Наверное, со стороны я выглядела сумасшедшей. То мне хотелось прогнать его и больше никогда не видеть, то пожалеть и приласкать. Почему же он молчит об этом? Ведь мы достаточно близки друг к другу. Столько пережито вместе. Нина права- детсад. Как ребёнка можно скрыть. Как он вообще его просмотрел… Может, решил уйти к ней поэтому и дитё устроил, а теперь боится, что буду навязываться, крутить по рукам и ногам, с любимыми жить не дам?… Возможно, жалеет меня, Аду от того и тянет? Не дождётся. Ни валяться в ногах, ни упрашивать не подумаю. Объясняться тоже не буду. Раз у него такие помидоры, пусть пыхтит сам. Лицо вспыхнуло, как от удара. Его просто саднило. Душа горела, сердце кровило. Обида душила, выталкивая слёзы. Нина права. Бежать, освобождая "воробью" место, пока нет ясности нельзя. Первая в разговор не полезу. Облегчать жизнь "воробушку" и лишать его объяснения не собираюсь. Пусть посмотрит мне в глаза. Пусть скажет правду. Сама не уйду. Пусть потрудится, сделает выбор он. Заодно и проверим, чьи нервы крепче мои или её. Кто бы знал, как больно, горько, стыдно, но ради будущего Ады, внуков и правнуков, я потерплю и сделаю это. Сказать по правде, как у меня это получится, не представляю. Во мне страшно бунтует женщина и прёт захлёбываясь полынью гордыня, я с большим трудом справляюсь с характером, скручивая его в баранку. Может быть, когда-нибудь, внуки всё ж оценят моё терпение и жертвы. А сейчас мне надо подумать. Побыть одной и желательно там, где чистый воздух… Я прошу подменить меня и выхожу.

Землю цветастым покрывалом укрыло лето. Люблю весну и лето. Живу ими, это моё любимое время. Самое живое, тёплое, нежное… Оно заряжает меня положительной энергией на целый год. Но сейчас было не до любования свежей листвой, зелёной травой и самыми нежными милыми цветами. Глаза слепило. Толи от ярких лучей, толи от слёз. Я подставила лицо солнышку и попросила: "Солнышко, солнышко, пожалей хоть ты меня, высуши мои слёзы, испепели печаль. Мне некому пожаловаться, выплакать душу и некому меня пожалеть. Ещё слабые ручки дочки не поднимут такую тяжесть. Я бьюсь одна, как рыба подо льдом". Солнце катилось по небу огненным шаром и молчало. Я знала: оно не может быть злым после моих слов, непременно добрело. Невозможно не пожалеть. Ведь я именно жалости и прошу. Просто оно не может говорить. Но его тёплая рука гладит мне голову и сушит слёзы. Над головой голубое чистое небо. Нет, не совсем, два облачко цепляясь друг за друга плывут. Отстали, заблудились… но вдвоём, держатся друг за дружку. Почему ж у людей-то всё не так. Не ценят, не берегут, мчат куда-то не зная зачем… Пройдя по мелколесью углубляюсь в лес. Он начинается сразу за селом. Прямо к последним домам подступают берёзы, ели и дубы. С краю растут редко- вразброс. Ухожу торопливо. Гонят упирающиеся в спину взгляды. Лес шумно вздохнул и притих. Дохожу до белоногой берёзы, обнимаю и упираюсь лбом в прохладный ствол. Словно поняв, что мне хуже некуда, она накрывает меня тонкими ветвями от посторонних глаз. Почувствовала, что голова пошла кругом, а земля стала опрокидываться. Сползая я успела крепче вцепиться в берёзу и так в обнимку стояла до тех пор, пока в голове не прояснилось. На сердце же как лёг камень, так и лежал. Кусая губы и всхлипывая молила: "Берёзка, милая, возьми мою боль, хоть немного, пусть чуть-чуть. Я не выдержу. Господи, дай мне терпения. Но сколько его? Сколько не лей в сосуд воды, а края обнаружатся, когда через них переливаться начнёт. Ничего безмерного не бывает. Так плохо ещё не было никогда. А он молчит. Почему? почему я должна принимать косые взгляды и вздрагивать при каждом шёпоте за спиной…" Где-то рядом принялись кричать что-то птицы на своём птичьем языке. "Этим-то что ещё от меня надо? Смеются? Хотят пожалеть меня, предупредить, рассказать о чём-то?" Я не знаю, что это было со мной. Только сердце и душа, работали на износ. Хотелось оказаться на переднем крае и быть накрытой вражеским снарядом. Чтоб за раз и всё… Так не возможно больше жить…

