— Вначале тогда, помоги мне, а потом уже сам умирай — указала на пистолет Лили.

— Лили… ты не так…

— Поняла? Сомневаюсь. Ты думаешь, что один страдаешь? Думаешь, я не чувствую того же? Или может, я по-твоему не потеряла дочь? Любиму дочь? Это не ты носил ее под сердцем столько месяцев, не ты дал ей жизнь и не ты мучился все это время угрызениями совести, в страхе, что расплата неминуема. Знаешь, каково это терять надежду, когда только начал ее приобретать? Я думала… я верила, что Господь нас простил, что он дал нам ее, как знак, что не винит нас больше, что наш грех искуплен! Но, как же я ошибалась. Ты хоть понял, зачем он подарил нам дочь?! — сжимая до крови ладони закричала Лили.

— И зачем? Зачем, он по-твоему дал ее нам?! — подлетел я к сестре.

— Чтобы отнять! Показать, что мы — не заслуживаем прощения! Он наказал нас и вот теперь, мы действительно искупили свои грехи, только заплатила за них наша малышка — своей жизнью!

Она несла бред. Я понимал, что она говорит глупости, но я сам верил в эти глупости, сам считал так. И мне нечего было возразить сестре. Да и как можно возражать, если сказать в ответ нечего? Я просто отбросил пистолет и крепко прижал к себе самую любимую девушку на этом свете. Ту, которую я сделал самой несчастной на этом свете, которую никогда не смогу назвать своей… на этом свете…

С того дня все поменялось, мы много работали, не отдыхая, будто желание стать всемирно известными превратилось в одержимость. Я почти забыл, что такое сон, работа забирала все, кроме одного — таланта. Лили никогда не писала такие песни, никогда не пела так прекрасно, как делала это сейчас. Я же… Я перестал быть ее тенью, мы встали на одну ступень, я начал сочинять музыку, порой без слов, просто инструментальную, СМИ писали, что она оставляет неизгладимый след в душе каждого, кто ее слушает. А слушали ее все, кроме Лили. Она уходила из дома, стоило мне сесть за рояль, уезжала с концерта, как только начиналась сольная программа с моими медолиями. Но это не самое важное, главное, мы перестали разговаривать. Нет, мы здоровались и прощались, но на этом все. Она не желала общаться со мной, вздрагивала от моих случайный прикосновений, даже когда смотрела на меня, я чувствовал, что ее взгляд направлен сквозь. Она не видела меня, не желала видеть. И это не менялось, шли недели, месяцы… Прошел год. Мы ездили на гастроли, летали в разные туры, но мы не были вместе. "Нас" — не существовало, только я и она.

Наверное, не будь я таким трусом, давно бы предложил заниматься сольной карьерой. Но от одной мысли, что я даже видеть ее больше не смогу, внутри меня все скручивалось в тугой ком. Я не был готов отпустить ее, я никогда не буду готов. Это странно, но и Лили не делала попыток уйти, она молча терпела меня, хотя, сейчас я думаю, что она не терпела, а просто перестала замечать, я стал для нее никем — пустым местом. А пустое место не может раздражать или злить, на него просто не обращаешь внимание. Вот и она — не обращает.

Прежняя напускная холодность, превратилась в настоящий лед. Лед, который когда-то потопил "Титаник", теперь он топил наш чувства. А я, как глупый капитан, решил пойти ко дну вместе с "кораблем", когда-то называвшимся "любовь".

— Почему ты это не прекратишь?! — кричала на меня Машка.

— Не нервничай, в твоем положении это опасно — флегматично произнес я, глянув на заметно округлившийся животик, бывшей девушки, но настоящей подруги.

— Ты дурак?! Да как я могу не нервничать., наблюдая день за днем, как ты превращаешься в ходячий труп! — не обращая внимания на мои слова, продолжила кричать подруга.

— Ходячий труп? Хм, значит, россказни про живых мертвецов не вымысел? — усмехнулся я.

— Идиот! Ты, ведь, понимаешь, что дальше так жить нельзя! Вы гудите друг друга, убиваете остатки чувств…

— Манька, какая же ты наивная! У Лили не осталось чувств, они исчезли и уже давно. А мои… мои умрут только со мной. В этом-то и проблема. Понимаешь? Я умру без нее… Также, как и сейчас умираю, но с ней. И что ты думаешь, я предпочту? Лучше, я буду с ней, чем один. Да что мы все обо мне, да обо мне. Лучше расскажи, как у тебя дела с твоим Антошкой? — нарочито весело спросил я.

— Его зовут Степан, а не Антошка. И ты это лучше меня знаешь!

— Ну, допустим, не лучше — фыркнул я — и ты не можешь не согласится, что он очень похож на Антошку из песенки, только вот, картошку, он копать не отказывается. Какой уже срок?

— Пятый месяц — засмущалась Маша — мы решили, что распишемся после того, как малыш появится на свет. А обвенчались уже. Просто, в церковь я все равно уже бы не надела белое платье, а вот в ЗАГС всегда — пожалуйста — защебетала о своем счастье девушка.

И ведь, правда, она счастлива. Степка ее был далек о мира шоу-бизнеса, работал в какой-то фирме бухгалтером, был со всех сторон положительный и честный. В Машке души не чаял и она отвечала ему взаимностью, кроме того, что Степан был внешне копией "Антошки", в остальном, он ничем не выделялся. И по-моему, тим-то и нравился моей подруге.

