Ольга Николаева - Ненормальная (СИ)

- А, черт с ним, с этим отчетом. Все равно уже не успею. Давайте поужинаем.

Вот такой вот сюрприз. Интересно, сколько с ней нужно плотно общаться, чтобы привыкнуть к таким вот неожиданностям?

Глаза неожиданно распахнулись. Только что крепко спала, сопела еле слышно, то хмурясь, то улыбаясь во сне, и вот уже смотрит на меня, еще немного мутно и непонимающе. А я не успел, не подготовился, не спрятал подальше все то, что на душе, и мог бы, наверное обжечь, затопить нежностью, тоской, радостью, жадным вниманием - что еще она могла увидеть в моих глазах, даже мне неизвестно. Но, похоже, ничего не поняла спросонья. Снова зажмурилась, потерлась головой об подушку и (Господи, дай мне сил) мое плечо. Посмотрела снова в глаза, улыбнулась.

За такую сонную, ласковую улыбку можно отдать все, чем дорожил, за что боролся, чем жил на этом свете. Потому что только сейчас она настоящая, искренняя, без всяких лишних мыслей и вечных ее закидонов. Вот только это ненадолго: мозг у нее включается через несколько секунд после пробуждения. И работает в режиме "нон-стоп". Всегда уважал умных женщин, но тебе, хорошая, не помешало бы иногда становиться поглупее... Тогда, возможно, будет немного легче.

- Привет. - Улыбается. Уже хорошо. Ведь могла и ужаснуться необдуманному поступку.

- Привет. - Не удержался, снова принялся гладить волосы, брови. Не могу оторваться, прости. - Ты как? Выспалась?

- Ага. Есть хочу. И пить. - Молодец. За что всегда уважал, так за отсутствие притворства.

- Ну, пойдем тогда ... Завтракать или обедать? - Счет времени совсем потерял.

Выпуталась из моих рук. Села, подтянув колени, убрала спутанные волосы от лица. Какая же красивая сейчас, так руки и тянутся. И радуют глаз ее плечи и коленки - изящные до невозможности. Нужно отвернуться, иначе о еде придется снова забыть.

- Дим, а где моя одежда? Я искала, пока тебя не было, но нигде ее не нашла.

- Я все в стиралку закинул, ты вся мокрая была, насквозь, после танцев.

- Спасибо за заботу, но в чем я буду ходить, и как домой поеду?

- Дам тебе еще одну рубашку. Платье постираем и высушим. Потом переоденешься. - Про костюм, привезенный от сестры, решил промолчать. Намного приятнее смотреть на нее в своих вещах.

- А тебе не жалко? Одну рубашку и футболку мы уже испортили. Может, хватит?

- Для тебя - ничего не жалко, ты же знаешь.

- Ну, давай тогда, не голой же мне по квартире разгуливать.

- Насколько помню, раньше ты по этому поводу не парилась? Я только и делал, что глаза отводил...

- Я и сейчас не парюсь. Просто холодно немного. Да и тебя искушать лишний раз не хочется.

Ведет себя, как ни в чем не бывало. Как будто не было этих месяцев разлуки, этого молчания и отсутствия в моей жизни. Вернулась просто, словно домой из отпуска приехала. Но так ли это? Чего ждать, к чему готовиться?

Накормил, налил большую кружку кофе - крепкий, сладкий, со сливками. Бурда невозможная, как такое можно употреблять вообще? А она только такой и пьет. Долго молчала, за полчаса всего парой фраз обменялись. И все глубже куда-то в себя уходит, отдаляется.

 - О чем думаешь, Ань? Что притихла? - Страшно услышать в ответ "Жалею о новой ошибке", но пытка неизвестностью уже не выносима.

- Да обо всем понемножку. Ничего конкретного.

- Ань, ты не жалеешь о... -Тяжкий вздох, и как в пропасть, - о том, что произошло?

- Да брось ты, Дим. Почему я должна жалеть? Все было замечательно. Женщинам тоже хороший секс нужен, не только мужчинам. Он нам какие-то там гормоны повышает. Не помню какие, но очень полезные. В общем, что - то вроде СПА - салона на дому...

Да, умеешь ты, Анька, сделать больно. Нежными ножками пройтись по самому чувствительному, ненароком разрушив все надежды, которые и так держались на честном слове. Твой цинизм казался бы отвратительным, если бы не был так честен.

- А что дальше будем делать?

- А я не знаю, Дим, что дальше. Об этом и думаю. - Смотрит серьезно, задумчиво. Грустная почему-то. Не похоже, что специально ужалила. Как всегда, мимоходом - и ранит, и окрыляет. И идет себе дальше, не заметив, как ты корчишься на обочине.

- Может, нужно поменьше думать, а побольше - жить? Почему ты все время бежишь от меня? Почему тогда решила уйти? Что я не так сделал, чем обидел? - Как ни держал в себе, а нарыв прорвался, вылезла старая боль и обида. Некрасиво так, глупо прозвучала претензия. Но по-другому - никак уже. Это тогда гордость не позволила догнать, удержать, сразу во всем разобраться. Решил - и без нее неплохо, слишком много чести уговаривать. На ее место много других, желающих. И не пошел следом. О том, что другие - не она, и место это занять не смогут, как ни старайся, догадался быстро. При первой же попытке забыть, заменить новой подругой. Та была хороша собой, и даже умна, и с чувством юмора. Только не она. Что не так было с той девушкой, и с другими, после нее - так и не понял. А видит Бог, пытался найти причину, чтобы разобраться, понять и прекратить сравнивать. Не нашел, не определил.

