Абигайль Кейси - Принцесса с принципами

Помощник торопливо проглядел фотографии.

— Надо бы добавить ту, где она в купальнике.

— Да, жаль… Такую красавицу потеряли.

— Ничего, вертолет — это еще мелочь. Представляю, какой бы шум подняли, если бы туристочка грохнулась при возвращении с орбиты.

— Скорей бы эта непогода закончилась.

— Рано или поздно все кончается.

— Слушай, философ, ты там проконсультируйся с аэродромным начальством.

— Уже проконсультировался.

— Докладывай.

— Я в режиме реального времени отслеживаю возможность вылета.

— Молодец.

— И как только предоставляется малейшая возможность, мы вылетаем первые и при этом отсекаем всю журналистскую рать.

— Да, хвост нам совсем не нужен.

— Я договорился, что нам предоставят самый опытный экипаж и самую надежную машину. А то не хватало еще нам грохнуться.

— Да, такого позора наша космонавтика не переживет. Все туристы-миллионеры разбегутся. Никого и пряником не заманишь.

— Кстати, комиссия по расследованию инцидента с вертолетом и группа экспертов до сих пор торчат в городе.

— Значит, мы опередим всех.

— Если рискнем воспользоваться даже самым коротким, но благоприятным моментом.

— Конечно, рискнем.

— Да, тут еще одно странное обстоятельство.

— Какое?

— Вроде, наш вертолет упал совсем рядом с домиком егеря.

— И что в этом странного?

— Да, говорят, рация у него не отвечает. Может, избушку накрыло вместе с егерем, а может, просто антенну сорвало.

— Вот за что я тебя уважаю, так это за правильную оценку любой ситуации.

— Стараюсь.

— Да, кстати, разведай там насчет питания.

— И разведал, и договорился. — Помощник взглянул на ручной хронометр повышенной точности. — Ровно через сорок пять минут горячий обед будет доставлен вам прямо сюда.

— Как ты думаешь, может, малость принять на грудь?

— Об этом я тоже позаботился, как и о закуске.

— Жалко будет, если меня снимут. — Начальник Центра подготовки космических туристов прошелся между картой региона и макетом человеческого трупа в натуральную величину. — Мы бы с тобой такие дела провернули…

— Может, еще и выкрутимся.

И помощник, тасуя фотографии, отправился удовлетворять голодную прессу.

Вернувшись из душа, Принцесса еще раз приложилась к теплому клюквенному соку, от которого приятно ломило за ушами, а от бодрящей кислинки и полезной горчинки сводило челюсти.

— Может, поужинаешь?

— Сорри, пока не хочется.

— Как самочувствие?

— Мутит немного.

— Тогда, Принси, тебе лучше уснуть, крепко-крепко, до самого утра.

— Постараюсь.

— А я завтра тебе организую шикарную баньку.

— Баньку?

— Ну да, народная русская забава — крутой пар, березовый веник и вода, настоянная на лечебных травах. У меня знаешь сколько веников заготовлено на чердаке!

— Веников… — улыбнулась принцесса. — Или метелок?

— Ну, мы на метлах, знаете, не летаем, хотя в кладовке и метла имеется. А веничек березовый — это главная составляющая настоящей русской бани-каменки.

— Каменки? — снова улыбнулась Принцесса.

— Ну да, каменки — я ее сам смастерил. Конструкция, можно сказать, достаточно примитивна, но проверена не одним поколением сибирских мужиков. Железная бочка — это вроде как печь, сверху плоские камни, которые, разумеется, нагреваются до красноты. Печку протопил, баню проветрил от угара там всякого — и шуруй париться. Ковш плеснул, второй… Такой кайф!

— Мне и душа вполне достаточно. — Принцесса грациозным движением поправила на голове корон… то есть скрученное тюрбаном полотенце. — Вполне.

— Да ты пойми, ни душ, ни ванна, ни даже джакузи не сравнятся с русской баней.

— Конечно, в джакузи с березовым веником делать нечего.

— Я серьезно. Баня любую хворь снимет. А тебе тем более будет полезно.

— Посмотрим, Стью, — тихо сказала Принцесса и аккуратно зевнула. — Посмотрим.

— Извини, опять я чего-то разболтался. В общем, всем спать!

Студент потрепал лайке загривок.

— Как ты думаешь, Алиса, утро вечера мудренее?

Собака довольно взвизгнула — хозяин никогда не ласкал ее так много, как в этот веселый день.

— Утро вечера… — Принцесса, не убирая полотенца с влажных волос, легла на медвежью шкуру. — Так и моя бабушка любила говорить. Утро вечера мудренее. Бабушка у меня была русская, танцевала в Большом театре, а потом переехала в Америку и там осталась, в кордебалете танцевала, пока за моего дедушку-миллиардера замуж не вышла…

— У каждого своя судьба, — обратился студент к лайке. — Кому-то — танцевать в кордебалете, кому-то — быть подопытной крысой, а кому-то — выслеживать соболей и гонять белок.

