Как же не повезло той даме! Ужас! Для того чтобы достать ее на поверхность, потребовались трое пожарных. (Ну, ты у нас такая миниатюрная, что тебя, наверное, из любого провала мог бы достать один-единственный пожарный.)

Впрочем, неважно, я просто хотела напомнить, чтобы ты была осторожнее. Когда идешь по улице, не забывай смотреть под ноги. Но и наверх тоже поглядывай, я слышала, что если кондиционеры плохо закреплены, они иногда вываливаются из окон и падают вниз, на проходящих пешеходов.

Этот город полон всяческих опасностей. Может, вернешься домой? Ты вполне могла бы работать в «Дюэйн каунти реджистер». Позавчера я встретила в магазине Мейбл Флеминг, она сказала, что с радостью возьмет тебя на работу писателем в отдел «Искусство и развлечения».

Подумай об этом, ладно? В Лэнсинге не опасно – ни тебе провалов в асфальте, ни падающих кондиционеров, ни убийц-трансвеститов. Был, правда, случай, когда один мужчина перестрелял в продуктовом магазине всех покупателей, но это было давно, много лет назад.


С любовью, мама


P.S. Угадай, какая еще новость! Ни за что не угадаешь! Один из твоих бывших кавалеров женился. Прилагаю к письму фотографию, посмотри.

Вложение:



Кристалл Хоуп ЛеБо и Джереми (Джер) Вон, оба уроженцы Лэнсинга, сочетались браком в эту субботу в местной церкви.

Родители невесты – Брэнди Джо и Дуайт ЛеБо из Лэнсинга, владеют винным магазином «Бакай ликворз» на Мэйн-стрит в самом центре Лэнсинга. Родители жениха – Джоан и Роджен Вон. Джоан Вон—домохозяйка, Роджер Вон работает в «Смит авто».

Банкет состоялся в масонской ложе Лэнсинга, членом которой является мистер ЛеБо.

Невеста (22) окончила среднюю школу Лэнсинга и в настоящее время работает в «Бьюти барн». Жених (29) окончил среднюю школу Лэнсинга и работает в «Бакай ликворз». Молодые проведут медовый месяц на Мауи, после чего поселятся в Лэнсинге.



Кому: Джордж Санчез <george.sanchez@thenyjournal.com>

От: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>

Тема: Моральный дух в редакции


Уважаемый Джордж!

Чтобы повысить моральный дух сотрудников редакции, который прискорбно низок (уверена, ты со мной согласишься, и прибегаю к словам, которые ты сам часто используешь), предлагаю вместо очередного собрания персонала на этой неделе собраться всем вместе и пройтись до угла Пятьдесят третьей улицы и Мэдисон-авеню, чтобы полюбоваться на гигантский провал в асфальте, образовавшийся перед офисным зданием, в котором размещается наш главный враг и конкурент «Нью-Йорк кроникл».

Согласись, это внесет приятное разнообразие в жизнь коллектива и будет гораздо интереснее, чем выслушивать на собрании жалобы на то, что местный «Криспи крим» закрылся и теперь нам негде купить приличные пончики.

Кроме того, поскольку во всем здании «Кроникл» отключили воду, мы сможем посмеяться, наблюдая, как наши уважаемые коллеги из «Кроникл» бегут через дорогу, чтобы воспользоваться туалетом в кафе «Старбакс».

Прошу отнестись к моему предложению очень серьезно, оно заслуживает внимания.


Искренне ваша,

Мел Фуллер,

обозреватель Десятой колонки

«Нью-Йорк джорнал»


Кому: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>

От: Джордж Санчез <george.sanchez@thenyjournal.com>

Тема: Моральный дух в редакции


Ты что, напилась?

Все знают, ты хочешь поглазеть на эту дыру в асфальте только потому, что тебя интересуют катастрофы.

Займись своей работой, Фуллер, я плачу тебе деньги не за красивые глаза.


Джордж


Кому: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>

От: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>

Тема: Гигантская дыра в асфальте


Неужели тебе неинтересно? Если ты пойдешь со мной, я, так и быть, сегодня не буду заставлять тебя идти на аэробику...


Мел

Кому: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjoumal.com>

От: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjoumal.com>

Тема: Та гигантская дыра в асфальте, в которой должны быть твои мозги


Ты с ума сошла! На улице градусов тридцать, я не собираюсь тратить свой обеденный перерыв на то, чтобы в такую жару тащиться смотреть на какую-то дырку в земле, пусть даже гигантскую и пусть даже перед офисом «Кроникл».

Позови Тима Грабовски, он наверняка пойдет. Он готов пойти куда угодно, если там в большом количестве собираются мужчины в униформе.


Над



Кому: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>

От: Тим Грабовски <timothy.grabowski@thenyjournal.com>

Тема: Я его видел!


