— Девчонки, вы, говорят, дефицит какой-то оторвали? Вроде сперму сушеную?

— Ага, — тут же включились мы в игру. — В аптеке двое суток дежурили по очереди, все пуговицы в давке потеряли, но оно того стоило! Лучше средства для полного омоложения нет! Только дорого, блин, очень!

Но Юлька у нас человек без чувства юмора, зато, весьма прагматичный: «Девчонки, — говорит. — Не будьте жабами! Продайте грамм 100!»

Мы переглянулись и робко назвали цену. Юлька тут же расплатилась, и ушла страшно довольная, унося в кулачке пакетик с порошком. И тут народ прорвало! К нам начали ломиться люди с просьбой продать чудо-косметики и им тоже. Идея треста в лучших традициях О ' Генри родилась на ходу. Мы наделали бумажных пакетиков и торговля «эликсиром молодости и красоты» закипела. Дорого не брали, так, пакетик по цене пирожка. От натурального бартера в виде банки тушенки или пачки макарон тоже не отказывались. Торговля шла бойко, нас с Маринкой несло, не хуже Остапа, и все новые рецепты «Спермолюкса» рождались на ходу.

— А вот рецепт для сухой кожи, — вещали мы, перебивая друг друга. — Разбавляете порошок водой, добавляете яйцо…

— Но лучше сгущенку!.. — встревала Маринка.

— …и кладете в холодильник на 2 дня…

— …но лучше под кровать в темное место!.. — Фонтанировала идеями Маринка, считая выручку.

Так, в течение часа мы благополучно продали все 2 кг волшебного зелья и рассказали пару десятков чудодейственных рецептов. Чудо-порошок был призван исцелять все наружное изъяны: прыщи, веснушки, флюсы, выпадение волос, лечить жирную кожу, питать сухую и даже рассасывать застарелые шрамы.

Когда мы, через пару часов, валялись в кровати и икали, обожравшись пирожками, в комнату вихрем ворвалась наша этажно-эпатажная красавица Машка Белова.

— Девчонки! — С порога закричала она. — Не губите! Продайте спермы сушеной!

— Нету, — развели мы руками. — Сходи в аптеку, может, там еще выкинули…

Машка была дамой пробивной и самоуверенной. Придя в аптеку, она растолкала очередь пенсионеров-льготников, и громко обратилась к молодой аптекарше-стажерке:

— Девушка, дайте мне полкило «Спермолюкса»!

— А что это? — Округлила глаза аптекарша.

— Ну как, вы не знаете? — Раздраженно пожала плечами Машка. — Это же лучшее средство для кожи — сперма сушеная!!

— Нету, — растерянно развела руками аптекарша. — Разобрали, наверное…

Алена еще долго бы стенала о своей хронической невезучести и заставляла молодую продавщицу обшаривать прилавки, проверяя, не завалялось ли где-нибудь чудодейственное средство, если бы кто-то из посетителей-мужчин не предложил ей свою помощь, при условии, что извлекать и сушить она будет сама.

Через пару дней, согласно розданным рецептам, в течение которых вся общага варила, замораживала, выдерживала зелье в темноте, и смешивали с самыми разными ингредиентами, чудо маски были готовы. Мы с Маринкой предпочитали не ходить по этажам, опасаясь лопнуть от смеха. И еще пару месяцев в нашей общаге можно было наблюдать фееричное зрелище — вечером в курилке толпились люди, самые неожиданные части тела которых были обмазаны чистящим порошком. Некоторые сидели с масками на лице, другие мазали на волосы, кто-то прикладывал к застарелому синяку.

Сначала мы хотели расколоться, чтобы поржать вместе со всеми. Но, спустя несколько дней, подумали, что не все поймут… А еще через день — что могут и побить… И, возможно, даже, ногами… Короче, мы дали торжественную клятву унести секрет «Спермолюкса» с собой в могилу. Ну, как минимум. Тем более, что всем очень помогло!

Лильке весьма понравилась моя история, она долго смеялась и предложила нам стать «подругами навек», так как увидела во мне родственную душу.

Вот с этой подругой я и собиралась познакомить мою моралистку — Юльку, заранее догадываясь, какой вердикт она вынесет. Впрочем, Юлька давно махнула на меня рукой, когда безрезультатно перезнакомила меня со всеми друзьями мужа, с которыми я благополучно переспала, но дальше этого наши отношения не пошли. И еще я категорически отказывалась принять у Юльки в дар детские вещи ее подрастающих отпрысков и только смеялась на ее предложение «родить для себя». Она считала меня обделенной, несчастной женщиной, которая плачет по ночам в подушку и втайне заглядывает в чужие детские коляски, но не признается в этом из гордости. Но все было гораздо хуже: я заглядывалась только на молодых парней, коляски меня никогда не притягивали. Младенцы казались мне вечным геморроем, причем, чем старше они вырастали, тем больше становился геморрой. К тому же я, как ребенок, выросший в далеко не образцовой и благополучной семье, всегда считала, что дети должны рождаться в дружных, любящих и обеспеченных семьях. К своим 35 годам такую семью я не обрела, мой бывший брак был скорее пародией, чем союзом двух любящих сердец, поэтому я все еще жила, как перекати-поле, не думая о «завтра»… Меня больше заботило мое «сегодня».

Глава 3.Стратегический план

Perun, 30:

«Сыграем в карты на орал?»

