Трагедия заключалась в том, что в понедельник, миллиардерский мистер Лангстом, ошарашенный достижениями западной текстильной промышленности в совокупности с моими сомнительными достоинствами, просто приказал мне сопровождать их с Андреем на этот дурацкий ужин в посольстве.

— Буду счастлив видеть Вас рядом со мной, — зубасто улыбался он, — надеюсь, что Вы не оставите меня одного скучать в окружении неинтересных людей. Лангстом кружил вокруг меня, точно гриф вокруг сдохшего бизона, и искал место куда бы поудобнее приземлиться, чтобы оторвать кусочек соблазнительной плоти (ух ты, вот это сравненьице я закрутила!).

— Мне будет без Вас так одиноко, — истекал медом мой БИГ БОСС, а Андрей за его спиной махал руками, откажись мол, немедленно. Ах вот как! Значит ты, сеттер педегрипаловский, что-то имеешь против моего присутствия на крутой вечеринке? Значит, думаешь, что у меня пороху не хватит и, вообще, такие места не про нашу честь. Как бы не так. Я тут же надела на себя маску святой невинности и сделала вид, что не поняла его бурной жестикуляции.

— Дорогой мистер Лангстом, — взяв уже полностью спекшегося босса под руку, я прижалась всем телом к его упитанному бочку, что осчастливило одного и ввело в транс другого, — я никак не могу позволить Вам провести целый вечер без меня. Это как минимум жестоко.

Краешком глаза я усмотрела, как Андрей сначала охнул, потом пошатнулся, потом откинулся в кресле, а потом показал мне кулак и что-то прошептал. Если бы я умела читать по губам, я бы поклялась, что он прошептал «убью идиотку»!

* * *

Андрей перезвонил мне в тот же вечер. Услышав в трубке его баритон, я неожиданно для себя разволновалась и потушила окурок о собственную коленку. Не дав мне никакой возможности поздороваться, поинтересоваться про здоровьице и узнать метеорологический прогноз на неделю, он сразу же, без обиняков, высказал мне все, что думал. Высказывал достаточно долго, я даже успела сходить на кухню и сделать себе бутерброд. Когда я возвратилась и вновь прижала трубочку к ушку, он почти заканчивал. Хорошо, что я большую часть пропустила, поскольку даже то, что мне удалось услышать никак (ну никак) не соответствовало уровню моей самооценки.

— Андрей Николаевич, не преувеличивайте, — надо было либо защищаться, либо соглашаться, — я вовсе не испорченная сексуальными меньшинствами аферистка, и уж точно не озабоченная нимфоманка, и с какой это стати Вы обозвали меня наглой и порочной стервочкой. Я просто немного чересчур веселая и не всегда предсказуемая.

— Непредсказуемая! Это точно! Ну, скажите, какого черта Вы приняли приглашение Джозефа (это так нашего босса зовут)? Предполагается, к Вашему сведению, деловой ужин, и Вам там, с Вашими не самыми остроумными прикольчиками и не самым приличным внешним видом, извините, лучше не присутствовать.

Вот тут-то я и взвилась! Значит «прикольчики» не нравятся, внешний вид не устраивает. Сеттерюга безмозглая. Да твоя рыжая ушастая головешка даже не сообразила ради интереса залезть в досье на персонал и просмотреть мое резюме. А если бы просмотрел, то может быть не говорил бы наглостей и глупостей. Ох я и обиделась. Честно, даже слезы на глазах выступили. Пять лет вкалывала менеджером по связям с общественностью при представительстве одной очень крупной международной организации. Да я всяких тупых, «отстойных» деловых тусовок видела как сеттеров нерезаных. Сама же и организовывала. Черт! «Ваш не самый приличный внешний вид!».

— Ну так объясните же, к чему надо было соглашаться? Что, очень хотелось поглядеть на «высший свет». Поверьте, такие же люди как и все, разве что чуть более обеспеченные и уставшие.

Я кое-как справилась с накатившей обидой и закурила.

— Уж, простите, Андрей Николаевич, меня за плебейское любопытство. Не буду врать, хочется разочек взглянуть на элиту российского бизнеса. Опять же, надо учесть тот неоспоримый факт, что этот прием станет еще одним баллом в нашу пользу. Пусть все думают, что это Вы, а не господин Лангстом уговорили меня составить Вам компанию. Очень удачненько вышло, тем паче, что и Митрич тоже там будет.

— Иннокентий Митрофанович не входит в список приглашенных, к Вашему сведению.

— Ой мамочка. Он еще и Иннокентий, — я хихикнула. — То, что он такой неумеренно дерганый, говорят детские комплексы. Представляю, как над ним издевались товарищи по песочнице. Бедненький.

— Немедленно прекратите паясничать, Лариса, а лучше хорошенько выслушайте. Раз — если уж Вы идете с нами, (думаю эта катастрофа уже неизбежна) будьте добры оставить Ваши «ужимки и прыжки» и постарайтесь вести себя прилично или хотя бы молчать. Два — это прием по протоколу, поэтому почитайте на досуге какую-нибудь литературку по этикету. Сумеете что-нибудь подыскать? — Андрей говорил через силу, я просто ощущала как ему претит этот поход в посольство, да и вся эта история вообще. Надо было его успокоить, но в ушах у меня еще звенело: «Ваш не самый приличный внешний вид» и еще «ужимки и прыжки».

