духовное, душ сплетение... Когда больше хочешь дарить удовольствие, отдавать ласку, нежели его, ее получать. Когда осознание того, что делаешь другому приятно - куда важнее твоих собственных ощущений, нужд, вожделений.

Хотя и они... на грани невероятного, убийственного, самоотрешенно-забвенного...

Но теперь ничего всего этого не будет. И что бы меня не влекло - всё напрасно...

И если раньше ночи я проводила, коротала, давясь слезами и страхом, невольно самоуничтожаясь и бичуюсь кошмаром того дня, что до сих пор перед моими глазами будто наяву... то теперь это была горечь, обида, тоска... боль разлуки. Ненависть одиночества. Ненависть... самой к себе.

И лишь одно меня оправдывает, успокаивает... дает иногда силы принять свое собственное прежнее решение - вместе со всем этим поступком, глупостью, али мудростью... я подарила Косте второй шанс. Ведь кто я? Что я? Что в итоге ему смогу предложить, если бы отношения зашли далеко? Стали... откровенно серьезными? Вот ЧТО?

Да, у него уже есть сын. Есть... Но а что, если ему этого мало? Почему, как смею я лишать его права на счастье, на самореализацию как отца, как мужчины?

Вот как?

И кем я буду после всего этого?

Обманщицей? Предательницей? Коварной, бездушной тварью?

Сознаться? Надо было сразу во всем сознаться!.. И плевать даже на жалость, которую в конце концов вызову к себе. Или ненависть - если опять соврать... о причинах сего... "результата".

В итоге победило бы его истинное отношение: или принял, или бросил.

И снова... я нахожу себе оправдание: не могу же сразу... с порога, каждому, кто западет мне в душу, выпаливать все свое самое потаенное? Болезненное? Сокровенное?

"Каждому"... То еще сказала!

Будто это так легко?! Будто таких много... было и будет?!

Отгораживалась и сейчас отгораживаюсь от всего вокруг: от мира, от общества - толстенной, непробивной стеной.

А Пахомов - это... исключение. То еще исключение, ведь за плечами "бурановская школа"... и трагедия, что убила все живое внутри меня.

Убила... - по крайней мере, так мне казалось... до встречи с Костей.

Но нет - ошиблась: среди пепла было разодранное, но еще живое сердце. А теперь ему тоже... предстоит умереть.

***

И, тем не менее... наступает очередной холодный, жуткий, полный боли и слез, вечер. Краски сгущаются. Эмоции - накаляются.

Чувство разлуки, тоски вновь накрывает, режа, кромсая всю заживо изнутри. И всё, как первый раз. И всё, будто нет воздуха в комнате... без него - нечем дышать. Не как жить, нет сил терпеть... и существовать далее. Капля за каплей - и сосуд мой пуст. Песочные часы себя исчерпали.

А потому... беру в руки телефон. Всё, как всегда... за последние несколько недель. Отключить блокировку, забраться в меню, найти его номер... Цифры, которые уже знаю на память. Имя контакта... которое уже тысячу раз менялось... от "Костенька" до "мерзкий гад" и обратно...

Но в этот раз я смелее. Решительней. Отчаянней и безрассудней.

Зажать кнопку вызова.

Гудки... Долгие, жгучие, жуткие, режущие до кости своей неизвестностью... безучастностью.

И вдруг щелчок. Перебой, перемены. Но вместо родного голоса - надрывный писк, ритм умирающего сердца, вторя коротким, сброшенного вызова, переливам.

Тишина.

Прострация. Ужас. Смятение... и сомнения...

Жалящие минуты не менее колючих за и против.

Решаюсь. Отчаянно, трусливо, безрассудно решаюсь. Опять зажать кнопку вызова, взывая к палача вердикту.

Опять тишина. Убийственные, сводящие с ума мгновения выжидания - и вот оно жуткий, мерзкий писк. Совсем иной, чем даже который был прежде. Долгий, пронзающий, а затем не менее гнусный женский голос, разрывая мое сознание, душу... и надежду в клочья: "Абонент временно недоступен. Перезвоните позже..."