Пышка:

«Конечно! В „Очко“. На очко…»

В субботу мы втроем сидели в баре на улице Восстания, и разговор тек на удивление легко. Лилька быстро влезла в душу Юльке, обсудив с ней проблемы адаптации детей к детскому саду, так как сама была мамой 6-летнего сына. После развода с весьма состоятельным мужем она стала обладательницей приличной 3-комнатной квартиры и солидных алиментов, на которые могла позволить себе нанять круглосуточную няню и жить в свое удовольствие. Узнав о Юлькиных сексуальных проблемах, Лилька оживилась.

— Если в браке угасает сексуальное влечение, брак обречен! — Безапелляционно констатировала она. — Конечно, если бы вам было за 60, все смотрелось бы не так драматично. Но твой муж еще слишком молод, и если он не инвалид и тайно не сменил ориентацию, лично меня бы его равнодушие насторожило!

— Меня тоже настораживает, но что я могу сделать? Не следить же мне за ним! — Развела руками Юлька.

— А хоть бы и следить! В наше время мужчины такой дефицит, а успешные мужчины тем более! Моего третьего мужа увела 23-летняя вертихвостка, а я ведь тоже до последнего была уверена, что никуда он не денется, попасется на соседнем лугу и вернется в стойло! И ничто не в итоге не удержало — ни ребенок, которого он так хотел, ни предстоящий раздел имущества. А началось все как раз с этого — в какой-то момент мы стали спать на разных кроватях.

— Может, тебе стоит заставить его поревновать? — Обратилась я к Юльке. — Ну, ты же знаешь все эти маленькие женские хитрости: букет цветов («На работе подарили»), неожиданные телефонные звонки по вечерам («Подруга звонила»), чужие окурки в помойном ведре («Компьютерщик заходил») ну, и прочее… Он или задергается, и станет внимательнее к тебе, или процесс зашел уже так далеко, что понадобятся более кардинальные меры.

— А кардинальные — это какие? — Испуганно спросила Юлька.

— Это изображение попытки суицида, скандал и привлечение всех ближайших родственников! — Вставила Лилька свои 5 копеек.

— Да ну вас, девки! — Засмеялась Юлька. — Думаю, что до этого не дойдет. И потом, мы люди разумные. Если уж все действительно так критично и любовь пошла, думаю, мы сможем расстаться без скандалов и дележа имущества. Вадим порядочный человек, он все оставит мне и детям… Ой! — Прервала Юлька свою речь. — Неужели я действительно говорю об этом? Нет, я не допускаю мысли, что мы можем развестись.

— Никто не предполагает! — Парировала Лилька. — Когда мне в первый раз позвонила любовница мужа и тоном истеричного доброжелателя стала вещать в трубку: «Вот вы дома сидите, телевизор смотрите, а муж ваш в это время со мной гуляет!» — Я только и смогла ответить: «Пусть гуляет, он тепло одет!»

Так она на меня так обиделась, что обозвала меня «бездушной стервой» и трубку бросила.

Я, конечно, своему допрос с пристрастием учинила, но он убедил меня, что это все происки недоброжелателей, стремящихся разрушить наш счастливый брак.

Я успокоилась, и жила какое-то время в иллюзии, что мой муж на измену не способен, пока процесс совсем не вышел из-под контроля. Я-то, дура, радовалась, какой у меня муж заботливый, все мне путевки за границу покупает: «Развлекайся, Лилечка!» Лилечка с ребенком на курорт — ни сна, ни отдыха, сами знаете, какой отпуск с 3-летним пацаном, тем более, таким бандитом, как мой! А муж в это время репетирует семейную жизнь с малолеткой, которая ему в дочери годится. А эта дрянь, не будь дурой, зря время не теряла: я по приезду только и делала, что ее трусы из-под матраса доставала, да косметику из ванны выбрасывала. Сначала молчала, думала, кризис среднего возраста у мужика, перебесится! Потом сама скандалы закатывать начала — а что толку? Его хоть в кровати на ней поймай, будет верещать: «Дорогая, ты не правильно все понимаешь!» Я ему трусы в нос — он кричит: «Это твои, ты просто забыла!» Я ему смс-ки любовные в его телефоне, он мне: «У тебя паранойя, это, видимо, кто-то ошибся номером!» Я ему гандоны из карманов брюк вытряхиваю, а он: «Это ребята на работе прикололись!» Так и выкручивался, как свинья на веревке, пока его малолетка не залетела и не пришла к нам домой с разборками. Ну, тут уж я не выдержала! Конечно, могла удержать, но зачем? Это была бы Пиррова победа. Ведь ни любовь, ни доверие уже не вернешь. Как говорится, семейная жизнь делится на 2 периода: до того, как ты впервые назвала мужа «козлом», и после.

— Так что, девки, вперед, искать счастье сегодняшнего дня! — Подвела итог Лилька. — Итак, что мы имеем? Две не худые и красивые одинокие женщины, и одна худая — но тоже ничего, страдают от нехватки сексуальных впечатлений в 5-миллионном городе!! Посмотрите вокруг, и вы увидите толпы молодых, красивых, истекающих тестостероном парней! И каждый мечтает доставить нам незабываемые сексуальные ощущения, а попросту — вдуть! Но! — Тут Лилька трагически округлила глаза и сделала театральную паузу. — Они же боятся к нам подойти! Посмотрите на Ксюху — Лилька ткнула в меня острым нарощенным ногтем. — Она же выглядит, как директор рынка! Любой мужчина, посмотрев на нее, решит, что у него просто нет шансов — дама упакована на самое не могу: муж-подкаблучник, пара любовников-стриптизеров и личный водитель с дипломом массажиста.