Ты просто лентяйка! Если бы ты не поленилась поднять свою задницу и пошла с нами, ты бы, как и я, встретила того парня, о котором наша мисс Мел болтает без остановки вот уже целый месяц. Но по-видимому, некоторые думают, что мы ходили только смотреть на дыру в асфальте.


Тим



Кому: Тим Грабовски <timothy.grabowski@thenyjournal.com>

От: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>

Тема: ТЫ ЕГО ВИДЕЛ???


Так рассказывай все, проныра!


Над



Кому: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>

От: Тим Грабовски <timothy.grabowski@thenyjournal.com>

Тема: А что ты мне за это дашь...


ты, девочка с огненным темпераментом?


Тим


Кому: Тим Грабовски <timothy.grabowski@thenyjournal.com>

От: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>

Тема: Мне надо писать статью


о новом доме Бобби Де Ниро, и я возьму тебя с собой, если ты мне все-все расскажешь о встрече с Максом Фрайлендером. Ну по-ожалуйста, расскажи, я тебя умоляю!


Над



Кому: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>

От: Тим Грабовски <timothy.grabowski@thenyjournal.com>

Тема: Ты мне выкручиваешь руки


Ну ладно, я расскажу. Только я хочу попасть в новый дом Бобби не на ленч, а на обед, именно тогда там соберутся ужасно умные специалисты по финансовым инвестициям. Ну хорошо, слушай.

Попытайся представить, если сможешь, такую картину. Угол Пятьдесят третьей улицы и Мэдисон-авеню. Посередине улицы образовалась гигантская яма размером сорок футов на двадцать. А вокруг этой ямы стоят полицейские заграждения, оранжевые конусы, бульдозеры, бетономешалки, грузовики, один подъемный кран, репортеры с телевидения, около сотни копов и человек двадцать самых сексапильных строительных рабочих, каких только доводилось видеть бедному компьютерщику-программисту.

В воздухе стоит оглушительный рев отбойных молотков и вой автомобильных гудков ничего не подозревающих жителей других районов, которые приехали на работу на Манхэттен, но перед выездом из своего Джерси, или откуда они там ехали, не удосужились послушать новости о ситуации на дорогах. Жара просто жуткая. А запах... дорогуша, уж не знаю, что эти ребята делали на дне ямы, но, судя по запаху, подозреваю, что они задели ту трубу, которую трогать не стоило.

Картина умопомрачительная: перед самым бастионом зла – перед редакцией «Нью-Йорк кроникл», словно разверзлась пропасть в ад, чтобы поглотить это порождение дьявола, втянуть его прямо в преисподнюю, к самому сатане!

И тут я увидел на лице нашей мисс Мел, которая, кстати, была в восторге от этого спектакля и разве что не хихикала от радости, – так вот, я увидел на ее лице такое счастливое выражение, что поначалу решил было – приехал фургон с мороженым, и всем желающим бесплатно раздают рожки в шоколадной глазури. Но потом я проследил направление ее ошалелого взгляда и понял, что привело ее в столь восторженное состояние. Аполлон. Я не преувеличиваю. Я увидел совершенно безупречный образчик мужской красоты. Он стоял за ограждением и смотрел в яму. Он выглядел так, будто сошел со страниц каталога «Джей Крю»: свободные хлопковые брюки, рабочая рубашка из мягкой джинсовой ткани. Его каштановые волосы трепал ветер, и, клянусь тебе, Надин, если бы какой-нибудь строительный рабочий протянул ему лопату, в его больших руках она бы смотрелась очень уместно.

Но вернемся к нашей сцене.

Мисс Мел завопила так, что перекрыла рев отбойных молотков:

– Джон, Джон! Он здесь!

Аполлон повернулся. Он нас увидел. Оказалось, у него невероятно привлекательные глаза очень глубокого темно-карего оттенка.

Я пошел за мисс Мел. А она стала протискиваться между полицейскими и рассерженными сотрудниками «Кроникл», которые, размахивая своими служебными пропусками, накинулись на бедных служащих из канцелярии мэра, требуя ответа, когда же, наконец, их личные биде – только не надо мне говорить, что в шикарных апартаментах, которые они называют своими кабинетами, нет биде, – снова заработают. Когда мы подошли к богоподобному созданию, которое мисс Мел по неведомым мне причинам называет Джоном, она затараторила в своей обычной манере, как будто немного запыхавшись.


Наша мисс Мел: Что ты здесь делаешь? Ты пришел сфотографировать гигантскую яму? Макс Фрайлендер: Э-э... да.

Наша мисс Мел: А где твой фотоаппарат?

Макс Фрайлендер: Ой. Ох. Я его забыл.


Гм... по-моему, у него явно не все дома, даже если окна и светятся...