— Не вопрос! Почитаем. Этого дерьма в любовных романах больше чем достаточно, поэтому я как-нибудь справлюсь с ножами и вилками, не перепутаю шабли с водкой, а так же не буду отплясывать джигу на столе у военного атташе, клянусь. Также обещаю не брать с собой оружия, наркотиков и шпионской литературы, не бросаться на шею к сексапильным телохранителям и не сморкаться в шторы. Достаточно? — утешила я его, одновременно перебирая в голове различные варианты на тему как лучше эпатировать публику. Этикет этикетом, но не каждый день мне представлялась роскошная возможность пошалить. Пока я колебалась между прилюдным ковырянием в носу, устраиванием легкого стриптиза и швырянием бутербродов с икрой в бассейн, Андрей перешел к пункту третьему.

— И еще одно. Ваш внешний вид должен соответствовать окружению. Короче — вечерний туалет и точка. Никаких возражений, капризов и выдумок. Где и на что его достать — Ваши проблемы, сами напросились. А еще, не вздумайте надевать эту возмутительную вещь, которой Вы сегодня подчистую совратили президента. В таком безобразии можно ходить только по Бродвею в качестве живой рекламы для презервативов. Вопросы?

Его тон меня здорово раздражал, и еще этот «Ваш не самый приличный внешний вид» все крутился и крутился в голове, не давая возможности расслабиться.

— Только один, — я ласково замурлыкала в трубку. — Андрей Николаевич, а Вы, Вы тоже будете в смокинге?

— Обязательно. Вас что то смущает?

— Да нет, просто мне всю жизнь хотелось потолкаться среди чудиков одетых в эти смешные штанишки с кушачками и пиджачками с атласными отворотами. Кино! Выглядеть Вы будете на редкость забавно. А можно будет Вас потрогать? Да еще один крошечный, просто крохотулечный вопросик: откуда у Вас такие исключительно подробные сведения про презервативы на Бродвее, неужто подрабатывали вечерами?

Он положил трубку. Бросил. Я послушала короткие гудки, еще чуточку покурила и начала размышлять. «Не самый приличный внешний вид» говоришь? Ну-ну! Разберемся! Лишне разъяснять, что в моем платяном шкафу не наблюдалось шикарных платьев, подходящих к случаю, а «рекламный» костюмчик сожрал весь полугодовой бюджет. Поэтому, мой «внешний вид» напрямую зависел от моей фантазии. Первой мыслью, забредшей в мою светлую голову, было особо не изощряться, а пойти на прием в своем любимом Келвине Кляйне, (имеется в виду классический наряд джинсы — свитер) и бродить по залу с гримасой пресыщенной светской львицы, обливая послов, торговых представителей и военных атташе презрением. Бродить, небрежно подпихивать их локтями и глушить виски стаканами. Потом пришла мысль вторая — обрезать бабулино подвенечное платье и раскрасив его акварелью в ответственных местах, скосить под богемную штучку. Тоже недурственно, главное грамотно подобрать цвета. Но затем мысль третья оформилась и заставила меня срочно набрать номер Женюлика. О, мой Женюлик был спецом по части высокой моды.

— Кто тот милашка, который тебя ужинал на прошлой неделе? А как он в постели? Ну расскажи-и-и? — ныл мой неформал.

— Женюлик, что за шелуху ты несешь. Вот этот балованный и утонченный типчик и Я. Как ты себе это представляешь?

— Ой, очень даже представляю. Вы прямо как дельфин и русалка. Как мило! — Женюлик заходился слюной от возбуждения.

— Ага, у него вместо ног хвост и у нее вместо ног хвост. Извращенец ты Женюлик, как я погляжу. — Женюлик закашлялся, замолк и я поняла что совершила страшнейшую ошибку и оскорбила хорошего человека.

— Ой, прости, не извращенец — извращенка, увлеклась и забыла, — надо было быть вежливой.

— Ну всегда ты меня обижаешь, Лора, сколько раз можно повторять…

— Женя, дорогая, хочешь, приедь и ударь меня натуралку бестолковую. Хочешь — пни, только не сильно. Я тебе, лапуля, по делу звоню, между прочим. Где у тебя то розовое платьице с перьями. Ну то, что ты на выставку Матвея надевала. Я тут в четверг иду на обалденный «сейшн», соответственно нужен обалденный прикид.

— Ты с ума сошла, — искренне ужаснулся Женюлик, узнав куда и с кем я иду. — Розовое не пойдет, и потом, это уже не стильно. Есть одна вещица, мне немного мала, а тебе будет в самый раз. Живанши, последняя коллекция.

Женюлик в свободное от любви время подрабатывал, навешивая супер-эксклюзивные бронированные двери на квартиры, дома и дачи новых русских. Бизнес процветал, Женюлик тоже, он вполне мог позволить себе Живанши.

— Женя. Спасительница. Ну давай твою «Живаншу», и туфли тоже тащи, размер у нас с тобой должен быть одинаковый.

* * *

С утра был четверг. Уже пару дней «Живанша» была у меня в шкафу вместе с туфлями и непонятными прибамбасами на шею и в уши. Женюлик здорово преувеличивал, говоря что это платье ему лишь слегка маловато, туда могла влезть разве что его нога, и то с трудом. У меня в Живаншу влазило все тело, но абсолютно ничего не застегивалось. То есть, если я выдыхала и лежа втискивалась в этот черный эластичный чулок, он в принципе меня одевал, и все. Чтобы наконец-таки застегнуться, я активно худела уже целых два дня, но пять кило не двадцать. Что ж, по крайней мере теперь молния сходилась и Живанша не расползалась по швам. Я встала перед зеркалом и приступила к замазыванию дефектов внешности и окрашиванию замазанных деталей.