— Ага! А потом глотнула это масло прямо из бутылки, как гусар шампанского! — подхватил Павел Добровольский.

— Вспомните еще давленый зефирчик, вылезающий из шоколада эдакими жирными белыми амебами! — веселился второй «из ларца».

— А сам-то каков, сам-то… «Слово кабальеро, мадам!» — передразнила Сашу Добровольского его московская тезка.

— А как «эта тварь» расправилась с колбаской! — залилась смехом Ольга. — «Ма-а-у-у-ав!»

После имитации Ларионовой вопля кошко-собаки компания, посетившая фрекен Бок, развеселилась так, что Галка Калинкина испугалась.

— Похоже, у них там произошло что-то непредвиденное, — шепнула она Катаняну. — Наверное, сначала они молчали, потому что были в шоке, а теперь у них скорее всего коллективная истерика.

— Знаешь, Галя, — подкралась к ней Панасюк. — Вот честное слово, в сценарии не было ничего такого, что могло бы заставить их давить зефир, поить Капитолину оливковым маслом или кормить колбасой какую-то тварь.

— Подтверждаю, — приблизился к ним Телевизор. — Я читал. Там не было слов про кабальеро и мадам!

— Сама знаю, — огрызнулась Галка и так хрястнула по столу кулаком, что с него соскочила большая фарфоровая кружка с не допитым Саней утренним чаем.

Звон разбившейся чашки прозвучал так неожиданно, что все хохочущие мигом замолчали и испуганно уставились на жавшихся друг к другу Галку, Оксану, Катаняна и Телевизора.

— Ой! Что это мы так развеселились? — уставилась на Калинкину Ольга. — Галя! Пока нас не было, у вас что-то случилось?

— Нет, вы только посмотрите на этих артистов погорелого театра! — призвала та друзей, державшихся ближе к ней и подальше от тех самых артистов. — У них был сценарий, а они почему-то несли отсебятину в виде давленого зефира! И теперь они еще нас спрашивают, что случилось!

— Знаешь, Галя, — рассердилась на нее Ольга. — Ты бы лучше нам посочувствовала. Эта Капитолина оказалась демонической женщиной. Она мне сразу весь сценарий спутала. Представьте, Оксанка была права! Фрекен Бок совсем не хотела зефира и кофе с арахисом. Она дико возмущалась, что я не принесла ей гречки с мылом.

— Ну и извращенка! — возмутилась Калинкина.

— Да нет же! — раздраженно помотала головой Ольга. — Не говори глупости! Просто пенсионерам, наверно, действительно не хватает денег на обыкновенные продукты.

— Допустим, — решила согласиться Галка. — Тогда объясни мне, пожалуйста, если ей не понравился наш набор, зачем вы ее насильно поили маслом и кормили колбасой? Зачем специально злили?

— Совсем с ума сошла! — Маша покрутила у виска пальцем. — Я посмотрела бы, каким образом ты смогла бы эту капитальную Капитолину чем-нибудь накормить! Вовсе не она, а ее «тварь» сожрала нашу колбасу!

— Амалия?

— Вот именно!

— И вы позволили какой-то кошке съесть колбасу, за которую мы выложили столько денег?

— Никакая она не кошка, — уверенно заявила Ольга.

— А кто? — окончательно испугался Саня Катанян. — Еще позавчера она была… это… того… кошкой…

— По-моему, она собака.

— Не скажи, — не согласился с Ольгой Паша. — Мне показалось, что это заплывшая жиром морская свинка.

— Да ты что, Пашка! У свинок не бывает таких длинных голых хвостов! — возмутился Саша Добровольский. — Это, наверно, разжиревшая на колбасе крыса.

— Все равно: кем бы она ни была, нечего было отдавать ей нашу колбасу! — стояла на своем Галка.

— Понимаешь, мы не видели, как она принялась за колбасу, потому что как раз в это время упал шкаф и мы все вместе понесли Капитолину на диван, — объяснила Александра.

После ее заявления в комнате повисла тишина могильного склепа. Первой опомнилась Галка и осторожно спросила:

— Скажите, пожалуйста, а после масла со шкафом Капитолина в живых-то осталась или… как?

— Эту фрекен Бок, как старую комсомольскую песню, — не задушишь, не убьешь! Кого хочешь ухайдакает! — зло сказал Паша.

— Они ее еще и душили… — прошептал потрясенный до глубины души Телевизор.

— Так! Все! — решила взять дело в свои руки Оксана. — Рассказывай ты… Ольга, — и она ткнула тоненьким пальчиком в живот Ларионовой. — И чтоб с самого начала, по порядку и в подробностях! А вы все молчите, а то совершенно неизвестно, до чего еще мы сегодня договоримся.

— Пожалуйста! Звоню я, значит, в дверь… — начала душераздирающее повествование Ольга.

Сначала ее слушали с серьезными каменными лицами, особенно те ребята, которые не участвовали в самом спектакле. Но когда дело дошло до обморока Капитолины и приключений жирной рыжей и толстой морской свинки, хохотать начали абсолютно все присутствовавшие в комнате Сани Катаняна.

— Теперь, надеюсь, у вас больше нет вопросов? — спросила друзей Ольга, когда они наконец отсмеялись.

— Ну… вообще-то… один меня еще очень мучает, — смущенно сказал Телевизор.

— Ну, тогда задавай его! — разрешила Ольга.