Но я живу. Встаю по утрам, умываюсь, пытаюсь, что-то жевать… Горло перехватывают всё чаще слёзы. Люди шушукаются не замечать этого уже невозможно. В сердце как будто вбили кол. А он молчит. Как воды в рот набрал. Только смотрит виновато. Не может же не понимать что я в курсе. Ведь каждая собака об этом лает. Как мне с этим жить? Кто подскажет… Никто. Разрыв ничего не решит, шушукаться и показывать пальцем будут также. Остановит эту карусель лишь моя смерть. Жестоко. Жалко Адусю, она страдает опять молча и одна. Ей хочется забраться на его колени, уткнуться головой в его плечо и чуточку всплакнув, почувствовать себя вновь маленькой под защитой сильных рук отца. А он вообще-то думает об этом или его голова сейчас работает только на победу. Я металась и ни на что не могла решиться. Что же мне делать, что?! Поставить точку и уйти самой, ведь я выторговала у него такой вариант? По крайней мере, не буду оплёвана. К тому же он сам, похоже, так и будет тянуть кота за хвост. А может таким чудовищным способом решил выпереть меня и злится на то, что я долго непонятливая держусь?… Ведь откройся он сейчас, мы могли бы обсудить всю эту ситуацию вдвоём, открыть друг другу мысли, чувства, найти выход. Мы ж не чужие. Кто знает, как правильно по этой жизни рулить. А вдруг права Ада и он нас любит. И молчит опять с одной целью, чтоб уберечь нас от сплетен и быть самому в наших глазах лучше. Глупо, но мужики хуже детей и обезьян. Мы то его безумно любим. Тогда почему я должна отдавать его этой птичке. В том случае выход один: надо бороться и побеждать. А бороться, значит хитрить, притворяться, просчитывать ходы… Выдержу ли? Если постараюсь. Но моя нервная система на пределе. Могу что-нибудь выкинуть. Нельзя! И тут я нажимаю на тормоза своих эмоций. Терплю. Правда, с отчаянием наблюдая за тем как он меняется. Стараюсь держаться из последних сил. Но мы оба всё чаще молчим. Нас заставляет молчать нечто такое, о чём знаем оба, но избегаем говорить и даже думать не смеем. Нам бы поговорить, но мы молчим. Это было глупо. Ведь само это молчание кричит о невысказанном. Да, мы жили, как муж и жена, но ком из грязи и боли висел над нами. Я больше не могла чувствовать себя надёжно в его объятиях, а его поцелуи не наполняли счастьем мою душу. "Боже мой, да что же это с нами происходит?" Да он был со мной, но куда он шёл потом? Об этом я предпочитала не думать. В это время мне очень хотелось поехать к этой девушке, посмотреть ей в глаза, спросить- зачем? Но переборола себя и не стала это делать — зачем унижаться? Зачем обманывать себя- она всё знала и что женат, и что дочь есть… Не пожалела Юлию, не постыдилась людей…

Небо уже совсем погасло. Ушёл ещё один день. Он застрял затухая на горизонте узкой голубой полосой. Неужели и моё счастье вот так растает, исчезнет… А была уверена, что переживёт наш союз всё. Неужели мы оказались такими слабыми и беспомощными… Самое непоправимое когда человеку перестаёшь верить. Верю ли я ему? Не знаю, но очень хочется. Проклятая война. Перевернула, перекрутила жизни. Всё время хочется плакать…


Стараясь не отдать последние рубежи Белоруссии, Прибалтики немцы воевали зло. Рутковскому же предстояло отобрать всё это. В Литве и Латвии надо не зарыться. Занимаясь подготовкой к предстоящей операции, он отдыхал. Не удивительно, его железные нервы начали сдавать. Лавировать между двумя женщинами, одну из которых любишь и она твоя жена, а вторую уже даже и не жалеешь, а используешь и злишься — это чудовищно. А если приплюсовать к этому что та, до которой нет дела ещё и беременна… Он нокаутирован. Если узнает об этом "сюрпризе" Люлю, он пропал. Лучше сидеть в штабе или на передовой и не видеть их обоих. Правда и здесь не обошлось без нравоучений. Бабы словно сговорились против него. Хозяйка крестьянского дома, где он квартирует, пожилая с добрыми умными глазами женщина, всегда с материнской любовью и заботой относящаяся к нему, вдруг помявшись и вытерев уголком платочка губы, сказала:

— Константинович, хороший ты воин, но мужик, как любой — лопоухий дурак.

Он остолбенел. Для него это было совершенно неожиданно. Проморгавшись, вспыхнул: "Что за разговорчики, как посмела…" Первым порывом было выпроводить эту языкастую бабу прочь с глаз и так настроение хуже не бывает. Но, справившись с собой, он деланно, рассмеявшись, спросил:

— Вы с чего Аграфена Никитична так шумите?

Он даже на фронте со всеми был на вы.

Та и не отрицала.

— Шумлю, а как же иначе, кто тебе правду матку скажет. Это, разумеется, не моё дело, но… Они вон все заискивают, да в глаза глядят. Оно и понятно, за свои жопы боятся. Сталин сказывают и тот тебе вольную на блядство это дал. А я скажу другое: пошто ты, мил человек, семью поганишь и себя прежде всего. Простому мужику понятное дело с рук такие грешки сходят, они песчинки, мелочь, а ты Рутковский. Тебя страна любит, другие пример берут. Мой тебе сказ угомонись. Не нужна тебе та балалайка. Ведь ты сурьёзный мужик, в годах. На кой чёрт, прости господи, молоденькой девчонке та канитель, если не расчёт и виды на твоё положение. Твои то годочки идут к закату, и оглянуться не успеешь, — старик, а она в сок войдёт. Гулять только бабе время придёт, а ты труха. Все так сказывают переживали за тебя, когда семью-то искал. Сказывают бабы наши молились за вас, беспокоились. А выходит, врал всё, распутство своё прикрыл, пыль перед людскими глазами пускал, с первых дней с той хитрой бестией спутался. И не сверкай на меня глазами, не боюсь я. Пока всё не скажу не уйду. Понятное дело, что мужику в тяжёлых делах бабье плечо нужно. Вы в этом деле слабы, да и потребность опять же, природу-то куда денешь, я понимаю… Если есть нужда, нашёл бы справную и без претензий. А у этой глаз хитрый, опять же слухи: поймала она тебя. Гляди, дитём повяжет, не вырвешься. С виду вроде воробушек, а вглядишься ворон на ветке. Семью опять же пожалел бы. Ты представляешь, как им в этом аду жить, аль нет? Сердце-то у тебя есть, на что ты бабе своей родной так жилы рвёшь. Дочь невесту позоришь. От слёз и горечи подушка, поди, не просыхает.