Машина будет большая, и я рассчитываю, что Пако благополучно уместится на заднем сиденье. Как думаешь, нам удастся его уговорить не высовывать морду в окно и не поливать слюнями всех, кто окажется поблизости? Интересно, за это штрафуют? За оплевывание невинных прохожих собачьей слюной?


Джон



Кому: jerrylives@freemail.com

От: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>

Тема: Вермонт


Если надо, я могу собраться к восьми. За кого ты меня принимаешь? Я же не ленивец!

Думаю, Пако на заднем сиденье будет хорошо. На самом деле меня больше волнуют Твидлдум и Мистер Пиперс. Ральф, конечно, пообещал их кормить, но я очень сомневаюсь, что он задержится хотя бы на минутку, чтобы их погладить и все такое. Я знаю, что он ужасно боится, как бы к его униформе консьержа не прилипла кошачья шерстинка. Может, надо было предложить ему оплатить химчистку формы, когда мы вернемся?

Надеюсь, насчет теплого ночного белья ты пошутил?


Мел



Кому: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>

От: Долли Варгас <dolly.vargas@thenyjournal.com>

Тема: Вермонт


Дорогая, я слышала, что в этот уик-энд ты собираешься с Максом на север. Это прямо как в фильме «Огни святого Эльма». Ты наденешь большой свитер с высоким воротом и теплое белье?

А если серьезно, я просто хотела до отъезда дать тебе несколько практических советов, ты ведь у нас такая наивная в некоторых вещах.


1. НИ ЗА ЧТО не разрешай ему вписывать твое имя в договор об аренде машины. Иначе ты не отвертишься и тебе придется вести машину, если он попросит. Женщина за рулем, когда мужчина сидит в качестве пассажира, – жалкое зрелище. А влиться в ряды феминисток – это гарантия, что ты на всю жизнь останешься старой девой.

2. НЕ ПРЕДЛАГАЙ ему вместе сходить за дровами для камина. Я выяснила, что в поленницах живут пауки. Так что пусть он сам таскает дрова.

3. ПРЕДЛОЖИ приготовить завтрак и уж постарайся, приготовь что-нибудь сытное, лучше с сосисками. Когда мужчины оказываются за городом, они почему-то любят завтраки, перегруженные насыщенными жирами. Вот увидишь, он выразит свое одобрение должным образом.

4. ПРИХВАТИ свои компакт-диски, иначе тебе придется все выходные слушать «Дредфул Дэд» и «Войну», не говоря уж обо всяких других названиях, которые даже писать противно, «Кровь, пот и слезы» например.

5. ОБЯЗАТЕЛЬНО возьми с собой затычки для ушей. За городом, бывает, храпят даже те мужчины, которые не храпели в городе – там много разных аллергенов, которых в городе

просто нет.

6. НЕ ПРОПУСКАЙ его в душ первым. В этих романтических хижинах обычно очень мало горячей воды, если он ее всю израсходует, тебе ничего не останется. Так что старайся попасть в ванную первой.

7. НЕ ЗАБУДЬ прихватить с собой съедобные массажные масла для тела. В захолустных городках такими обычно не торгуют.

Надеюсь, милая, мои советы тебе пригодятся. И главное: развлекайся на всю катушку!


ХХХООО


Долли



Кому: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>,

Тим Грабовски <timothy.grabowski@ihenyjournal.com>

От: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>

Тема: Та-ак...


Признавайтесь, кто проболтался Долли, что я уезжаю с Джоном на выходные? В конце концов, ПРЕКРАТИТЕ!

Я больше не желаю это терпеть. ХВАТИТ РАССКАЗЫВАТЬ ДОЛЛИ ПРО МЕНЯ И ДЖОНА! Я не шучу. Незачем ей быть в курсе моих дел. Во всяком случае, тех, о которых я ей сама не рассказываю.


Мел



Кому: Джейсон Трент <jason.trent@trentcapital.com>

От: Джон Трент <john.trent@thenychronicle.com>

Тема: Ну вот


Утром мы выезжаем. Я собираюсь это сделать. Клянусь, я это сделаю. Я позвонил Чаку в сторожку и попросил его заглянуть в хижину и проверить, чтобы ванная была в порядке, а в морозильнике было несколько бутылок шампанского, а несколько стейков, наоборот, размораживались.

Кажется, я готов.

Пожелай мне удачи.


Джон



Кому: Джон Трент <john.trent@thenychronicle.com>

От: Джейсон Трент <jason.trent@trentcapital.com>

Тема: Ты просто идиот


Ты же сам это знаешь, правда? И как вообще тебя угораздило вляпаться в такую ситуацию, и как ты мог допустить, чтобы дело зашло так далеко?

И все же я желаю тебе удачи, потому что, видит Бог, она тебе понадобится.


