Мы стали ссориться. Не сильно, не серьезно. И быстро мирились — мы оба отходчивые. Но каждый раз после этих ссор появлялось какое-то ощущение гнетущей пустоты внутри. Потом все проходило. До следующего раза. Я и сама не ангел. Легко взрываюсь, и очень часто меня несет. Понимаю, понимаю, но сделать с собой ничего не могу…

Так мы и жили на третьем году нашей совместной жизни, балансируя на грани, часто следуя принципу «худой мир лучше доброй ссоры». Самое главное, я любила его. И знала, что он любит меня. Это не подлежало сомнению. Но некоторые проблемы одной любовью, к сожалению, не решить. И все равно мне было хорошо с ним. Знаю, что и ему со мной тоже. Вне всяких сомнений, мы с Женькой были созданы друг для друга.

Жене исполнилось 30 лет. К этому возрасту, для мужчины, в общем, совсем не значительному, у него было, казалось, все: отличная карьера, не стоящая на месте, развивающаяся, крепкая семья. Мой сын давно уже называет его папой, и, вероятно, сильно бы удивился, если бы узнал, что изначально отец был у него другой. Мы думали о том, чтобы родить второго ребенка, но я, если честно, пока не была к этому готова. Поэтому всерьез к планированию малыша мы не подходили.

У Жени все было в шоколаде. Чего еще желать? Так я думала. НО, оказалось, ошиблась. ОН так совершенно не считал. Узнала я об этом в пылу ссоры. А начиналось все, как обычно, безобидно.

Муж задержался на работе. Я приготовила салат, и поужинала в гордом одиночестве — май был на исходе, и сын уже носился на даче под бдительным оком прабабушки.

Когда Женя, наконец, пришёл, я болтала по телефону с подругой, сидя одновременно в интернете. Обычный семейный вечер, как сотни других. Но весь Женин вид говорил о том, что он жаждет поделиться со мной чем-то важным. Я попрощалась с подружкой, и подготовилась выслушать новости. Они мне не понравились.

— Я увольняюсь из нашей клиники. Мне предложили фантастический контракт, на просто нереальных условиях! И если все выгорит, то это будет супер! — Женя сиял и переливался, а я пока мало что понимала — В общем, в начале следующего месяца я еду работать в Екатеринбург, там открывается отделение как раз по моему профилю. Я проработаю там год. А потом…

До меня, наконец, стало доходить.

— Подожди, до «потом» мы еще доберемся! Про Екатеринбург давай поподробнее.

— В городской больнице Екатеринбурга открывается отделение по моему профилю. Меня зовут работать туда, не просто работать, а возглавить это отделение. На год. Но это все ерунда, потому что через год…

— Женя! Следующий месяц начнется через неделю. Ты хочешь сказать, что через неделю ты улетаешь работать в Екатеринбург? На год? Я правильно все поняла?

Меня всю трясло от возмущения! Ну, ничего себе новости? Как так можно вообще? НО, Женя, казалось, все видел исключительно в радужном свете.

— Да, все именно так. Но ты не дослушала главного…

Вот как, еще и главное есть? Любопытно послушать. Потом мы полетим на Луну? Или на Марс? А меня заранее предупредят, или зачем? Правда, зачем?

— Если в Екатеринбурге все будет хорошо, а там по определению все будет отлично, то через год у меня будут все шансы на контракт с канадской клиникой. И мы поедем в Канаду!

Чудесно. Хотя бы не на Марс. Это не может не радовать!

— Женечка, мне кажется — я стараюсь сохранять видимость спокойствие, но даже эта видимость дается мне с большим трудом — мне кажется, что такие вещи нужно решать совместно. Может, я не права. Или ты собрался ехать на Урал без нас? Как мне это вообще понимать?

Женя рассмеялся.

— Ну, конечно же, мы поедем вместе. Как я тут тебя одну оставлю, ты о чем вообще? Куда я без вас?

— Хорошо. Если мы поедем вместе, это тем боле нужно было обсудить. Потому что у меня тоже есть какая-то жизнь. У меня есть работа. Ребенку еще год ходить в детский сад. И я уже не говорю о том, где мы вообще там будем жить?

— Ну, ты как маленькая, правда. Мы снимем квартиру. Найдём детский сад. А работа твоя… Слушай, но твоя работа это вообще не вопрос для обсуждения.

На этом месте я взбесилась, но постаралась взять себя в руки. Моя работа, значит, не вопрос. Ладно. Моя жизнь тоже не вопрос. Ребенок — и это не вопрос? Пойди, найди место в детском саду в выпускной группе, да еще в мае месяце, да еще и не будучи прописанным в городе. В Москве-то с этим не просто, а в регионах… Ладно, и это все решаемо… Но не за неделю же, в самом деле!

— А почему раньше нельзя было этот вопрос обсудить, а? Ты сегодня узнал про этот свой Екатеринбург?

Женя вздохнул. Понимал, видимо, какая последует реакция на его ответ:

— Нет, милая, не сегодня. Переговоры велись примерно с февраля.

Обалдеть! С февраля месяца, значит, он собирался на свой чертов Урал, а меня ставит перед фактом за неделю до отъезда. Браво!!! От возмущения я даже не сразу смогла что-то сказать. Но все-таки справилась с собой. И даже как-то успокоилась. Почти. Почти спокойно я задала другой волновавший меня вопрос:

— Скажи мне вот что. А в Москве для тебя работы не нашлось? Что за жизненная необходимость бросать все, и сломя голову нестись на другой край географии? Екатеринбург, Канада. Почему не Антарктида сразу, чего мелочиться?

