Мэг Кэбот - Принцесса на вечеринке

Канцелярия

Её Королевского Высочества

принцессы Амелии Миньонетты

Гримальди Термополис Ренальдо

Уважаемый доктор Карл Юнг!

Я понимаю, что Вы никогда не прочтете это письмо, хотя бы потому, что Вы давно умерли.

Но я все равно чувствую, что просто обязана его написать, потому что несколько месяцев назад, когда в моей жизни был особенно труд­ный период, медсестра мне сказала, что мне следует чаще выражать свои чувства словами.

Я, конечно, понимаю, что письмо умерше­му — это не совсем то, но таково уж мое поло­жение, что людей, с которыми я действитель­но могу поговорить о своих проблемах, очень мало, И в основном потому, что именно из-за этих самых людей и возникают мои проблемы.

Правда состоит в том, мистер Юнг, что я жаж­ду самоактуализации вот уже пятнадцать лет и три четверти года. Вы ведь помните, что такое самоактуализация? Я хочу сказать, Вы долж­ны помнить, ведь это Вы ее изобрели.

Суть в том, что всякий раз, когда мне кажет­ся, что самоактуализация уже замаячила на моем горизонте, обязательно что-нибудь встре­вает и путает все карты, Как в этой истории с моим королевским происхождением. Я имею в виду, что только я, было, решила, что раз уж я такая ненормальная чудачка, то мне терять нечего, хуже уже не будет, как — бац! — вдруг выясняется, что я ко всему еще и принцесса!

Как я понимаю, многие считают, что это не такая уж неприятность. Вот только хотела бы я посмотреть, как бы ИМ это понравилось, если бы каждую свободную минуту ИХ жизни запол­нили уроками на тему, как быть принцессой, которые давала бы их бабуля с татуированны­ми веками, если бы за ними повсюду гонялись папарацци, если бы им пришлось посещать жутко занудные официальные мероприятия и тусоваться там с людьми, которые и слыхом не слыхали о сериале «ОС» и уж тем более по­нятия не имеют о том, как развивается роман между Сетом и Саммер, вместе они или снова разошлись.

Но история с моим происхождением — не единственное, что встряло между мной и моим стремлением к самоактуализации. То, что я — практически единственный вменяемый че­ловек, который заботится о моем маленьком братике, тоже не облегчает мне жизнь. А у бра­тика этого, кстати, на мой взгляд, есть серьез­ные нарушения развития. В свои десять месяцев он все еще не может ходить иначе, как держась за чей-нибудь (чаще всего мой) палец, и хотя он и правда на удивление хорошо разговаривает для своего возраста — он знает дна слова — би-би (машинка) и коо (кот) — он применяет эти слова без разбору ко всем предметам, а не толь­ко к машинкам и котам.

Но и это еще не все. Как Вам такой фактик: меня избрали президентом студенческого совета школы, но я все равно остаюсь одной из самых непопулярных девочек в упомянутой школе.

Или вот еще. Я наконец-то разобралась, что у меня на самом деле есть один талант (писа­тельский — если Вы еще не поняли по этому письму), но заодно я узнала, что не смогу рабо­тать в выбранной мной области, потому что буду очень занята управлением одним небольшим европейским княжеством. Как Вам это? Хотя меня никогда, нигде не напечатают, мне даже не удастся получить место помощника сочини­теля текстов для комического ток-шоу, потому что, по мнению мисс Мартинез, нашей учитель­ницы английского, я в своих сочинениях зло­употребляю прилагательными.

Или что я наконец-то завоевала любовь муж­чины моей мечты, но теперь он изучает историю кино и пишет реферат по антиутопии в науч­ной фантастике и так занят, что мы почти не видимся.

Вы понимаете, к чему я веду? Всякий раз, когда мне кажется, что самоактуализация — вот она, уже близко, ее жестоко выхватывают прямо у меня из-под носа. Судьба выхватывает. Или моя бабушка.

Нет, я не жалуюсь, я просто хочу сказать... Интересно, сколько человек должен вынести, прежде чем он сможет считать себя самоактуа­лизировавшимся? Это я потому спрашиваю, что мне кажется, я больше не вынесу.

Может, поделитесь полезными советами, как мне достичь трансценденции до моего шестнадцатилетия? Мне бы ваши советы очень и очень пригодились.

Спасибо.

Ваш друг

Миа Термополис

Р.S. Ах да, совсем забыла, вы же умерли. Прошу прощения. Тогда не обращайте внимания на мою просьбу поделиться советами. Наверное, мне придется покопаться в библиотеке.

2 марта, вторник, класс Талантливых и Одаренных, после занятий

ОЧЕРЕДНОЕ, ПРОХОДЯЩЕЕ РАЗ

В ДВА МЕСЯЦА СОБРАНИЕ ЧЛЕНОВ

СТУДЕНЧЕСКОГО СОВЕТА СШАЭ

Собрание объявляется открытым.

Явка —

Присутствовали:

Миа Термополис, президент

Лилли Московитц, вице-президент

Линг Су Вонг, казначей

Миссис Хилл, куратор студенческого совета

Ларс "Ван дер Хутен, личный телохранитель ЕКВ М. Термополис

Отсутствовали:

Тина Хаким Баба, секретарь. Отсутствует по причине срочного визита к ортодонту — млад­ший брат спустил ее зубную скобку в унитаз.

