Вот тогда-то я и поумнела. Ребенком ведь не удержишь мужчину, если ты ему вдруг стала не нужна. Если он не хочет, то его не заставишь это принять ни законом, ни жалостью, ни угрозами.

Ничем его не возьмёшь.

Мама моя так говорила, говорит и будет говорить. У нее в этом деле был собственный печальный опыт. Теперь и у меня такой же. Пошла я по ее незавидным стопам брошенной матери-одиночки. Я не хотела расстраивать маму, а потому держала втайне наши с Вольфом отношения с самого их зарождения, годами скрывала от мамы, что встречаюсь с байкером. Она бы этого не поняла и не приняла бы. Мама хотела для меня совершенно другого будущего. А не такого, какое я от скудного ума и излишнего доверия сама себе организовала. Когда Вольф бросил меня, а потом раскрылась история с беременностью, мне ничего не оставалось, как солгать маме, что отец ребенка погиб в аварии. Ни к чему выслушивать от мамы о том, какая я глупая и наивная. И сама знаю, что была такой.

Но сейчас я другой стала и больше не поведусь на плохих парней. И они на меня тоже. У меня ведь ребенок маленький, а перекидывать его на свою шею мало кто захочет. По крайней мере, за три года никто не изъявил желания, да и я особо не занималась поисками нового папы. Ибо не до того было, и так туго пришлось. С мамой мы товарищи, по несчастью. И грабли нам похожие попались, которыми мы понабивали себе шишек на лбах сполна. Росла я без отца, который как бы есть, жив-здоров и счастлив, а как бы его нет. Живет в другом городе, до сих пор один, не боится умереть в одиночестве. Ему нравится так жить. Его все устраивает. И Вольф, ранее бывший безукоризненным принцем на стальном коне, таким же гадом оказался, как мой биологический отец. И я хороша… Выбрала его из всех претендентов, а попадались ведь и вполне достойные парни, с приличным заработком, квартирами и перспективным карьерным ростом. А я же предпочла байкера по фамилии Стальной, у которого за душой ни черта на тот момент не было, и который кочует с одного мотеля в другой, из одного города в другой, и все обыденное, бытовое, ему чуждо так же, как и мне чуждо его увлечение мотоциклом. Да, покататься вечерок-другой можно, но, чтобы не слезать с него вообще, этого я не понимала и никогда не пойму.

А Вольф не понимал и, полагаю, до сих пор не понимает меня, мои земные требования и вполне бытовые проблемы. Куда ему до своего ребенка, когда байк и путешествия важнее в сотни раз? В столь плотный график колесить по сухопутным странам земного шара в поисках удовольствий и не вписать свидания папы и сына по субботам…Может, и неправильно с моей стороны было умолчать о сыне ещё тогда, когда он был всего лишь молекулой в моем животе. Возможно, я поступила безрассудно, не потребовав с Вольфа средств на содержание ребенка, но во мне на тот момент взыграла и бушевала капитальная обида, что меня, такую бедную, выбросили, потому что много требовала. Как Вольф выразился, когда позвонил в последний раз, я пытаюсь ограничивать его свободу, а он этого не терпит. Вот и все, конец нам. Точку он сам решительно поставил в наших отношениях, в любви, которая казалось мне вечной, и исчез. Испарился, как будто и не было его. Как узнала потом от нашего с ним общего знакомого, Вольф и вовсе смылся из города, чтобы я не дозоляла его звонками и визитами.

И это в очередной раз обидело меня.

Потому-то и посчитала, не стоит Вольфу знать, что у меня будет от него ребенок, когда он в следующий раз вернется в город. Если вообще вернется. Но наивная надежда в то сентиментальное и неправдоподобное, что Вольф сердцем чувствует, как я нуждаюсь в нем, умирать не хотела, сколько ее не убивай. Она меня мучала, эта надежда, нещадно терзала нервы и не давала соображать, как здравомыслящий человек. И, как оказалось, попусту, ни черта он не чувствовал, сколько не шли ему мысленно свои эмоциональные посылы. Между тем, шли месяцы, затем и годы. Долгие годы ожидания, что Вольф все-таки одумается и позвонит. Но нет. Не одумался он и не позвонил ни разу. А я, между тем, выносила и в срок родила сына, назвала его Кириллом.

По поводу его документов я не заморачивалась: прочерк в графе «отец» поставила, и дело с концом. Своего рода, исподтишка отомстила Вольфу этим поступком. И пусть он не знает, но все равно я это сделала.

На всякий случай.

И даже отчество планировала вписать левое. Правда потом все же изменила свое решение, дав сыну отчество на свое усмотрение. Мама настояла на том, хоть и не знала настоящего имени отца своего внука. Я ее обманула, назвав тогда совсем другое имя.

Тоже на всякий случай. Не знаю почему так сделала, какое-то предчувствие сработало.