Джейсон



Кому: Ленор Флеминг <ifleming@sophisticate.com>

От: Макс Фрайлендер <photoguy@stopthepresses.com>

Тема: SOS


ЛЕНОР!!!

ВСЕ КОНЧЕНО. НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ, ПРОСТО НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ, ЧТО ЭТО СЛУЧИЛОСЬ. Я ТАК СИЛЬНО РЫДАЮ, ЧТО ДАЖЕ ПЕЧАТАЮ С ТРУДОМ.

КАК ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО Я УВИДЕЛА СЕГОДНЯ ДНЕМ, КОГДА ВЕРНУЛАСЬ ИЗ БАССЕЙНА?

ЛЕНОР, ОН БЫЛ С ДРУГОЙ ЖЕНЩИНОЙ! ОН ЛЕЖАЛ С НЕЙ В НАШЕЙ ПОСТЕЛИ. С ГОРНИЧНОЙ!!! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, С ГОРНИЧНОЙ!!!

ОНА ДАЖЕ НЕ КРАСАВИЦА. ОНА ПОЛЬЗУЕТСЯ ЖИДКОЙ ПОДВОДКОЙ ДЛЯ ГЛАЗ И НОСИТ ТУФЛИ МАНОЛО БЛАНИК, КОТОРЫЕ БЫЛИ В МОДЕ В ПРОШЛОМ СЕЗОНЕ. ПРИЧЕМ ДАЖЕ НЕ НАСТОЯЩИЕ, А ДЕШЕВУЮ ПОДДЕЛКУ!!!

НУ ВОТ, ВСЕ КОНЧЕНО. ТЫ ДОЛЖНА ОТПРАВИТЬ МЕНЯ В НЬЮ-ЙОРК БЛИЖАЙШИМ РЕЙСОМ.

ЗНАЮ, ЗНАЮ Я, ЧТО ТЫ СКАЖЕШЬ: ЧТО Я ДОЛЖНА КАК-ТО ЕМУ ОТПЛАТИТЬ, ИНАЧЕ У МЕНЯ ОСТАНЕТСЯ ОЩУЩЕНИЕ НЕЗАВЕРШЕННОСТИ.

НО ЧТО Я МОГУ СДЕЛАТЬ? НЕ МОГУ ЖЕ Я ПОСЛАТЬ ЕМУ БУКЕТ УВЯДШИХ РОЗ, КАК МНЕ ВСЕГДА ПРИСЫЛАЮТ МУЖЧИНЫ, КОТОРЫХ Я БРОСАЮ. ЭТО ЧИСТО МУЖСКОЙ ПОСТУПОК, ДЕВУШКИ ТАК НЕ ДЕЛАЮТ. Я ПОДУМЫВАЛА, НЕ ПОСЛАТЬ ЛИ ЕМУ ЖЕЛЕЗНЫЕ ТРУСЫ, КАК НАОМИ ПОСЛАЛА БОББИ, НО ЗДЕСЬ ТАКИЕ ВЕЩИ НЕ ПРОДАЮТСЯ.

Я ПОНИМАЮ, МНЕ НУЖНО ЧЕМ-ТО ЕМУ ОТПЛАТИТЬ. Я ХОЧУ УДАРИТЬ ЕГО В ТО МЕСТО, В КОТОРОМ ЕМУ БУДЕТ БОЛЬНЕЕ ВСЕГО.

ОЙ, ПОГОДИ, КАЖЕТСЯ, Я ПРИДУМАЛА.

ПОЖЕЛАЙ МНЕ УДАЧИ!


ВИВИКА



Кому: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>

От: Макс Фрайлендер <photoguy@stopthepresses.com>

Тема: ПРИВЕТ


ВЫ МЕНЯ НЕ ЗНАЕТЕ. МЕНЯ ЗОВУТ ВИВИКА. ДУМАЮ, ВАМ СЛЕДУЕТ ЗНАТЬ, ЧТО МУЖЧИНА, КОТОРЫЙ ВЫГУЛИВАЕТ СОБАКУ ТЕТИ МАКСА, НА САМОМ ДЕЛЕ ВОВСЕ НЕ МАКС, А ЕГО ДРУГ ДЖОН. МАКС КОГДА-ТО ОКАЗАЛ ЕМУ БОЛЬШУЮ УСЛУГУ, ВЫРУЧИЛ ЕГО В ЛАС-ВЕГАСЕ, КОГДА ОН ВЛИП И ЧУТЬ БЫЛО НЕ ЖЕНИЛСЯ НА РЫЖЕВОЛОСОЙ ДЕВУШКЕ ПО ИМЕНИ ХЕЙДИ ИЗ ВАРЬЕТЕ. ДЖОН ВЫДАЕТ СЕБЯ ЗА МАКСА, ПОТОМУ ЧТО МАКС НЕ МОГ ВЕРНУТЬСЯ В НЬЮ-ЙОРК И ВЫГУЛИВАТЬ ТЕТИНУ СОБАКУ, ТАК КАК ОН ЗДЕСЬ, СО МНОЙ, В КИ-УЭСТ. ОН НЕ ХОТЕЛ, ЧТОБЫ ЕГО ТЕТЯ УЗНАЛА, ЧТО ЕМУ НАПЛЕВАТЬ НА ЕЕ ЗДОРОВЬЕ, ПОЭТОМУ УГОВОРИЛ ДЖОНА ЗАНЯТЬСЯ ЭТИМ ВМЕСТО НЕГО.

