– Да.

– Вот видишь, значит, я могу быть романтиком.

– Ты полюбил меня за мою харизму, за жажду жизни, за ощущение полёта в душе. Ты ведь любил меня, Дима, правда?

– Я и сейчас тебя люблю.

– Сейчас ты мне мстишь и издеваешься надо мной за то, что полюбил одну, а получил совсем другую. Безмолвную, запуганную, несчастную, страшную.

– Ты знаешь, вторая мне нравится гораздо больше.

– Это ты сейчас так говоришь. Тогда я была своенравная и гордая. Даже не верится, что когда-то была совсем другая жизнь. Я могла выкинуть из души всё, что мешало жить. А сейчас я уже ничего не могу. Я умею только копить обиды. Коплю боль, сожаления, страхи. Они просто разрывают мне душу и превращают жизнь в кошмар.

– А какая первая эсэмэска была от отца твоего погибшего ребёнка? Как его там звали? Макс, кажется…

– Я не помню.

– Не ври.

– Мы не посылали сообщения друг другу.

– Так я тебе и поверил. Да вы только этим целыми днями и занимались. Помню, как я нашёл весь этот хлам – записочки, послания, фотографии, картинки. Тьфу! Ну скажи, я обещаю, бить не буду.

– «Встреча с тобой – это самое лучшее, что произошло в моей жизни».

– Какая же серая была у него жизнь, – в голосе мужа послышались нотки ревности.

С ума сойти, он ревновал меня даже такую – уродливую, избитую, едва живую… Он ревновал меня к прошлому.

– Дима, не злись. Ты спросил, я ответила. Не путай прошлое с настоящим.

– Дашка, не смеши народ. Думаешь, я ревную? Бред. Того дятла уже давно нет в твоей жизни. И даже если ты его очень сильно любила, то всё в прошлом. В жизни выигрывает тот, кто рядом. Любовь нужно ощущать, а не вспоминать. Когда её вспоминаешь – это ностальгия, но не любовь. И вообще, что на тебя накатило? Стала вспоминать, какой ты была… За что тебя любили… Какая теперь уже разница? Ты такая, какая есть. Ну не красавица. Но всё же моя жена, и в этом твоя основная ценность.

Муж замолчал, а я подумала, что в его словах нет и не может быть правды. Чтобы любить человека, не обязательно находиться с ним рядом. Нужно только помнить о нём и верить, что у него всё хорошо.

Перед глазами вновь предстал образ Макса. Господи, как же я его тогда любила… До боли, до крика, до дрожи, до стона… Разве можно такое забыть? Любимый человек никогда просто так не покинет сердце. Он останется в нём надолго, потому что любишь каждой клеточкой своего существа. Только сейчас понимаешь, как важно ценить человека, который ни при каких обстоятельствах не будет искать тебе замену, потому что ему нужна только ты… Уходят только такие, кто послан нам свыше для опыта, а остаются с нами те, кто послан судьбой. Господи, какое же это счастье – спать в одной кровати с любимым мужчиной… Только сегодня, после встречи с Максом, я поняла, как важно быть по-настоящему любимой. Надо же, как бывает… Любовь воскресла из небытия. Жаль, что произошло столько трагичных обстоятельств, сожжены все мосты и уже невозможно повернуть назад. Всё выгорело дотла. Вместе с моим лицом…

Вот дура, так глупо рассталась с любимым, искала тепла с другим мужчиной и, как от огня, бежала от своих чувств. Тогда я боялась себе признаться, что без Макса мне тяжело даже дышать, а ведь так хотелось окунуться в его любовь, медленно таять в сильных руках. А ведь я, оказывается, ждала его все эти годы. Так и не смогла отпустить насовсем, хотя сотни раз представляла, что он – просто мираж… Я училась жить без него, но безрезультатно.

– Дашка, тебе хреново? – склонился ко мне муж.

– Очень.

– А ты не умрёшь?

Мне показалось, только сейчас он стал осознавать, что натворил.

– Не знаю, – четно ответила я. – Ты бы всё же вызвал «скорую».

– Не могу, Дашка, прости. Ты только не умирай… Даже если рёбра сломаны, они срастутся. Куда денутся. Ты просто сейчас меньше по хозяйству хлопочи, а больше лежи.

– Ещё скажи, выбитые зубы сами вырастут, а на мне всё заживает как на собаке.

– Дашка, сама знаешь, какая ты живучая. В огне не горишь и в воде, наверное, не тонешь. Нужно проверить. Потом попробую тебя утопить. – Муж хихикнул.

– Очень смешно. Дим, а зачем ты на мне женился?

– Как это зачем? – растерялся Дима.

– Но мы же с тобой никогда не разговаривали по душам. Не могу понять, почему ты меня не бросил? Зачем тебе обуза? Разве можно жениться только из жалости или из-за чувства долга, чтобы всю жизнь мучиться и ненавидеть?

– Сама подумай, если бы я на тебе не женился, что бы с тобой было? Где бы ты сейчас была? На койке в инвалидном доме?

– Знаешь, я иногда думаю, там мне было бы лучше…

– До сегодняшних печальных событий ты этого обстоятельства боялась. От одной мысли тебя бросало в дрожь.

– Дура потому что… И что хорошего от твоей жалости? Ни у тебя жизни нет, ни у меня. А там, может, у меня было бы какое-то общение, знакомые появились или даже друзья.