Алиса не любила, когда хозяин ударялся в длинные размышления, и, как всегда, направилась к миске, в которой ждала ее шершавого языка вода из проруби — холодная, чистая, свежая.

Студент замолчал и проводил досадливым взглядом собаку, не понимающую мудрость жизни.

— А ты веришь в неизбежность судьбы? — спросил егерь, поворачиваясь к субъекту, лично подтверждающему эту тривиальную аксиому. — Веришь?

Но ответа не последовало.

Принцесса медленно, но верно засыпала, освобождаясь от тяжкого груза стрессовых впечатлений.

Егерь снял с вешалки запасной длиннополый тулуп и накрыл, овчиной вниз, настрадавшуюся, но везучую американку.

Вскоре Принцесса задышала ровно и спокойно.

А за окном подвывала метель и постанывали сухостоины под напором пурги.

Собака жадно лакала воду из миски.

— Ну что же, пора и нам подкрепиться, — шепнул егерь то ли сам себе, то ли Алисе, то ли засыпающей Принцессе. — Давно пора.

Студент наскоро перекусил копченой тетеревиной ножкой и пресными галетами, посыпанными тмином.

Лайка тоже получила свою наградную порцию мяса и галет — за своевременный лай, за разрытый сугроб, за спасенную американку.

Несмотря на опухшее лицо Принцессы, хозяин охотничьей хижины был уверен, что Алиса откопала из снега настоящую красавицу.

Студент поправил нагретый абажур настольной лампы так, чтобы свет падал на лежбище с чемпионкой по выживанию, но не бил в спящий лик.

Принцесса, судя по всем признакам, наконец-то погрузилась в нормальную спячку, до утра.

А не как барсук, медведь и бурундук — до весны.

Студент, вернув абажур лампы в нейтральное положение, устроился на грубо сколоченной кровати, предназначенной для гостей.

За восемь лет на этой кровати так никто и не переночевал.

Студент лег не раздеваясь.

Лайка, выполняя сторожевой долг, пристроилась у порога рыжим пышным калачом, уткнув нос в роскошный хвост.

А спасенной американке снились куклы.

Принцесса в охотничьем костюме версальской фаворитки.

Принцесса в бальном платье эпохи вальса.

Принцесса в купальнике, но с непременной короной в белокурых локонах.

Принцесса на лыжах из горного хрусталя.

Принцессы из волшебных сказок, из кино и мультфильмов.

А также сводный отряд модниц в натуральных шубках от бобра до шиншиллы.

И невесты, невесты, невесты, жаждущие любви, чистой и настоящей…

Но вот в роскошное дефиле коронованных особ ворвался, без какого-либо предупреждения и без обязательного приглашения, волк из сказок русской бабушки, волк, напоминающий обликом лайку по имени Алиса.

Принцессы хором взвизгнули хорошо поставленными меццо-сопрано.

А рыжий волк огромными прыжками упорно преодолевал залитый софитами подиум.

На спине отважного волка спокойно восседал то ли князь, то ли царевич, то ли принц.

Удалец походил на егеря, занимающегося учетом соболей, и в крепких объятиях этого бравого охотника млела красавица-принцесса в белом свадебном скафандре…

Фотографии Принцессы, готовившейся к посещению Международной орбитальной станции, заняли достойное место в потоке никогда не кончающихся новостей.

Как и сообщение о странном летающем объекте.

Впрочем, зря начальник Центра по подготовке космических туристов запретил помощнику по связям с общественностью развивать инопланетную тему.

Уфологи всех мастей и рангов бросились зарабатывать дивиденды на сгинувшей Принцессе.

В данный момент нелетная погода в районе катастрофы работала на их самые неправдоподобные измышления.

Специалисты по неопознанным летающим объектам заполонили экраны и страницы газет.

Чуть позже специалисты по аномальным явлениям начали теснить легионы уфологов.

Начались дискуссии о «мертвых точках», разломах земной кары, выбросах усыпляющих газов.

Соболиный заповедник был мгновенно включен в ряд особо опасных для общественного транспорта мест.

К знатокам губительных секторов присоединились ботаники и палеонтологи.

Ботаники уверяли, что высокая концентрация хвойных фитонцидов, свойственная заповедным кедрачам, вполне могла вызвать тяжелую аллергическую реакцию у экипажа и пассажиров.

Палеонтологи же, демонстрируя останки мамонтов, убеждали непросвещенные умы, что именно с отрогов Соболиного заповедника началось вымирание мамонтов и шерстистых носорогов.

Не остались в стороне и этнографы с оккультистами.