Я закатываю глаза.

— Возможно, месяца через три-четыре и будет нельзя, но сейчас я в норме. И к тому же это ты у нас перенёс операцию на сердце. Я чувствую себя виноватой за то, что попросила тебя загрузить все мои вещи в одиночку и привезти это всё мне сюда.

Он пренебрежительно машет рукой.

— Ох… Да со мной всё в порядке. Как новенький стал.

Он открывает багажник, и мы вытаскиваем вещи, чтобы занести в дом.

К тому времени, как мы заносим всё внутрь и распаковываем, уже темнеет.

— Думаю, мне пора спать. Поговорим завтра, — предлагает он.

Я обнимаю его.

— Конечно. Я тоже устала. Люблю тебя.

— И я, милая.

4 сентября 2010 г.

Мы вдвоём выходим на прогулку со Сворли. Моему папе нужно каждый день выполнять небольшую комбинацию упражнений. Позавтракав, мы садимся во дворе, истощённые после небольшого утреннего разговора. Тишина, которая повисает в воздухе с тех пор, как приехал папа, наконец-таки даёт трещину.

— Итак... этот парень...

— Лотнер, — поправляю я его.

Папа кивает.

— Лотнер... он уже принял ответственность за всё это?

Я глажу себя по ещё несуществующему животу.

— Я не сказала ему...

— Ты что? — голос отца поднимается на октаву выше.

Я выставляю руку вперёд.

— Дай мне закончить.

Он опирается на спинку стула, губы превращаются в тонкую полоску.

— Я не сказала ему, потому что мне нужно понять, что делать и говорить, чтобы он в итоге не вернулся ко мне из жалости. Даже если мои мечты разбиты точно так же, как и мамины, это не означает, что я должна осесть с тем, кто не любит меня.

Брови папы сходятся на переносице, и, поджав губы, он качает головой.

— Ох! Подожди минутку. Почему ты так говоришь?

— Говорю что?

— Что мечты твоей мамы были разбиты. Почему вообще у тебя сложилось такое впечатление?

Я сглатываю, чувствуя, как в горле образовывается ком.

Прошло почти десять лет, я была маленькой, но всё ещё слышу её голос, её злость, её лихорадку.

— Вы с мамой ругались. Было поздно, и Эйвери уже спала. Но я нет. Я сидела на верхней ступеньке, а вы были на кухне.

Папа поник, а голова опустилась так, будто он знает, что я собираюсь сказать. Будто он помнит.

— Вы ругались из-за денег. Она говорила, что ты должен был выбрать другую профессию, если ожидал, что она будет сидеть дома, босая и беременная. А ты ей сказал, что она тратит слишком много денег на себя... меня… и Эйвери, — мой голос дрожит, и несколько слезинок катятся по щеке.

— Сидни, не... — напряженный измученный взгляд отца причиняет практически такую же боль, как и эти воспоминания.

Я делаю глубокий вдох и смотрю на бассейн.

— Ребёнок «медового месяца», — смеюсь я, вытирая слёзы и качая головой. — Допускаю, что при вашем мировоззрении лучше говорить, что я была ребёнком медового месяца, чем внебрачным ребёнком.

— Пожалуйста, Сидни, не...

Я выставляю руку вперёд.

— Я была слишком мала, чтобы всё полностью понять. У меня заняло много лет соединить это всё у себя в голове. Она сказала, что залетела и что ты украл её будущее, сказала, что ты сделал так, чтобы она стала зависеть от тебя, — ещё больше слёз градом катятся по щекам. — Ты сказал, — выдавливаю я, губы дрожат. — Ты сказал, что она вела себя, как шлюха, до того, как ты спас её от людского презрения, — всхлипываю я. — Затем я услышала, как что-то разбилось, и убежала обратно к себе в комнату.

Он протягивает ко мне руку, но я качаю головой и отодвигаюсь от него.

— Ты можешь себе вообще представить, как я себя чувствовала, когда смысл той ссоры стал мне понятен... слово за словом?

Папины глаза покраснели и стали полны слёз от сожаления.

— Это был долбаный удар ниже пояса, когда я узнала, что значат слова «залетела», «шлюха» и «презрение»!

Он сжимает челюсть. Знаю, что обидела его своими словами, но мне всё равно.

— Сидни, мне так жаль... — у него льются слёзы.

Приглаживая волосы, я прерывисто вздыхаю и вытираю лицо от слёз.

— Не надо. Я больше не злюсь. Я никогда не хотела, чтобы ты знал, что я была в курсе того разговора, но сейчас всё изменилось. Я так устала от того, что никто не понимает меня, и почему я так стремилась хоть что-то из себя представлять. И это не только рак. Это всё вместе. Я ненавидела маму за то, что она обвиняла тебя, и ненавидела тебя за то, что ты обвиняешь её. Позднее я поняла, что больше всего я расстроена из-за вас обоих. За то, что вы поженились из-за какой-то менее замечательной причины, — я снова смотрю на папу. — Я никогда не хотела ни от кого зависеть. Я никогда не хотела приносить в жертву своё самоуважение и свои мечты. Я никогда не хотела «оседать» с кем-то.

Он снова тянется за моей рукой. В этот раз я позволяю ему это сделать.

— То, что ты слышала той ночью, становится кульминацией тех эмоций, что копятся годами. Когда всё происходит не так, как мы себе представляем, легче найти козла отпущения, чем посмотреть на себя в зеркало. Как бы я хотел знать, что все эти годы ты вынашивала всё это в себе. Ты пыталась сложить мозаику, в которой не доставало частей.