- Дима, я не убежала. И проблема в том, что ничем не обидел. Ты слишком хороший, Дим. Ты сильный, умный и добрый. Но ты боец, у тебя каждый день - сражение. И тебе нужен тыл: теплый, надежный, уютный. Нужна нормальная женщина, которая будет тебя ждать и встречать с ужином, и с радостью примет твою защиту, заботу, все, что ты можешь ей дать. И ответит тебе такой же заботой и вниманием. Тебе уже тридцать пять, семья нужна.

А из меня - какой тыл? Ты помнишь, что у меня дома творится? Зачем холодильник стоит - одному Богу известно. Я не то, что для кого-то, для себя готовить не хочу. У меня свои сражения, своя война. Зачем она мне - уже не знаю, но я домой иду, чтобы спрятаться от всех и снова сил набраться, какая из меня поддержка?

- Ань, разве я просил тебя об этом когда-нибудь? Требовал ужины, глаженые рубашки или что-то еще? - Снова курить захотелось.

- Нет, не просил. Но так нечестно - ты мне все, а я в ответ - ничего. Я не могу брать, ничего не давая взамен. Просто пользоваться чьим-то вниманием не умею. Я же не способна на ласку, нежность, тепло... Помнишь, говорила тебе, что у меня эмоции где-то глубоко зарыты, только мозгом живу? Ты еще сказал, что это преимущество, а не недостаток? Это, охренеть, какая проблема. Я же знаю, что ты хотел что-то получить в ответ, потому и затапливал своей заботой и вниманием. Наверное, ждал, что я, наконец, очнусь и хоть чем-то отвечу.

А для меня все, что ты делал, каждый шаг навстречу - как покушение на мою территорию. Попытка ограничить, забрать свободу, сделать зависимой. А я не хочу быть зависимой. Слишком долга была одна. Ты знаешь, как затягивает свобода? Когда ты сам себе хозяин, и не нужно ни перед кем отчитываться? Когда любой твой шаг - только твой, куда хочу - туда лечу. Это пьянит и вызывает привыкание. А потом вдруг оказывается, что кому-то небезразлично, что ты делаешь, где ты и с кем. И возникает протест - а какого, простите, хрена, вы лезете в мою жизнь? Кто дал вам это право?

- Тебе свобода дороже, чем близкие отношения со мной?

- Нет. Просто я не знаю, способна ли на такие отношения. Я же эмоциональный инвалид.

- Вот сейчас не придумывай. Не способна она на эмоции. Да вокруг тебя вечная толпа народа крутится, как щенки голодные. А ты как мамочка - одного пожалеешь, другого приласкаешь, третьего просто послушаешь внимательно. Они крутятся возле тебя и каждой улыбке радуются. А ты их охапками раздаешь, направо и налево. Только вот мне, почему-то, редко что перепадает. - Неожиданно горько вышло, почти с претензией. А хотел поддержать, переубедить. А получилось - снова обвинил в чем-то...

- Да им-то не жалко. Мне от них ничего не нужно взамен. Не жду ничего в ответ, потому и отдаю легко. В том и дело, что они - вокруг, а не близко.

- Ну, меня ты тоже близко никогда не подпускала...

- А потому что страшно, понимаешь? - и глянула так распахнуто, так открыто... не понять, что в этом взгляде - страх, надежда на понимание, удивление, что еще? Посмотрела пару секунд и снова глаза опустила. - Страшно, что подпущу тебя, отдам все, что есть, а окажется - мало. А больше не смогу. И ты подождешь, понадеешься, а потом окажется - все, этот колодец пересох. И ловить здесь больше нечего. И уйдешь. А мне придется отдирать тебя с кровью, потому что быстро прирастешь - я это знаю.

Проходила уже такое однажды. Больше не хочу. Слишком больно. Ты даже не представляешь - как.

Ну, почему же, малыш, очень даже представляю. Мне сейчас охрененно больно: знать, что пугал тебя своим нахрапом, давил, заставляя убегать все дальше, а потом тебя же и обвинил в глупости и предательстве. Ты же такая сильная всегда была, такая уверенная, такая готовая к любым неожиданностям. Разве мог я догадаться, что там у тебя внутри? Вместо того, чтобы осторожно приоткрыть твои засовы, перся напролом, заставляя строить новые укрепления.

Но в одном ты права: мне всегда будет мало того, что ты даешь. И всегда будет жаль делиться с кем-то даже толикой твоего внимания. Я даже к маме твоей ревновал, когда ты с ней часами болтала, а со мной - нет. Так кто здесь урод, после этого? Но никуда я от тебя не денусь, готов питаться крохами, объедками с чужого стола, только дай мне надежду, что завтра мне снова хоть что-то перепадет.

- Ань, давай договоримся: первое - не стоит за меня решать, сколько и чего мне от тебя нужно. Я тоже думал: ушла - и хрен бы с ней, не сильно-то и хотелось. Только сплю теперь плохо. Снишься мне постоянно. Утром просыпаюсь - тебя ищу и не нахожу. Устал от этого безумно. - Такое признание дорогого стоит. В моих устах это почти равно клятве в любви и бесконечной верности. Но - баш на баш, она откровенно говорит, и нужно пользоваться моментом, чтобы не спугнуть. Фальшь уловит на раз, и все - прости - прощай, открытая и честная Аня. - Я предлагаю встречаться хотя бы иногда. Так часто, как получится.