— Хватит иронизировать. В Москве таких перспектив мне не светит. Везде будет все то же самое. В первую очередь деньги. Больше, чем сейчас, мне вряд ли тут предложат.

— Конечно, похвальное рвение к заработкам, но всех денег все равно не заработать. И вообще, мне кажется, что тебе грех жаловаться. Чего тебе не хватает?

Женя молчал. Я видела, как он потихоньку начинает выходить из себя. Догадываюсь, не такой он ждал от меня реакции. Хотя, надо было головой думать, а не амбициями. Сам виноват!

— НЕ хватает? Да, ты права, не хватает. Квартиру, например, хочу.

Боже мой! Да сам как маленький, и мне еще что-то говорит!

— Слушай, куда тебе квартир-то еще? У меня есть квартира, у моих родителей. У бабушки вообще в центре квартира, 20 минут до Кремля. Я единственная дочка и внучка, то есть одна наследница. Даньке Инесса наверняка что-нибудь, да завещает, а то и раньше презентует. Родная кровь все-таки. Квартир всем хватит, и нам, и нашим детям, и даже внукам останется.

— А я свою хочу квартиру. Собственную. Не твою, не бабушкину, а свою! НЕ понятно? Впрочем, тебе этого и не понять. У тебя сразу все было. Ты по общагам не жила.

Ну, началось! Совершенно не свойственные Жене в обыденной жизни комплексы покорителей столицы вылезали обычно в самые критические моменты. Изредка, но все же начиналось это деление на «ваших» и «наших». Мы вот по общагам, а вы с детства как сыр в масле. И прочий бредовый бред. Я не смогла не съязвить.

— Ну и ты, я могу заметить, не дурно устроился. А что, нет? Тоже можно сказать, сразу все получилось. И жена, и ребенок, и квартира, и дача, и все на свете… Не тебе жаловаться на горести судьбы!

Не самый уместный комментарий, определенно. Потому что Женю он просто взорвал.

— Вот! Вот именно для того, чтобы не слышать подобных вещей от тебя и от твоих родителей, я и хочу купить свою квартиру. И все для этого сделаю. Поеду в Екатеринбург, в Канаду, да хоть к черту на рога! Хочешь со мной — пожалуйста. Нет — значит, нет. Твое право. Насильно никого не потащу.

Таким разъяренным я не видела Женю еще никогда за три без малого года совместной жизни. Сказал, как отрезал. Даже рявкнул. И вышел на балкон курить. А я уже остыла. Даже поругала себя за то, что снова сцепилась с ним ссориться. Знала же, что это бесполезно. Как об стену головой биться. Но он тоже хорош! Кто так делает, спрашивается? Никакого уважения. Ладно, пойду мириться. Не дуться же друг на друга до утра? Видимо, светит мне Екатеринбург. Предел мечтаний, что и говорить!

Примирения не вышло. Женя отказался вступать со мной в диалог. Обиделся он, видите ли. Я тоже в долгу не осталась. Ругались мы до самого утра. Припомнили друг другу все. ВСЕ! А утром он молча уехал. Видимо увольняться, и собираться на покорение Урала. Черт с ним. Пускай!. Я этим утром решила для себя твердо — ни в какой Екатеринбург я не поеду. Нечего мне там делать. Тем более, никто сильно не горит желанием меня там рядом с собой лицезреть.

Женя позвонил в обед. Просил прощения за свою не сдержанность. Очень искренне извинялся. Такое вообще для него не типично. Не любит он признавать своих ошибок. И не умеет. Но я уже перегорела. Я все решила. Остаюсь. Женя, конечно, начал меня уговаривать, обещать, что все будет отлично, убеждать, что без меня ему там будет плохо.

Вчера я готова была помириться, готова была хоть на Урал, хоть на край света за любимым. А сегодня все иначе. Что-то я так устала за эту дурацкую бессонную ночь, что никаких эмоций у меня уже не осталось.

Пусть делает что хочет. А я останусь в Москве. Ребенок закончит свой детский сад. А там видно будет. Может, будет Канада, а может…

Появилось противное чувство, словно это все, конец. Неужели, и правда, все?..

Последующая неделя сборов была похожа на кошмарный сон. Муж, казалось, всерьез обиделся на меня за мой отказ ехать с ним. Я, как не сложно догадаться, обижалась на него не меньше. Мне даже казалось, у меня поводов для негодования больше в разы. Несколько раз мы пытались обсудить это, да все без толку. Диалога не получалось. Каждый раз этот диалог так и норовил скатиться в скандал. Сил скандалить не было, поэтому мы оба предпочитали тему не развивать.

Масла в огонь подлила моя мама. Неожиданно. Естественно, не поставить моих родных в известность о наших стихийных переменах мы не могли. И мамина позиция меня откровенно расстроила. Я-то ждала от нее поддержки. Но не тут-то было! Мама встала на сторону Жени. Обвинила меня чуть ли не в предательстве родины! Жена должна следовать за мужем, а не выпендриваться и гнуть свою линию. Вот уж от кого я этого не ожидала услышать, так от своей мамы. От папы, от бабушки — запросто. Но только не от нее. Все оставшиеся до Жениного отлета дни, мама методично капала мне на мозг. Мое и без того нервное и истеричное состояние усугублялось ее нотациями, к которым я, в силу маминого легкого характера, была абсолютно не готова. Суть этих нотаций сводилась к следующему — из-за своего эгоизма и упрямства я потеряю мужа. Резон в ее словах был, это я отлично понимала. Молодой, красивый, перспективный и одинокий мужчина нигде не останется незамеченным. Не то, чтобы я сомневалась в Жене, но… все мы люди, и Женя тоже живой человек. Как известно, природа не терпит пустоты.