— Маш, скажи, а ты счастлива? — задал я очевидный вопрос.

— Конечно! — закивала девушка.

— А не подскажешь, что для этого нужно? Как стать счастливым?

— Глупый — улыбнулась Машка, заглядывая мне в глаза — нет особого рецепта, чтобы стать счастливым, счастье само приходит, главное быть готовым к его приходу. Богдан, ты всегда закрывался от него. Я не помню, чтобы ты собирался принять его. Все, чего ты хотел, это быть с Лилит, принимая желание, за счастье и отвергая настоящее, реальное. Даже сейчас, сидя рядом, все о чем ты можешь думать, это о своей сестре.

— Маш, она — мое счастье…

— Очередное заблуждение, она твое личное проклятье, которое всегда портило и будет портить тебе жизнь. Пока ты не избавишься от нее, не отпустишь.

— Я не смогу! Я пытался, много раз, но стоит мне об этом подумать, решиться на что-то, как тело и язык сами по себе парализуются.

— Тогда, все мои слова бессмысленны — как-то грустно улыбнулась Машка.

Я думаю, что в мире все неправильно, все. К примеру, я и Лили, с самого нашего рождения все было неправильно. Как брат может полюбить сестру? Как такое возможно? И даже если возможно, что плохого в этом? Кто сказал, что это плохо? Никто. Кроме самих людей, никто это не запрещал, не осуждал и не ненавидел. Тогда, почему все так? Почему мы не можем быть счастливы, почему не можем быть вместе? Даже, когда людям стало наплевать на нас, мы все равно не вместе. Я преступник, не совершивший никакого преступления.

Лили снова стоит у окна, спиной ко мне. Эта поза страшит меня хуже всякого кошмара. Она постоянно оставляет меня позади, бросает, даже когда никуда не уходит. Наверное, я — мазохист. Мне нравится причинять боль себе, но и нечто садистское во мне тоже есть потому, что я доставляю страдания и ей. Знаю об этом, но продолжаю поступать так.

— Ты хочешь уйти?

— Уйти? Куда? — оборачивается она.

— Не знаю, от меня? Ведь, хочешь? — встаю я рядом.

— Даже, если хочу. Мне некуда идти, не зачем.

— Не говори так.

— Но это правда. Куда бы я не пошла, как бы сильно не желала убежать… От себя не убежишь, от своей памяти не спрячешься, чувства не заставишь исчезнуть. Так, к чему уходить? Что это изменит? — повела хрупкими плечами она, откидывая длинные волосы назад.

— Прости…

— Не за что. Да и дело не в прощении. Мы прокляты, жить одной жизнью на двоих — прислонилась она к окну.

— Ты меня ненавидишь? — решился я задать вопрос, мучивший меня не один год.

— Нет. Ненависть слишком сильное чувство, я никогда не смогу испытать его по отношению к кому-то, разве что к себе? Тебе везет, ты никогда не осознавал до конца последствия своих поступков. Я же, наоборот слишком часто думаю, что поступаю не так.

— А если бы отпустил тебя? — всего одна фраза, а сколько боли она принесла моему сердцу.

— Я бы не ушла. Потому, что ты никогда не отпустишь.

"…не ушла. Потому, что ты никогда не отпустишь" — набатом звучало у меня в голове. Да, не отпущу, не смогу. Прости, родная, любимая, прости, что я настолько слаб…

Глава 5

Каждая ссора — кирпич в эту берлинскую стену

Между нами, но в тебя я по-прежнему верю.

Не уходи сама, время

Все эти песни, депрессия, быть вместе

Прямо в цели, никаких побочных эффектов

Хочу быть первым и последним.

Кстати спой мне нашу песню, а я подвою

По-твоему я пьяный что ли

Пусть комом в горле обида душит

Я не притронусь к алкоголю

Я понял, что высматривать среди непристойных

Девушку, которая будет тебя достойна

Это ровень, что питаться как скот со стойла

Мне брезгливо чересчур, нет уж, увольте

Всё хорошо, вроде, знаешь, но если что-то

Пойдёт не так, то до марта три субботы…


Когда зима придёт в феврале,

Я смогу жить, не думая о тебе.

И зайдёт по полудни когда луна,

Лишь тогда я смогу позабыть тебя.

Твой голос, твой образ.

Лишь тогда я смогу позабыть тебя.


Лилит.

Опять снег… Хлоп, хлоп… Он падает с крыш домов, тихими шлепками прямо на грязный асфальт. Но ничего, скоро он укроет землю и тогда уже не будет смешиваться с грязью, отливая бликами на солнце. Я хочу быть снегом…

Нет, я хочу быть птицей. Улететь далеко — далеко, туда, где не будет никого и ничего. Где буду только я. Где не будет дня, даты, когда я потеряла ее. Где этой минуты, этого часа не наступит. Я хочу улететь…

Странно, он забыл, а я помню, будто и не прошло года, будто я все в той же больнице с ней на руках, теплое, маленькое тельце и остановившееся на веки сердечко. Оно не стучало больше, а вот мое тогда разрываясь отбивало ритм. А ведь, я его больше не слышу — свое сердце. Я его не чувствую. Ничего не чувствую. Это так странно. Словно, ее остановилось, а мое — умерло. Один, мимолетный взгляд на часы. Еще пара минут, год назад, еще пару минут оно билось, год назад.