Между тем я уже добрался до конца парка. Дальше шла полоса молодых деревьев прямо за которой находилась проезжая часть. Нужно было поворачивать обратно. Я вдыхал пропитанный дождём воздух и думал о том, как же здорово нам было вместе. И тут дело совсем не в пошлости, а в том, как уютно может быть двум одиноким людям нашедшим друг друга. Но наши пути разошлись. Ты так и не изменилась. По крайней мере с нашей последней встречи. Всё вокруг напоминает о тебе. В шуме ветра я слышу твой голос, в нитях дождя так явственно различаю твой силуэт, в небе полном звёзд вижу твоё отражение — ведь прекрасно знаю, что и ты сейчас также смотришь на него.

От мыслей оторвал телефонный звонок. Пока я доставал телефон из кармана в голове искрой промелькнула мысль, которая распахнула настежь душу обдав холодом — ты!

Но это была не ты, а всего лишь коллега с работы. Спрашивал насчёт завтрашнего отчёта. Как же это было глупо думать, что ты можешь мне позвонить. Я давно у тебя в чёрном списке. Это видимо сейчас самое подходящее для меня место. Не знаю, но я даже не злюсь. Обида — да, есть такое. Но обида больше на себя. Но только не злоба или ненависть, в которую обычно должна перерастать несчастная любовь. Стереотипы всегда будут оставаться в моде.

Выхожу из парка, дохожу до угла проспекта, сворачиваю направо, по пешеходному переходу на зелёный свет светофора на противоположную сторону. Отчего-то оглядываюсь мимолётно. Кажется, что забыл там что-то, оставил. Видимо себя прежнего и такого счастливого...

Дома встречает тишина и недопитый кофе на кухонном столе. Такой пустой кажется квартира. Я забыл, когда в последний раз включал телевизор. Ноутбук тоже лежит без дела. Абсолютно ничего не хочется делать.

Прохожу на кухню, выливаю чёрный кофе в раковину. Ставлю на плиту чайник, насыпаю в чашку новый кофе, сажусь ждать. Чем занять себя сегодня? Каким же невыносимо долгим кажется мне сегодняшний день!

Наливаю кипяток в чашку, размешиваю кофе, обжигаюсь. Сахар по обыкновению не добавляю. Поворачиваю голову к окну. Капли дождя оставили дорожки на окне. Видимо и в жизни человека поджидают множество дорог. Каждая из них является судьбоносной. Ступив на одну навсегда лишаешься возможности вернуться на прежнюю или выбрать другой путь. Почему всё именно так? Почему нам не дают права на ошибку? Это просто нечестно!

Изменилось бы что-нибудь в моей жизни, если бы я не встретил тогда тебя? Всё бы сейчас было по-другому — привычнее и куда проще.

Я не забыл, что сегодня у тебя день рождения. Я с самого раннего утра уже настрочил смску, но так и не отправил её. Вряд ли тебе будет это нужно. Вряд ли ты захочешь омрачать свой праздник неприятными воспоминаниями прошлых отношений. Да и кто я теперь такой, чтобы портить тебе настроение?

Допиваю кофе, ставлю в раковину, иду к дивану, ложусь. Конечно же всё не так уж плохо. Не стоит и расстраиваться. Найду себе другую. Это ведь так просто!

Заменять одних другими стало настолько обыденным, что это ни то что перестало пугать, перестало даже удивлять. Но самое страшное даже не это. Страшно то, что простить стало куда тяжелее, чем заменить. Погасить звёзды одной вселенной, чтобы зажечь другие — как на нас это похоже. Мы, люди, всего лишь квинтэссенция всей возможной глупости. Пора нам уже понять это.

В этот день я так и не отправил ей смс.

Глава 2

II

- Можно мне маленькую чашку латте без сахара?

- 80 рублей.

Протягиваю сотку, сдачи не беру. Прохожу за свой столик, сажусь. За окном идёт дождь, а здесь в кафе тепло и очень уютно. По радио играет весёлая музыка — что-то из последних хитов. Посетителей очень мало, но и час довольно ранний да и день будничный.

Ты очень любила это кафе. Может потому, что оно находится близко от твоего дома, может потому, что тебе здесь очень нравился кофе и пирожные, а может ещё по какой причине — не важно. Важно другое, что уже в течении продолжительного времени я захожу сюда как бы невзначай, заказываю кофе и жду. Чего? Сам не знаю. Прежний я, умный, поднимает бунт, сыплет вескими доводами в пользу того, чтобы убраться отсюда поскорее и заняться каким-нибудь делом, но настоящий я, идиот, продолжает чего-то ждать.

Делаю глоток кофе, крепко сжимаю чашку пальцами — грею их.

Ты очень любила спорить со мной. И не важно на какую тему. Ты всегда, определённо нарочно мне, имела точку зрения отличную от моей. Во всём и всегда. Да и вкусы у нас тоже были разные. Мне нравиться латте — тебе капучино, я люблю рассветы, а тебя больше привлекают именно закаты, я люблю собак, а ты их не выносишь и уважаешь только кошек. Даже в еде у нас с тобой совершенно разные предпочтения, из-за чего мне пришлось учится готовить самому. Но это всё так, мелочи. В наших спорах я тысячу раз опровергал тебя и оказывался в итоге прав, но ты умела ставить себя так, что поневоле вкус победы вызывал отвращение. Мы были с тобой совершенно разные, но вместе с тем такими родными. Словно потерялись где-то в далёком детстве, а потом нашлись и не могли наговориться; взахлёб перебивали друг друга рассказывая обо всём на свете: как жили в прошлом, о чём мечтали и как сильно ждали чего-то — именно этой встречи.