С годами я отпустила нереально болезненную любовь к Вольфу. Пусть летит себе на все четыре стороны, сказала себе. Нет смысла любить того, кто никогда не вернется. Да и не заслуживает он моей любви. Сердца моего битого не достоин и не был достоин никогда. Я сама придумала Вольфа таким, каким хотела его видеть, и сама же разочаровалась в результате, потому что идеально состряпанная выдумка оказалась далека от немудрёного и безответственного оригинала. В тот момент, когда это случилось, и я осознала, что все равно не смогу забыть Вольфа, мое сердце вместе с остатками чувств затвердело и превратилось в камень. Я дала себе обещание, что никогда впредь не буду руководствоваться сердцем в выборе партнера по жизни. Всего лишь расчет будет мною руководить. И только расчет. Время утекало впустую, но все равно я мечтала об одном и очень жалела, что Вольф, такой упрямый и своенравный, но любимый и очень родной, совсем не создан для семейной жизни. Не только со мной, вообще не создан. Ни для кого. Но я не жалела, что он когда-то попался на моем жизненном пути. Да, Вольф был классным, пылким, веселым и жизнерадостным, с ним было не соскучиться, но этого слишком мало, чтобы посвящать ему все свои мысли. Вольф многое теряет с каждым годом своего неведения, ведь Кирилл оказался очень на него похож и ни капли – на меня. А Вольф до сих пор не в курсе о том, что у него растет сынишка.

Цветущая роза нашей с Вольфом любви – символическая тату на руке, которую я когда-то давно набила, чуть позже после нашего расставания "обросла" колючей проволокой. Я дополнила рисунок под стать собственной душе, которая стала к тому моменту колючей, словно шип. Настолько колючей и ядовитой, что никто и никогда не вторгнется туда.

Больше никогда…

А ведь я так мечтала распрощаться со своей девичьей фамилией Донцова и быть Стальной Розой. Классно бы звучало, но, увы, не срослось. И, как закон подлости, который точно знает, где нужно всплыть кое-чем нетонущим и непотопляемым, не выбросить Вольфа из судьбы своей, и рядом нам не быть уже никогда. Никогда не говори никогда, как говорят в народе… Но к сложившейся ситуации со мной и Вольфом это вряд ли относится. Для Вольфа все давно решено им же. Для него существует только один смысл слова "никогда". Наверняка, он и думать обо мне забыл уже.

А мне ничегошеньки более не оставалось, как, страдая от чувств, принять его решение как истину в последней инстанции и смириться. Что я и сделала.

Почти что сделала, но ещё не до конца.

Глава 1

От Розы.

– Мама, куда ты так вырядилась? Что это на тебе?

Чуть не выронила ложку из рук. Стою себе у плиты, никого не трогаю, всего лишь готовлю ребенку кашу, а мама моя тут как тут, в рокерском прикиде на кухню влетела.

Убила наповал!

Смена стиля, конечно, ещё никому не повредила, особенно если прежний стиль донельзя паршивый. Но чтобы мама вдруг резко взяла и выпрыгнула из своих старомодных штанов широкого кроя и балахонистого джемпера, хранившегося у нее в шкафу со времен популярности хиппи в это?

Не готова я к таким колоссальным потрясениям.

Особенно сегодня. Утро ранее на дворе, а она в таком виде.

Мало того, что проснулась я вовсе не от будильника и не от чудотворного аромата кофе, как в рекламах, а от бодрящего и до рези в глазах противного отвара для похудения, которым мама злоупотребляла вот уже несколько месяцев и которым она все пыталась напоить меня, так ещё и это всё созерцают сейчас мои глаза.

Видеть маму в подобном обличье представлялось для меня непривычно, немного стыдно и удручённо. Все равно что тщательно порыться в кошачьем лотке спозаранку, кропотливо выкопать откуда все припрятанные нашим мудреным котом какашки и по пути до унитаза не донести их, по неосторожности вывалив на пол. Как примеру, стряслось со мной сегодня. Последняя часть разрозненной кучи кота выпала из лопатки, которую осторожно несла, и с чувством шмякнулась на чистейший ламинат, который я вчера на ночь глядя битый час намывала до скрипучего блеска.

Не могу сказать, что времени у меня предостаточно после работы, да и что я не устаю смертельно, чтобы потом заниматься уборкой. Просто не терплю, когда в жилище грязь и пыль. Тем более что этим дышит мой ребенок. А кошки, в теории чистоплотные существа, создающие уют в доме, на ура разносят заразу всякую, шерсть оставляют везде, где только можно и нельзя ею накрошить, еду раскидывают на полкухни, когда едят, а едят они большую часть времени. Пожрали, и опять шерстью крошить, мотаясь туда-сюда по комнатам. А наш кот линяет так злостно,что если перестать убираться каждый день и подождать до выходных, то шерсть эта станет универсальной приправой ко всем блюдам и напиткам, которые мы всей семьёй поглощаем.

Я была изначально против животных в доме, пока Кирилл не подрастет. А вот мама моя так не думала и не думает. Она вообще не видит в своем коте опасности для малыша. Даже лапы своему любимцу после прогулки не моет, не говоря уже о том, что много чего коту своему позволяет: спит с ним в одной кровати, трепетно целует его в нос и глаза, от чего меня моментально хватает мандраж. В который раз гляжу на это безобразие и до сих пор не привыкну. Для меня это слишком.

Так теперь ещё и это новшество: в рокеры ударилась мама на старости лет. Искала себя, искала, и вот, собственно, ее очередной эксперимент над своей внешностью налицо. Просит любить ее и жаловать.