– Дашка, это ты от боли бредишь. Сама посуди, откуда у тебя с такой внешностью могут быть друзья? Люди тянутся к чему-то красивому… А дотронуться до тебя равносильно тому, как прикоснуться к человеку, больному проказой. Гадко и омерзительно. Словно сунуть руку в дерьмо. Ты стала бы там изгоем. Над тобой бы смеялись, тыкали пальцем. И не думай, что кто-то захотел бы тебя понять… Совсем нет. С такой чудовищной внешностью живут единицы. Ты бы там тоже была одна и не знала бы, куда деться от насмешек. В результате покончила бы жизнь самоубийством. Поэтому считай, что я спас твою жизнь ровно два раза. Первый раз – когда ты обгорела, и второй – когда не отдал тебя в приют. Смирись и живи для меня. Всё, что я требую, так это благодарности и повиновения.

– Дим, ты всё же не ответил: почему ты на мне женился?

– Какая разница? Что ты заладила – почему, почему… По кочану.

– А мне казалось, ты меня любил…

– Конечно, любил. А как по-другому? Если захотел жениться на тебе, когда у тебя в животе был чужой ребёнок, это уже о чём-то говорит.

– Любил, а потом возненавидел. Любил красивую, здоровую, смелую. А ненавидишь страшную, больную и глубоко несчастную. Не зря говорят: от любви до ненависти один шаг. А любви после ненависти уже не бывает.

Димка встал с кресла, подошёл к стоящему на тумбочке патефону, поставил пластинку и повернулся ко мне.

– Твой любимый блюз. Жаль, что мы не можем с тобой потанцевать. Ты прекрасно двигаешься. Только в танце я позволяю тебе вести меня.

Димка обожал старинные вещи. И этим патефоном очень дорожил.

– Мне сейчас не до музыки. Какого чёрта…

– Знаешь, Дашутка, и всё же, что бы ты ни говорила, я по-прежнему тебя люблю.

– У тебя любовь звериная.

– Возможно. Но она своеобразная. Идеальной любви нет. Понимаешь, Дашка, если бы я тебя не любил, я бы с тобой не жил. Сама подумай, на чёрта мне это нужно?

Я и сама не знала, на чёрта ему это надо…

Я закрыла глаза. Дмитрий притащил новую бутылку, и я услышала, как он вновь наполняет стакан. Играл легкий блюз, а я пыталась выстроить в голове ясную картину происшедшего. У Макса совсем другая любовь. В «любви» Димы слишком много фальши, и она действительно больная, а у Макса наоборот. Только теперь, после встречи с ним через много лет, я поняла, что он покинул меня, потому что очень сильно любил. Скрылся в Германии. Он очень хотел быть рядом со мной, даже вознес меня в своих мечтах на пьедестал и, видимо, ждал, что я поставлю его на этот пьедестал рядом с собой. Я не поставила…

Он уехал, когда понял, что значит для меня намного меньше, чем я для него. И в этом виновата только моя дурацкая гордость. Я была слишком молода и не понимала, что нужно уважать человека, который тебя любит. Ведь даже тогда я боялась признаться себе в том, что ждала его каждую минуту, каждую секунду. Ждала всю жизнь. Ждала и понимала: эта самая жизнь пролетает мимо в душном и не щадящем душу одиночестве…

Сегодня я встретила Макса, и мне показалось, что я встретилась с прошлым. Вернулась на много лет назад, почувствовала себя юной девушкой. Я вспомнила, какой, оказывается, могу быть, а точнее, какой была. Это что-то совсем забытое, неуловимое. Приятное чувство ностальгии.

Я была красива и наивна в своих чувствах. Это такое счастье – не играть чужую роль, а быть просто собой. Я поняла, что в то время, когда рассталась с Максом, он любил меня гораздо сильнее, чем я любила себя. Только сейчас осознала, что все эти годы ждала возвращения Макса. Верила, что он вернётся, а сегодня увидела, что ОН НЕ УХОДИЛ… И пусть все эти годы он жил где-то далеко, и мы были не вместе, но Макс мысленно всегда находился рядом.

Пластинка зашипела, музыка кончилась, я плакала от боли и от мысли, что так глупо распорядилась своей жизнью. Задремавший муж очнулся и уставился на меня красными от пьянства глазами.

Я сказала, обращаясь к нему:

– Знаешь, я почему-то вспомнила, как это здорово – гулять по крыше… Бегать под дождём, встречать рассвет или закат…

По большому счёту сейчас я разговаривала не с мужем. Я разговаривала сама с собой.

– Ну так кто тебе мешает? Раны залижешь, рёбра срастутся, залезешь на нашу крышу и бегай сколько влезет. Только не свались, а то ещё ноги переломаешь. И под дождём можешь гарцевать. Никаких проблем. Да и закат с рассветом можешь встретить, когда захочется. Ты что ностальгируешь, Дашка? Весь мир у твоих ног.

– Знаешь, я бы так хотела увидеть море, – мечтательно произнесла я, не обращая внимания на бред, который нёс Димка.

– И это не проблема. Я тебе диск куплю, на котором будет одно море. Можешь часами на него смотреть и представлять, что лежишь кверху задницей на пляже. Ты же понимаешь: если появишься на пляже, распугаешь всех отдыхающих. А в закрытой одежде смысла ходить на пляж нет. Включи шум волн, набери полную ванну воды, насыпь в нее морской соли и тащись сколько угодно.

– Я не о том. Я просто думаю: какое это счастье – быть просто здоровой и жить спокойно и достойно.