Сглатываю от страха и падаю на кровать. Она права. Она полностью права, этот мужчина слишком глубоко копается в моей жизни и в судьбе Рейчел. И на его стороне власть, а у меня снова никаких тузов в рукаве. Боже, что же я наделала?

– Но я не шлюха, Рейчел. Я не могу, я же его не знаю… только говорила с ним, – поднимаю голову на сестру.

– Он прямо так и сказал: «меняю секс на мою помощь»?

– Нет, он сказал, что хочет меня. Просто: «Хочу тебя». И всё. Вот так, легко он это сказал. Ещё про какие-то желания. У него их три. Он хочет иметь меня. И вряд ли ему нужен человек для организации приёмов, – хмыкаю на последней фразе.

– Ты знаешь, как выпутаться из этой ситуации, – уверенно произносит Рейчел.

– Я?

– Ага, ты. Сколько раз ты пользовалась людьми? Множество. Сколько обещаний им ты дала? Думаю, столько же. Поэтому и здесь ты можешь использовать человека, а потом забыть о нём.

– Ты предлагаешь обмануть его? – Распахиваю глаза шире, и она кивает.

– Принять его правила игры и вести свою. Тебе нужен развод. Есть человек, мужчина, готовый помочь. Он хочет тебя. Ты его чем-то зацепила, он зациклен сейчас на тебе. И ты можешь вертеть им, как пожелаешь. Ты это умеешь лучше всех. Так играй, Санта, выиграй свою свободу и живи дальше. Никто не обязует тебя спать с ним или же что-то в этом роде, – она пожимает плечами, пока я перевариваю её слова.

– Но мне не нужен мужчина, в этом и загвоздка. Мне хватило Филиппа, и я… боже, даже представить не могу, чтобы до меня кто-то дотронется или будет целовать и прочие глупости. Я терплю секс с мужем, которого и так давно не было. И играть… я устала от этого. Не хочу и не смогу провернуть такую роль, у меня нет сил. Правда, Рейчел, для меня это сейчас кажется отвратительным.

– Хм, тогда лети обратно и продолжай быть валютной шлюхой и последней стервой, – Рейчел разворачивается и направляется к двери.

– Что?

– А что ты хотела от меня услышать? – Она оборачивается в дверях.

– Не знаю, но не что-то вроде – вали отсюда, раз не хочешь быть продажной шлюхой! – Возмущаясь, подскакиваю с кровати.

– Я не могу заставить тебя сделать то, что ты не хочешь. Тебе нравится так жить, тонуть в спиртном и быть богатой. Все твои слова ложь, которую ты предпочитаешь говорить другим, чтобы они сжалились над тобой. Со мной этот номер не пройдёт. Я не собираюсь тебя уверять, что терпеть человека это норма, а обычно мужчины даже возбуждают. И да, падать ниже у тебя тоже уже не получится. Ты на дне. Так что, только ты можешь выбрать для себя верный путь.

Меня шокирует то, как она говорит со мной, так пренебрежительно, спокойно, и в ней нет даже ни капли жалости. Всё внутри бунтует от такого отношения. Ведь я её сестра, чёрт возьми! Сестра! А она защищает какого-то урода, предлагающего мне стать полностью падшей!

– И ты бы согласилась? Согласилась стать шлюхой? – Резко спрашиваю её.

– Я бы согласилась спасти себя, если бы этого хотела больше всего на свете. Если была бы возможность вырваться из ада, я бы это сделала. Меня бы не особо волновал способ, ведь секс может и понравиться. Но это твоя жизнь, Санта, я не имею права голоса.

– Но это же кандалы. Другие, и в то же время те же самые, Рейчел. Я и так в них, понимаешь? Я в клетке, где отслеживают каждый мой шаг, и сейчас всё повторяется. Быть рабыней всю свою жизнь не хочу, – стираю слезу, выкатившуюся из глаз.

– Сестрёнка, я люблю тебя, поэтому не могу видеть, как ты гробишь себя, и не на тяжёлой работе, а из-за неудовлетворения от самой себя. Тем, кем ты стала. Тебе очень нужен развод, чтобы начать всё с нуля. Но, прежде чем выбирать, выслушай предложение своего воздыхателя. Узнай этого человека, встреться с ним, и, может быть, это не будет клеткой. Не все мужчины такие, как Филипп. Я не знаю нового кавалера, который появился у тебя, но я бы дала ему шанс. Филипп своего не оправдал, раз ты сбежала сюда. Одним больше, одним меньше, во имя самой себя ничего не жалко. Подумай, Санта, просто сравни свою прошлую жизнь и сделай хоть раз что-то честное по отношению к своей совести. Не топи её раньше времени, потому что от туда уже никто тебя не спасёт. Я…

Рейчел заминается и переводит взгляд на вибрирующий телефон в своей руке.

– Мне нужно работать, завтра обсудим всё спокойно и без эмоций. Остынь и подумай, – она дарит мне улыбку и закрывает дверь спальни.

Всё внутри падает оттого, что первый раз в жизни мне предстоит сделать обдуманный ход. Да, раньше я чувствовала, куда надавить, чтобы получить желаемое, а потом появился Филипп. Я расслабилась, и он всё делал за меня. Не выбирала ничего больше, только плыла по течению, когда заветное кольцо оказалось на моём пальце. А сейчас… смотрю на свою руку, где сверкает это самое кольцо, над ним широкий ободок из платины и медленно снимаю с себя обет верности. Ни о какой любви уже не идёт речь. Возможно, для других женщин желание мужчины обладать тобой самое лучшее, что он может предложить. Но не для меня. Я боюсь их. Не помню, откуда идёт этот страх, и когда он появился, но боюсь мужчин. А точнее, я очень боюсь реакции Филиппа. Когда он злится, то что-то бьётся, ломается, и я пью, чтобы не слушать. Если честно, то я давно уже не слышу его слов. Смотрю на него и улыбаюсь, заученно киваю и отвечаю, как и подобает идеальной жене. Когда это началось? Не знаю.