ДУМАЮ, ЕСЛИ ТЕТЯ МАКСА КОГДА-НИБУДЬ ПРИДЕТ В СОЗНАНИЕ, ВАМ НУЖНО ЕЙ РАССКАЗАТЬ, КАК МАКС СЕБЯ ПОВЕЛ. ПОСЛЕ ЭТОГО ОНА ДОЛЖНА

ВЫЧЕРКНУТЬ ЕГО ИЗ ЗАВЕЩАНИЯ, ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ ЕЕ ДЕНЕГ.

А ЕЩЕ Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ВЫ ЗНАЛИ, МАКС ФРАЙЛЕНДЕР – ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ ЧЕЛОВЕК, ПРОСТО УЖАСНЫЙ, И, ВИДИМО, ВСЕ ЕГО ДРУЗЬЯ ТОЖЕ ТАКИЕ.

ВСЕ МУЖЧИНЫ СВИНЬИ, И Я НАДЕЮСЬ, ВСЕ ОНИ УМРУТ И ВЛАСТЬ ВОЗЬМУТ ОБЕЗЬЯНЫ, КАК В ФИЛЬМЕ «ПЛАНЕТА ОБЕЗЬЯН», ПОТОМУ ЧТО ТАК БУДЕТ ГОРАЗДО ЛУЧШЕ.

ЭТО ВСЕ.


ВИВИКА



Кому: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjoumal.com>;

Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjouraal.cora>;

Долли Варгас <dolly.vargas@thenyjournal.com>;

От: Джордж Санчез <george.sanchez@thenyjournal.com>

Тема: Может, мне кто-нибудь объяснит?


Из-за чего недавно был такой визг? И почему никого из вас нет на рабочем месте? Клянусь Богом, если вы снова все собрались в женском туалете, я пойду и выволоку вас оттуда. Мне плевать, что туалет женский. НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ЧТОБЫ ВАМ ВСЕМ ПОНАДОБИЛОСЬ В ТУЛЕТ ОДНОВРЕМЕННО. Это вам не лагерь болельщиц. Вы что, за дурака меня держите?

Интересно, кому-нибудь из вас приходило в голову, что есть время для болтовни и есть время для работы? Хоть кто-нибудь помнит, что пора сдавать газету в печать?

НЕМЕДЛЕННО ВЕРНИТЕСЬ НА СВОИ РАБОЧИЕ МЕСТА!


Джордж



Кому: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>

От: Надин Уилкок <nadine.wiIcock@thenyjournal.com>

Тема: Мел, позвони ему!


Просто позвони и спроси. Наверняка это всего лишь чья-то злая шутка, например его бывшей подружки. Ты можешь все выяснить, достаточно сделать всего один телефонный звонок.


Над



Кому: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>

От: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>

Тема: Нет!


Ты не понимаешь. Я только что просмотрела все письма, которые пришли в мой ящик за последние несколько месяцев. Дело в том, что обратный адрес этого письма показался мне знакомым, но я точно знаю, что это не адрес Джона, его адрес jerrylives@freemail.com. И посмотри, что я нашла – его первое письмо ко мне. Обрати внимание на обратный адрес.


> Кому: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>

> От: Макс Фрайлендер <photoguy@stopthepresses.com>

> Тема: Моя тетушка>

> Уважаемая мисс Фуллер!>

> Я потрясен, глубоко потрясен. Я в ужасе от того, что случилось с моей тетей Хелен. Полагаю, Вы знаете, что она моя единственная ныне здравствующая родственница. Мне не хватает слов, чтобы выразить, как я благодарен Вам за то, что Вы взяли на себя труд разыскать меня и сообщить об этой трагедии.

>

> Несмотря на то что в настоящее время я нахожусь в Африке – возможно, вы слышали о засухе в Эфиопии, так вот, я делаю фотографии для фонда «Спасите детей», – я немедленно начну приготовления к возвращению в Нью-Йорк. Если так случится, что моя тетя очнется до того, как я вернусь, пожалуйста, заверьте ее, что я уже в пути.