— Что ты имеешь в виду? — я наклоняю голову набок.

— Это сложно объяснить, просто были некоторые ситуации...

— Скажи мне! Боже, я уже взрослая, я могу справиться с этим... скажи мне, пожалуйста, правду.

Он вздыхает.

— И у твоей мамы, и у меня были личные проблемы, с которыми мы разбирались, когда встретились. Возможно, это частично и привлекло нас друг к другу. Я сходил с ума по ней, она была искушением для меня, — он отводит взгляд, будто его смущает признать то, что мама привлекала его физически. — Ты была зачата, так как я считал, что предохраняться было чем-то более греховным, поскольку это было запланировано, — он кривится. — Затем мы узнали, что твоя мама беременна, я сразу же хотел жениться на ней, чтобы казалось, что ты была ребёнком «медового месяца». Но твоя мама хотела...

Голова опущена вниз, взгляд устремлён на меня, а боль в глазах слишком ощутима. Он ещё ничего не говорит, но я уже слышу его мольбу о понимании, поэтому ему не приходится произносить ни слова. От осознания у меня мурашки идут по телу, а сердце ухает вниз.

«Залетела». «Спас от презрения».

— Она хотела сделать аборт.

Он сжимает мою руку сильнее и отвечает, кивнув лишь один раз.

— Была ли я её первым ребёнком?

Он качает головой.

«Шлюха».

Руками я прижимаюсь к своему животу. Смогла бы я избавиться от своего ребёнка?

— Жизнь меняет людей, Сидни, — его тёмные глаза заглядывают в мои. — Мы все говорим вещи, которые на самом деле не имеем в виду. Мы все делаем вещи, о которых потом сожалеем. Я знаю, что ты слышала, но причина, по которой мы так сильно ругались, — наша любовь. Я всем сердцем уверен, что мы любили друг друга и любили вас. То, что я назвал вашу маму шлюхой... я всегда буду сожалеть об этом. И узнать, что ты слышала, как я говорю это... Это потрясло меня. Что ты не можешь понять, так это то, что она была моей первой, но я не был первым у неё. Когда ей было семнадцать, она забеременела и сделала аборт. Я ненавидел то, что она не была «непорочной» девственницей, которую я мечтал найти себе, но наши сердца не всегда соглашаются с нашим мозгом.

Он улыбается и опускает взгляд.

— Как бы я хотел, чтобы ты подслушала наш разговор после того, как она получила подтверждение своего диагноза. Тот, где она дала волю эмоциям и плакала у меня на руках часами, пожираемая сожалениями. Она хотела больше времени, чтобы провести его с нами — больше фильмов, больше поездок на велосипеде, больше посиделок на заднем дворе и больше зефира на гриле. Список сожалений был очень длинным, и его было очень больно слушать, но она никогда не говорила, что сожалеет, что у неё есть ты и твоя сестра, и она никогда не жалела, что стала мамой вместо того, чтобы стать архитектором.

Меня поглощают эмоции. Обжигающая искренность, которую я вижу, когда папа смотрит на меня, снимает с меня ношу вины, от которой я страдаю годами. Его рука прикасается к моему лицу, и я прижимаюсь к его ладони, когда он вытирает слезу с моей щеки.

— Это, моя милая девочка, разговор, который ты должна принять всем сердцем и поставить перед собой свои цели и свои мечты.

Мы обнимаемся, и я чувствую две пары рук на себе: его и «её». Я прочту письмо, которое мама оставила мне, новым взглядом. И начну с сегодняшнего дня. Я построю СВОЁ будущее, не её.

19 глава

6 сентября 2010 г.

Я подбрасываю папу до аэропорта и сразу же еду к Лотнеру. Сегодня воскресенье, поэтому есть возможность застать его дома. Приготовиться к тому, что увижу его с Клэр, когда постучу в дверь, сложно, но мне придётся это сделать. Это единственный способ, с помощью которого я могу двигаться дальше. Я обязана этим нашему ребёнку, и я обязана этим ему.

Я не вижу его «ФоРаннер», но стоянка непривычно заполнена сегодня, поэтому возможно машина где-то здесь.

И снова я чувствую подступающую тошноту, когда поднимаюсь по ступенькам к его квартире, но в этот раз всё от нервов. Глубоко вздохнув, я стучу в дверь.

Никакого ответа.

Я стучу снова.

Тишина.

— Могу я вам помочь?

Я поворачиваюсь и натыкаюсь взглядом на тату в виде розы, которое видела и прежде...

— Эм... Я пришла увидеть Лотнера.

Роуз останавливает на верхней ступеньке, глядя на меня сверху вниз.

— Он в больнице.

Я киваю.

— Тогда я поеду туда.

— Они не пустят тебя туда, если ты только не родственник.

Я прищуриваюсь.

— О чём ты говоришь?

— О его маме, алё.

На моём лице читается непонимание.

Она закатывает глаза.

— У его матери сегодня операция. Рак вернулся и теперь распространяется дальше по организму. Химиотерапия, лучевая терапия... и все подобные «хорошие» вещи. В любом случае, сейчас он абсолютно подавлен. Я очень редко его вижу. Клэр говорила, что в перерывах между ординатурой и походами к маме, он едва выходит куда-то. Она с ним находится круглые сутки. Помогает ему со стиркой, покупками, ходит к его маме, когда появляется такая возможность. Не знаю, что бы он делал без неё сейчас.