Совершенно не нужно учиться искусству ''помнить'', но в искусстве ''забывать'' нужно совершенствовать себя каждый день. Но я в последнем искусстве видимо так и не преуспел да и вряд ли когда-нибудь преуспею.

В кафе зашла молодая пара. Держатся за руки, улыбаются — счастливые влюблённые. Признаться в том, что на первых порах мне было очень больно видеть такие парочки на улице, я не мог даже себе. Списывал всё это на глупую обиду. Когда я был счастлив, то я даже не задумывался о том, что всё может вот так закончиться. Даже сей факт того, что любовь может закончиться, привёл бы меня в ступор. Но мы слишком мало думаем, когда любим и слишком много - когда одиноки. Любовь обезоруживает нас подобно улыбке ребёнка.

Который сейчас час? Да какая в сущности разница? Одно только ясно: время стало каким то липким, рассеянным, замершем среди стука часов. Иногда мне кажется, что дня, как такого и нет вовсе. Есть только долгое утро и не менее долгая, бессонная ночь.

Паре принесли их заказ, но они как будто этого и не заметили. Не могут оторваться друг от друга взгляда, жадно о чём-то говорят, постоянно улыбаются, в том числе и глазами. Так похоже на нас прежних. Все счастливые люди очень похожи. Разница только в частностях. Больше того, это естественное наше состояние — быть счастливым, потому мы так к этому и стремимся.

Мне хорошо запомнился тот день, когда мы впервые пришли сюда вместе. Кажется это было совсем недавно. Запах того самого дождя ещё как будто не выветрился из сознания. Мы тогда здорово промокли с тобой. Я потом почти неделю болел, да и ты поминутно шмыгала носом и грела пальцы чашкой горячего мокко. Ты что-то спросила меня, какую-то банальность, больше для вежливости, а я смотрел на тебя, такую простую, уютную, без тени глупой взрослости и с каждой секундой понимал, что только сильнее влюбляюсь.

Как будто жизнь пронеслась перед моими глазами, и в тоже время прошло всего несколько месяцев. Мне кажется, что я постарел. Да, именно постарел, а не повзрослел. Взрослеют от других вещей. Они тоже, зачастую, неприятные, но всё же другие. Странно, что мы меняемся только когда пережили что-то, что изменило нас, что поменяло взгляды на жизнь, векторы, углы, саму концепцию восприятия. Что-то я совсем ушёл куда-то не туда, в философию, которая с жизнью, как правило, не имеет ничего общего.

Счастливая парочка уже ушла, а я всё сидел и смотрел в никуда, вдыхая аромат уже остывшего кофе.

Я всегда воспринимал тебя всерьёз. Да, ты была ребёнком и думаю не ошибусь, что до сих им и осталась, но разве это повод относиться к человеку несерьёзно?

Да и разве несбыточные мечты могут быть глупыми? Как раз напротив. Этим мечты и отличаются — своей несбыточностью. В противном случае это всего лишь цель, навязчивая идея, планы на дальнейшую жизнь, но никак не мечты. Знаете, чем отличаются мечты взрослого от ребёнка? Для ребёнка нет такого понятия как несбыточная мечта. Он всем сердцем верит в то, что она сбудется. Просто возьмёт и сбудется. Взрослый же понимает всю её нелепость и потому перестаёт мечтать. Вот и я повзрослев перестал...

Допиваю кофе, не спеша поднимаюсь, беру второй заказ, снова усаживаюсь. В углу играет знакомая до боли песня. Кажется именно эта песня играла тогда в этом же кафе. Точно, точно, припоминаю. В тот день ты была особенно красивой. Возможно ты выглядела как обычно, но разве может в глазах влюблённого отражаться что-то, нежели красота? Ты много улыбалась, шутила, рассказывала о чём-то напропалую. Я тоже тогда пребывал в прекрасном расположении духа. А закончилось всё как обычно ссорой. Из-за какой-то мелочи, несущественного пустяка. Как будто бывает по-другому. Мы вышли с кафе, была, как сейчас помню, тоже осень, и каждый пошёл в свою сторону. Через несколько шагов мы почти синхронно обернулись с тобой и встретились глазами. А потом долго смеялись всей этой нелепой истории, вспоминая, в сущности, из-за чего была ссора. Так и не вспомнили.

Сколько я уже здесь сижу? Время потеряло для меня всякий смысл. Его словно нет и в тоже время слишком много для меня одного.

Я помню, как ты рассказывала о своём прошлом, особенно о том, как справлялась с одиночеством. Да, у тебя была учёба, подруги, социальные сети, родители в конце-концов, но вместе с тем ты была безумна одинока. Для всех ты была симпатичной, улыбчивой и умной девушкой, у которой просто не могло быть никаких проблем. Да, в сущности так и было. Разве одиночество является большой проблемой? Ты вечно что-то искала в пыльных книгах, прислушивалась к словам новых песен, с интересом наблюдала за героями кинолент, не отрывала трепетного взгляда от звёздного неба. Теперь, по прошествии времени, я понял, что ты там искала. Точнее кого.