Как насчет завтрашнего вечера – тебе подходит? Если ты, конечно, не против в принципе. Я закажу столик, где – не скажу, пусть это будет сюрпризом.

Но могу сказать точно, что мы пойдем не во «Фреш».


Джон



Кому: jerrylives@freemail.com

От: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>

Тема: Обед


Согласна, если ты настаиваешь. Но, честное слово, ты не обязан это делать.

Знаешь, если бы я приготовила обед сама, ты бы мог сэкономить и в конце концов погасил долги по кредитным карточкам. Я понимаю, это не лучшая идея, но нормальные люди так и делают.

Впрочем, наверное, и так уже ясно, что ни тебя, ни меня нельзя назвать нормальными. Ведь нормальные люди обычно не помешаны на ураганах и ямах в асфальте. Так что, когда речь идет о нас, думаю, всякую нормальность нужно исключить с ходу.

Ну ладно, договорились.

Только не трать слишком много. Меня не обязательно поить шампанским и все такое, вообще-то меня вполне устраивает пиво.


Мел



Кому: Дэвид Дж. Белью <djbelew@belew-restaurant.com>

От: Джон Трент <john.trent@thenychronicle.com>

Тема: Обед


Дорогой Дэвид!

Помните, как Пэтти с моей подачи подготовила материал о ресторанах, в которые трудно попасть, и только про Ваш ресторан она написала, что он стоит того, чтобы ждать очереди три месяца? После этого Вы обещали, что я всегда смогу заказать у вас столик, помните?

Так вот, теперь он мне понадобился. Я хочу заказать столик на двоих. Мне нужно, чтобы он был заказан на имя Макса Фрайлендера и чтобы персонал ресторана обращался ко мне именно так. Это можно устроить?

И еще одна просьба: надеюсь, у вас будет на десерт мороженое с ореховой крошкой в шоколаде.

Это все, что мне пока приходит в голову. Я позже позвоню за подтверждением.


Джон



Кому: Джон Трент <john.trent@thenychronicle.com>

От: Дэвид Дж. Белью <djbelew@belew-rcstaurant.com>

Тема: Обед


Жаль Вас разочаровывать, Джон, но в ресторане «Белью», которому в рейтинге иллюстрированной газеты, где Вы трудитесь, присвоено четыре звезды – кстати, он имеет три звезды согласно ресторанному путеводителю Мишлена, а в ежегоднике «Загат» признан одним из лучших ресторанов Нью-Йорк-Сити – и который благодаря кулинарному таланту вашего покорного слуги является обладателем даже не одной, а двух наград «Бирд», мы не подаем мороженое с ореховой крошкой.

Даже с ореховой крошкой в шоколаде.

Разумеется, я прослежу затем, чтобы на Ваше имя был зарезервирован столик, и даже проинструктирую персонал, чтобы Вас называли Максом Фрайлендером, но мороженое с ореховой крошкой – нет, к сожалению, на это я пойти не могу.


Дэйв



Кому: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>

От: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>

Тема: Наверное, ты поправилась


Или у тебя есть какие-то другие причины мычать под нос мелодию «Я чувствую себя красоткой»? Что, между прочим, немного раздражает тех, кто сидит поблизости от тебя и кому нужно работать.


Над



Кому: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>

От: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>

Тема: Мое мычание


А как тебе понравится такое: мне стало лучше и я счастлива.

Да, понимаю, звучит неправдоподобно, но тем не менее это так.

Хочешь знать, почему я счастлива? Потому что сегодня вечером я кое-куда иду. На свидание. На настоящее свидание. С мужчиной.

С каким мужчиной, спросишь ты? Что ж, если хочешь знать, с Максом Фрайлендером. Куда мы идем? Не знаю, он хочет сделать мне сюрприз. И знаешь еще что? Он меня угощает.

И хотя он приглашает меня, чтобы, так сказать, отблагодарить за спасение жизни его тети – хотя, учитывая ее нынешнее физическое состояние, сомневаюсь, что она оценила мои усилия, – это все равно свидание.

И миссис Фрайлендер еще может поправиться.

Поэтому, пожалуй, можно считать, что я в общем и целом счастлива.

Но если тебе мое мычание мешает – пожалуйста, я могу перестать.


Мел



Кому: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>

От: Долли Варгас <dolly.vargas@thenyjournal.com>

Тема: Кто-то произнес слово «свидание»?


Дорогая, это правда? Про тебя и Макса?

Просто ты так спокойно к этому относишься, что я не могла не поинтересоваться. Особенно если учесть, что это будет первое свидание с мужчиной с тех пор, как... в общем, ты сама знаешь. Кстати, помяни нечистого, и он тут как тут, я печатаю, а он прячется за копировальным аппаратом. Бедный, бедный Аарон.

