А ведь мы так и не попрощались тогда. Слишком громкий разговор внезапно оборвался, и каждый из нас молча пошёл в разные стороны — ты к себе домой, а я — к себе. В тот момент я хотел только одного — обернуться. Наконец-то повзрослеть, остановить этот нелепый кошмар, эту человеческую глупость — идти на поводу у своей гордости. Но я не смог, точно так же как и ты. Смешно, наверное, винить в этом только тебя, даже будучи уверенным при этом, что правда была на моей стороне, когда я будучи сам не смог совладать с собой и принять тогда единственно-правильное решение — пойти на примирение.

Между людьми всегда остаётся какая-то давящая недоговорённость, если не было сказано слов прощания. Словно обрыв на линии во время важного звонка. Словно ждёшь того, кто во-вот должен придти, но почему-то так и не приходит. Всего лишь одно слово, которое боишься услышать, но всё же ждёшь, чтобы не ждать уже всю жизнь.

И я чего-то ждал в эту ночь.

Ночью воспоминания проносятся перед глазами, словно лифт, который с огромной скоростью несётся вниз. И каждая ночь — всего лишь безуспешная попытка его остановить.

Иногда мне кажется, что кто-то неведомый, непременно из темноты, тянет меня за очень тонкие, почти невидимые ниточки, а я, повинуясь, слепо следую его воле. При этом внутри меня бушует буря протеста, я силюсь освободиться из этих призрачных пут, стать самостоятельным, но всё тщетно. Предрассудки прочно держат меня в повиновении, контролируя каждый мой шаг, каждое моё слово. Я страшусь того дня, когда им будут подвластны и мои мысли.

Говорят, что ночь - время влюблённых. Но я думаю иначе. Истинное время влюблённых — это короткий, но потрясающий по красоте рассвет.

Помню, мы тогда гуляли с тобой всю ночь. Устав, мы присели на скамейке, возле старой хрущёвки, которая располагалась прямо на окраине города. Здесь открывался потрясающий вид на звёздное небо, уже по краям становившееся алым. Ты прижалась ко мне, как будто ища тепла. Мне показалось даже, что ты уснула, как вдруг я услышал твой шёпот, полный неприкрытого восторга:

- Как же красиво! Я и не думала, что рассвет может быть так красив!

- Да — согласился я. - Он прекрасен.

Уже по прошествии какого-то времени я понял, что именно понуждало нас видеть, в казалось бы уже обыденном, ту самую красоту, что заставляет чаще биться сердце, не в силах сдержать внутри ту радость, которая свойственна только детям. Если бы судьбе не была угодна наша встреча, то каждый из нас, случайно бросив в то время взгляд на зарождающийся рассвет, не высказал бы по этому поводу абсолютно ничего. Скорее всего, мы бы опять устремили взгляд себе под ноги, уйдя с головой в проблемы наступающего дня, в ту самую суету, которая даёт нам мнимое чувство собственной важности.

Я подошёл к окну, за которым пламенела заря. Ни тени восторга.

Я сегодня будто пьяный от воспоминаний, и в каждом — ты.

Глава 7

VII

Весна.

Ты очень любила именно это пору года. Именно тогда тебя буквально завораживала природа, которая будто пробуждалась от сна. Во всём, невидимой волной импульса, билась жизнь. Порой жестокая, порою прекрасная, но всегда такая желанная — жизнь. Ты любила (да и сейчас наверняка любишь) как ветер играл с твоими волосами, как робко распускались первые цветы, как в лазурной вышине парили птицы, за полётом которых ты могла неотрывно следить хоть часами. Одна весна сменяла другую, но ты в ней неизменно повторялась. Я никогда не встречал такого человека, которого так преображала природа, сама её жизнь. Да и вряд ли когда-то встречу. Мне же всё равно, что там, за окном. Вот честно — всё равно.

Я вышел из дома, чтобы вынести мусор. Стоял чудный денёк, к тому же был выходной. Лазурное небо казалось было ближе, чем обычно. Несколько птиц резвились в вышине. Они то летели ввысь, то стремглав падали вниз, но потом вновь набирали высоту. Это было похоже на неведомый танец. При последнем слове вспомнился наш первый танец. Ты была тогда восхитительна. Кажется, был день рождения у твоей близкой подруги, было много гостей, но я запомнил лишь тебя. Мы стояли напротив друг друга, робко держась за руки и пытались изображать танцующих. Играла какая-то мелодичная и очень знакомая песня, но по прошествии времени я так и не смог вспомнить, кто именно её исполнял. Вроде, вокал был женский, но может я и ошибаюсь. Воспоминания порой так обманчивы. В них всё куда лучше и ярче, чем бывает в действительности. Когда мы танцевали, то каждый думал о своём. Песня, в несколько минут длины, растянулась на целую прожитую жизнь. Мне казалось тогда, пока мы медленно кружились в танце, что я успел обдумать абсолютно всё, что не имело, в сущности, никакого значения, забыв о самом главном. Я пытался ухватиться за эту главную мысль, ускользающую от меня и как будто заигрывающую со мной, но всё было впустую. Тем временем песня закончилась и ты подняла взгляд на меня. Ты ничего тогда мне не сказала, лишь улыбнулась робко. За первым танцем последовал второй, потом третий, потом... А потом я сбился со счёта. Мысль, что так донимала меня, вдруг перестала существовать. Впервые за всю свою жизнь я ни о чём не думал, а просто наслаждался самим танцем, самой полнотой жизни, которую до этого, как сумасшедший, пытался выстроить в некий порядок, от которого боялся отступиться. Только сейчас я понял, как сильно мне этого не хватает; всего того, чем действительно запоминается жизнь.