— Я что-то так и не понял, для чего вы зефир давили?

После этого вопроса Казбекова все опять покатились со смеху. И смеялись до тех пор, пока не заболели скулы и животы.

— Ну, знаете, я эти каникулы никогда не забуду, — сказала наконец Маша, в изнеможении откинувшись на спинку кресла. — Думаю, что мы у вас в долгу. К весенним каникулам, когда вы к нам приедете с ответным визитом, мы просто обязаны найти в Москве какую-нибудь фрекен Бок или хотя бы Лису Алису, чтобы вам тоже не было скучно. А если не найдем, то, как говорится, ее стоит придумать.

— Вы можете начать отдавать нам долг прямо сейчас, — заметила ей довольная Галка. — Ольга переписала с отцовой пластинки на кассету старину Элвиса, и мы можем ударить по рок-н-роллу, пока у Сани никого дома нет.

— Да пожалуйста! Об этом нас и просить не стоит!

Глава 13

Мифы и легенды Санкт-Петербурга

Следующий день был последним в петербургских каникулах московских девятиклассников. Вечером ожидалась прощальная дискотека, а днем наши герои отправились на последнюю прогулку по зимнему Питеру, решив зайти заодно в больницу, где лежала Людмила Васильевна Катанян.

На улице оказалось морозно и очень красиво. Яркое, чистое солнце окрасило в розоватый цвет сугробы, вызолотило ветки деревьев, превратило в цветную карамель сосульки. Впереди всех шли Галка с Саней, потом, заняв весь тротуар, братья Добровольские с Ольгой и Машей, за ними — Телевизор и Оксана Панасюк, очень занятые обсуждением проблемного творчества Михаила Шемякина и, в частности, недавно виденной ими на экскурсии по городу его скульптуры Петра I. Машина сестра, Александра, со всеми не пошла, потому что с Антоном так и не помирилась и была обижена на весь свет.

— Давайте сначала сделаем дело: навестим Санину бабушку, — обернулась к друзьям Калинкина, — а уж потом, не торопясь, прогуляемся.

Возражать Галке никто не стал, и ребята двинули в метро. Весело и довольно громко болтая, они ввалились в вагон подземной электрички и стали возле закрытых дверей, передавая друг другу наушники плеера и даже слегка пританцовывая от хорошего настроения и избытка эмоций.

Сидевшая невдалеке от их компании пожилая женщина недовольно поджала губы и сказала своей соседке:

— Все-таки нынче совсем не та молодежь пошла.

— Ага, ага, — тут же согласилась соседка.

— И одежда у них не пойми какая: где девка, где парень — ни за что не разберешь!

— Ага, ага, — повторила соседка, потому что пожилая женщина, видимо, выразила ее мнение тоже, и она тут же решила внести и свою лепту в обсуждаемую проблему. — У них и музыка противная, громкая! Как в наушники ни прячь — все равно слышно на весь вагон. Прямо противно! Почему мы должны слушать их бабахалку?

— Вот именно! — подхватила женщина, начавшая разговор первой, специально громко, чтобы «не та молодежь» услышала и немедленно унялась. Поскольку молодежь не унялась, а, наоборот, продолжала все в том же духе, диалог на этом не закончился: — А фильмы какие! Вы видели вчера по питерскому каналу ту жуткую картину про их молодежную любовь? Я прямо не знала, куда деться от стыда.

— И не говорите! То ли дело наши фильмы… Например, «Королева бензоколонки» или «Неподдающиеся».

— Знаете, вы лучше поосторожнее со старыми фильмами-то!

— А что такое?

— А то! Я вам сейчас расскажу. У меня есть брат, у него шурин, а у шурина — жена. Живут они на Петроградской стороне. Эта самая жена шурина тоже любила старые фильмы, советские еще. Ну вот прямо совсем как вы! Так вот к ней — вы только представьте! — заявился ночью дух человека-амфибии. Вылитый молодой Коренев! Знаете ведь такой фильм?

— Да ну, какая ерунда! Если бы к ней заявилась тень отца Гамлета, то поверить, конечно, еще можно было бы. Но чтобы какая-то амфибия? Этого, простите, не может быть!

— Если бы это произошло не с женой шурина, а с кем-нибудь другим, то я тоже не поверила бы. Но она — честнейшая женщина! Вранье ей совершенно не свойственно. Так вот эта амфибия ввалилась к ней в спальню, когда муж ушел в ночную смену, да как закричит: «Отдай мне мою фотографию, а то я немедленно разворочу ваш шифоньер!»

— А она?

— А что она! Где ей взять его фотографию? Она так и говорит той амфибии: «Вы, конечно, извините, но вашего фото у меня нету». Так амфибия разломала-таки трехстворчатый шкаф! Вот ведь силища! Обломки, кстати, я сама видела. А потом амфибия пронеслась вихрем по холодильнику и исчезла. Жена шурина хвать — а колбасы нету. И, представьте, еще кастрюли борща! Так она страшно расстроилась — вернется муж со смены, а чем его кормить, неизвестно!

— Не может быть… — покачала еще недоверчиво головой соседка, но тут же глаза у нее засветились огнем, потому что она сообразила, чем сегодня поразит Маргариту Севастьяновну из соседнего подъезда, которая вечно рассказывает всякие небылицы. Против духа человека-амфибии, уничтожившего враз кастрюлю борща, ей, конечно, противопоставить будет абсолютно нечего.