Надеюсь, ты хотя бы заглянешь в «Бамбл энд бамбл» сделать укладку и маникюр. И педикюр тоже не помешает, если ты собираешься показывать пальцы ног.

А еще я знаю место, где лучше всего делают эпиляцию зоны бикини, – это, конечно, на тот случай, если ты думаешь, что сегодня может быть ТА САМАЯ ночь. Понятное дело, всем нам хочется смотреться в белье от Диора как можно лучше. Знаешь, я слышала, «сфинкс» вошел в моду. Сейчас все объясню, поскольку я уверена, ты не знаешь, что это такое. Это когда удаляют волосы не только с зоны бикини, но и со всей...

Ой, мне звонит Питер. Я тебе позже дорасскажу.


ХХХООО


Долли



Кому: Мел Фуллер <mеlissa.fuller@thenyjournal.com>

От: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>

Тема: Твое свидание


Я знаю, что ты давно не ходила на свидания. (Поход в кино с поеданием пиццы стоя не в счет, также как и вечер во «Фреше», когда мы устроили ему смотрины. Ну и другой вечер, который вы в итоге провели в ветлечебнице, тоже не в счет.) Поэтому я хочу убедиться, не забыла ли ты включить что-нибудь важное в список вещей первой необходимости на свидании.

Итак, прежде, чем выходить из квартиры, проверь, есть ли у тебя с собой:


1. Губная помада.

2. Компактная пудра.

3. Карточка на метро (на случай, если тебе понадобится срочно сбежать).

4. Деньги на такси (на случай, если понадобится сбежать, а станции метро поблизости не окажется).

5. Маскирующий карандаш – на случай, если он тебя бросит, ты расплачешься и у тебя размажется тушь.

6. Паспорт (на случай, если он усыпит тебя хлороформом, отправит на самолете в Дубай и продаст в рабство и после того, как ты сбежишь, тебе придется доказывать властям, что ты – американская гражданка).

7. Мятные таблетки.

8. Щетка для волос.

9. Смена нижнего белья (на случай, если ты останешься у него на ночь).

10. Презервативы (на тот же случай).


Надеюсь, мои советы тебе помогут.



От: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>

Тема: Список


Спасибо за список вещей, которые могут понадобиться мне на свидании. Но ты упустила из виду важную деталь: МЫ ЖИВЕМ В СОСЕДНИХ КВАРТИРАХ.

Так что если мне понадобится чистое нижнее белье, мне достаточно просто пересечь коридор и зайти в свою квартиру.

Но хватит об этом. Даже не знаю, кто меня больше выводит из себя, ты или Долли.

Я тебя умоляю, я всего-навсего иду пообедать.


Мел





Кому: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournaI.com>

От: Долли Варгас <dolly.vargas@thenyjournal.com>

Тема: И еще кое-что...


Дорогая, обязательно используй презерватив, потому что Макс немало пообщался с женщинами, если ты понимаешь, что я имею в виду.

Подумай об этом. Обо всех этих моделях, костлявых лакомых кусочках.

Пока все.

ХХХООО


Долли



Кому: jerrylives@freemail.com

От: Джейсон Трент <jason.trent@trentcapital.com>

Тема: Итак...


Как все прошло?


Джейсон


P.S. Это Стейси просила меня узнать.



Кому: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>

От: Тони Салерно <foodie@fresche.com>

Тема: Догадываюсь...


что последние три часа вы с Мел треплетесь о ее свидании, поэтому у тебя и занят телефон. Не могла бы ты прерваться и уделить всего минуточку своему жениху, чтобы ответить на следующий серьезный вопрос.

Кого ты собираешься посадить на нашей свадьбе рядом с моей двоюродной бабкой Идой? Мама говорит, что человека, который будет сидеть с ней рядом, надо обязательно предупредить, что Иде нельзя наливать ни капли шампанского. Ты ведь помнишь пожар в трейлерном парке, который она устроила после нашего последнего семейного мероприятия?

Поэтому дай мне знать, кто будет ее соседом.


С любовью,

Тони


P.S. Мама предупредила, что, если ты посадишь рядом с Идой ее, она прямо там, не сходя с места, сделает себе харакири.



Кому: Тони Салерно <foodie@fresche.com>

От: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjouraal.com>

Тема: Нет


Я не болтаю с Мел. На самом деле у меня не было от нее вестей после нашей последней встречи, то есть с тех пор, как она ушла с работы и пошла домой переодеться перед свиданием с Максом. То есть с Джоном. Что это за ерунда с именами? Откуда взялась такая кличка, ДЖОН? Джон – это не кличка.