Подхожу к тумбочке, где лежит мобильный, и бросаю туда кольца. Полоска остаётся на пальце, напоминая, что никогда забыть об этом не смогу. Это навсегда сохранит след на моей коже и в воспоминаниях. Но как перебороть отвращение к тому, что предлагает этот мужчина? Как? Это сложно, для меня неимоверно сложно, ведь я всего лишь валютная шлюха, а не вагинальная. Чёрт, да я даже обнажённой не появляюсь перед Филиппом. И меня пугает то, что может придумать полоумный идиот, который мне звонит. А если это мой муж так со мной играет? Если это всё же он, и что тогда меня ждёт? Он так легко отпустил меня в Ирландию, не звонит, не появляется, не требует, не следит, и это напрягает. Не похоже на Филиппа, совершенно не похоже. Он всё контролирует, даже мои слова и мысли. А сейчас… нет. Это ещё одна причина, почему не могу довериться другому мужчине. Я везде вижу ложь, потому что сама соткана из паутины вранья, и сейчас запуталась.

Что может быть хуже вечного заточения в золотой клетке? Ничего, это я отвечу сразу же. Я с удовольствием отговорю каждую девушку, решившую, что она сможет терпеть человека рядом ради денег и положения в обществе. Нет, она умрёт. Она пристрастится к алкоголю или же к наркотикам, создаст иной мир, где всё будет хорошо. И именно это её и убьёт. Ведь я сейчас на грани, ещё немного, и готова буду умолять о возможности хотя бы дышать без зависимости. Это отвратительно, и чем меньше я употребляю, тем сильнее меня трясёт. Возможно, мне так холодно, потому что я никогда никому не принадлежала. Моё сердце и душа всегда были ледяными, циничными и знающими лишь жажду денег. А, возможно, такие, как я, этого просто не имеют. Они берут то, что в их представлении самое нужное в этом мире, и радуются, хоть и недолго, но радуются победе. И забывают о том, что враги в это время становятся сильнее, нападая без предупреждения.

Глава 8

Резко, словно от внутреннего толчка, распахиваю глаза и пытаюсь сглотнуть. Горло сухое, язык едва слушается, а тело, как будто участвует в номинации «Лучшее желе месяца». Все мышцы ломит, как и виски скручивает от боли, а кожа покрыта липким потом.

Чмокаю губами и со стоном приподнимаюсь с кровати. За окном уже светло, но я щурюсь. Ощущения, как если бы мне в глаза насыпали песка, мне причиняет дискомфорт даже этот мутный свет.

Мне сложно что-то сообразить, я не могу даже связать событий прошедшего дня, лишь отрывки и те непонятные. Тяжело дышу, мне необходима вода. Я не пила так много, чтобы настолько отвратно себя чувствовать. Но это очень похоже на похмелье, при котором в голове стучит лишь единственное желание – выпить. Именно взять бокал и плеснуть туда щедрую порцию вина или же чего-то покрепче. Мне плохо, и даже вода не облегчает состояния. Даже тошнит от боли в голове. Бреду на кухню, пытаясь не вырвать. Рейчел спит, скорее всего, когда мне так хреново. Ищу на полках лекарство, чтобы хотя бы немного снять давление и скрежет в голове. Нахожу таблетки и закидываю сразу две в рот, запиваю водой, и теперь остаётся только ждать.

Чёрт, я не помню, чтобы мне было так паршиво за последнее время. Неужели, дело в некачественном алкоголе? Скорее всего, это так. Пока головная боль понемногу слабеет, направляюсь к спальне сестры. Она спит и не проснётся ещё долго, а я без понятия, чем мне заняться. Нет, думать о вчерашнем не хочу. Свой ответ я уже дала. Не собираюсь его менять, это может лишь усугубить ситуацию, в которой мы обе оказались.

Брожу по дому, рассматривая безделушки на полках, книги, пыль. Явно Рейчел пренебрегает уборкой, когда мой идеальный особняк блестит от чистоты, на полу которого можно даже увидеть своё отражение. И почему бы не продолжить так жить? Почему просто не прекратить тревожные мысли и не вернуться? Не могу. Отчего-то не могу, как и с тем же самым предложением от незнакомца. Не даёт что-то внутри наслаждаться богемой, больше не даёт. Я чувствую, это очень сложно объяснить, но чувствую, если это продолжится, то я никогда больше не увижу свою семью. И ведь даже причин так думать нет. Честно, нет. Филипп, как и остальные, бывает зол, криклив и раздражителен. Он изменяет, но это, скорее, правило, чем исключение в моём окружении, с этим легко смириться. У меня полный достаток, но этого мало. В данный момент слишком мало, чтобы решиться на возвращение, когда моя голова взрывается от раздумий. Может быть, потому, что я этого раньше не делала. Не шевелила мозгами ни разу, привыкнув к тому, что кто-то это сделает за меня. Боже, я даже себя понять не могу, куда мне до более глобальных вещей. Глупышка. Идеальная жена. Вот и всё.