Светофор, зелёный человечек, пешеходный переход более быстрым, нежели обычно шагом, короткое смешение с толпой, и вот я уже на месте — на другой стороне улицы.

Я ничего не обещал, так как любил ловить в твоих глазах неподдельное восхищение. В обещаниях есть какое-то оправдание собственной неуверенности, так как наша уверенность полагается исключительно на внутреннюю силу, которая не нуждается в словах. И потому так ошибочно думать, что тот, кто ничего не обещает, ничего и не сделает. Скорее напротив.

В нашем общении мне были чужды лишние слова. Я всегда был предельно лаконичен. Но это нисколько тебя не тяготило. Мне же, напротив, нравилось слушать твой голос. Особенно мне нравилось, когда ты немного сердилась. В нём (голосе) сразу проскальзывали нотки женского упрямства, характера, той самой взрослости, которую мы в себе открываем поелику. Нет, конечно же, ты оставалась для меня ребёнком: глупым, наивным, но вместе с тем искренним и добрым, чуждой каких-либо веяний моды. Ты была собой, всегда, везде, при любых обстоятельствах и это не могло не подкупать. Я же рядом с тобой чувствовал себя поневоле старше, взвешивая слова и всячески тебя наставляя. Я вовсе не пытался переделать тебя, как это могло выглядеть со стороны, но уберечь от ошибок, так свойственных молодости. Я искренне остался благодарен тебе за то, что ты понимала меня правильно. Если уж быть откровенным, то ты была единственная, кто меня вообще понимал.

Я бесцельно слонялся по городу, то забредая в кафе, то подолгу блуждая на его окраинах, то просто так, чтобы убить время, ездил на трамвае до конечной с пересадкой на другой и обратно. Не знаю как это и назвать. У меня были дела и по дому и с работой кое-какие заморочки, но всё это отходило на дальний план, оставляя место лишь спонтанным впечатлениям, полученным мною от прогулки. Я испытывал тем самым доселе не изведанной мною чувство — чувство свободы; пьянящей, одурманивающей, всё на себе замыкающей свободы. Верно, я испытывал подобное только в далёком детстве, когда весь этот огромный неприветливый дымчато-серый мир был ещё полон яркими красками. Я, словно художник-самоучка, опускал руки в банки с различной краской, а потом нарочито-неряшливо оставлял свои отпечатки ладоней на белоснежном листе — табула раса моей жизни.

Лестничные пролёты сменяли один другой, пока я не оказался возле свой двери. Я по глупой недавней привычке постучался, ожидая ответа. Тишина. Ну естественно тишина. А так нестерпимо хочется, чтобы кто-то тебя встретил, открыл, спросил как прошёл твой день. Но это всё так, издержки одиночества. Не более того. В конце концов мы все к нему рано или поздно приходим. Иногда лучше сделать это как можно раньше, потому как, если оттягивать этот момент на как можно больший срок, то оно становится поистине нестерпимым. Спросите об этом любого старика, угрюмого доживающего свой век в четырёх стенах, окутанных липкой тишиной. К молодым оно не так жестоко. Молодых оно только учит.

Ночь пропитана ароматом кофе. А ещё сквозняком на кухне и еле слышной песней, что играет по радио. В ней также слышатся разговоры, доносящиеся из ещё не спящих окон. Всегда о чём-то важном, потому как ночью только о таком и говорят. В ней как будто всё замирает, отодвигая рассвет на следующую жизнь. В ней упорно ищут то, что так нелепо теряют при свете дня. Честно, ночь похожа на нас больше, чем мы сами на себя порой.

Я и забыл, когда в последний раз хорошо высыпался. Я бесцельно смотрел в потолок, прислушиваясь к ночным звукам доносящимся из приоткрытой кухонной форточки, а также следил за огнями проезжающих мимо дома машин, яркой вспышкой озаряющих комнату, позволяя увидеть то, что было скрыто доселе ещё полностью не привыкшему к темноте глазу. А ещё я думал — обо всём и ни о чём сразу. Мне казалось, что даже во сне я не терял этой, в сущности ненужной в современных реалиях, способности. Оттого мой сон был прерывистым, скомканным, как и то махровое одеяло, которым я укрывал ноги, вечно зябшие от холода ночи. Для себя я открыл, что этот мир не нуждается ни в каком осмыслении. Он богат впечатлениями, эмоциями, мгновениями — теми настоящими сокровищами, которые не утаишь в кармане. С него и этого довольно. Но то мир, а не человек. Человек хочет не просто чувствовать себя счастливым, но и хочет понять, как к этому счастью быстро придти. Путей, разумеется, много, но у каждого он единственно верный.

Я нехотя встал со своей лежанки и подошёл к раковине, чтобы открыть кран и налить холодной воды. Пока я жадно пил воду, в воспалённом недосыпом мозгу явила себя мысль, приобрела смутные очертания, а потом исчезла, будто её и не бывало вовсе. Возможно ли счастье в мире, где нет любви?