Кстати, именно поэтому протокол сегодня веду я. Линг Су не может, потому что ее «артис­тический» почерк очень похож на «почерк вра­ча» в том смысле, что и тот и другой совершенно неразборчивые для нормального человеческого глаза. А Лилли заявляет, что у нее кистевой туннельный синдром, оттого что она напечатала короткий рассказ, который послала в журнал «Шестнадцать» на ежегодный конкурс корот­кого рассказа,

Если совсем точно, надо сказать, что она по­слала в журнал «Шестнадцать» на конкурс ко­роткого рассказа ПЯТЬ рассказов. Не знаю, где она нашла время написать пять рассказов. Лич­но мне еле-еле хватило времени написать ОДИН.

Но все равно мне кажется, что мой рассказ «Долой кукурузу!» очень неплох. Я хочу сказать, в нем есть все, что должно быть в коротком рас­сказе: любовная история, пафос, самоубийство, кукуруза.

Чего еще надо?

Предложение к собранию: одобрить прото­кол собрания от 15 февраля.

Постановили: ОДОБРИТЬ.

ОТЧЕТ ПРЕЗИДЕНТА:

Моя просьба не закрывать школьную биб­лиотеку на выходные, чтобы группы учащих­ся могли ею пользоваться, встретила сильное сопротивление со стороны администрации школы. Администрацию волнуют следующие пункты: необходимость платить библиотекарю за сверхурочные часы, необходимость платить сверхурочные еще и школьному охраннику на входе? чтобы он проверял удостоверения и убеждался, что в библиотеку входят действи­тельно учащиеся СШАЭ', а не просто какие-нибудь бездомные бродяги.

ОТЧЕТ ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТА:

Спортзал по выходным открыт для трениро­вок, охранник вполне может проверять удосто­верения не только у спортсменов, но и у студентов, которым действительно не безразличны их оценки. Кроме того, неужели вы думаете, что охранник. даже самого среднего ума не способен отличить бездомных бродяг от учащихся СШАЭ?

ОТВЕТ ПРЕЗИДЕНТА ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТУ:

Я знаю, об этом я тоже говорила. Но директ­риса Гупта мне напомнила, что бюджет спор­тивных секций утвержден уже давно, а у воскресной библиотеки бюджета вообще нет. И что охранников берут наработу в основном за их размеры, а не интеллект.

ОТВЕТ ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТА НА ОТВЕТ ПРЕЗИДЕНТА:

Что ж, может быть, стоит напомнить директ­рисе Гупте, что подавляющее большинство уча­щихся СШАЭ не занимаются спортом, что им нужно время для работы в библиотеке, и что бюджет нужно пересмотреть. И что размер — это еще не все.

ОТВЕТ ПРЕЗИДЕНТА НА ОТВЕТ ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТА НА МОЕ ПРЕДЫДУЩЕЕ ВЫСКАЗЫВАНИЕ:

Ха, Лилли, я ей так и сказала. И она ответи­ла, что подумает.

Ну почему Лилли на этих собраниях вечно спорит? Из-за этого миссис Хилл может сделать вывод, будто у меня вообще нет никакой власти и авторитета. Честное слово, я думала, Лилли уже пережила, что я не ушла в отставку, чтобы ОНА могла стать президентом. Я имею в виду, как-никак, прошло несколько месяцев, и она меня вроде бы простила — после того, как я пригласила в ее телепередачу папу, чтобы она могла взять у него интервью на тему европей­ской иммиграционной политики,

Правда, от этого ее рейтинг не взлетел, как она надеялась.

Но «Лилли рассказывает все, как есть» все равно остается одной из самых популярных программ на кабельном телевидении Манхэттена — па втором месте после той передачи с Ангелом Ада, в которой рассказывается, как готовить на выхлопной трубе, И это даже при том, что продюсеры, которые выбрали ее шоу, до сих пор так и не смогли продать его какой-нибудь крупной сети.

ОТЧЕТ ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТА:

В школу доставлены и установлены рядом с каждой обычной урной контейнеры для сбо­ра перерабатываемых отходов. Это специаль­ные контейнеры, разделенные на три секции: для бумаги, для бутылок, для металлических банок, со встроенным устройством для сплю­щивания банок. Учащиеся школы часто ими пользуются. Правда, есть небольшая проблема с наклейками.

РЕПЛИКА ПРЕЗИДЕНТА: С какими на­клейками?

ОТВЕТ ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТА НА РЕПЛИ­КУ ПРЕЗИДЕНТА: С теми, которые были на­клеены па контейнеры и на которых написано «Бумага, банки, бутылки».

ОТВ. ПР. НА ОТВ. ВЦ-ПР.: На них написа­но «Бумага, банки, бутылки».

ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТ: Нет. Вот, смотри, ви­дишь?

ПРЕЗИДЕНТ: Понятно. Кто проверял на­клейки?

ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТ: Должна была прове­рять секретарь. Она сегодня отсутствует.