Какие бляди! Нарочно вдувают мне в мозги этот образ — я с ребенком у груди. Скоро я буду как сраная Мадонна или мама с картины Лемпицки. Темноволосая мама, укутанная в кусок розового шелка, темноволосый, толстый, румяный ребенок сосет грудь, прижавшись пухлым личиком к маме, мама тремя прекрасными длинными пальцами придерживает грудь и сосок, два маминых пальца на верхней части груди. Смотрит отсутствующим взглядом, совершенно спокойна и сконцентрированна, у нее розовые и ногти, и помада, ребенок запеленат в кусок белого полотна в горошек. Батист? Мать и дитя… Мама Лемпицки роскошная, богатая, прекрасно одетая красавица, я люблю Лемпицку, у меня есть постер с ее «Автопортретом», Лемпицка сидит в зеленом «бугатти». О’кей рожать, когда ты Лемпицка, когда у тебя одна забота — чтобы цвет ногтей соответствовал цвету губной помады. Но я-то не Лемпицка, мать вашу так! Эти сапоги, что на мне, с каким трудом они мне достались! Я смотрю на их бантики примерно так, как Петар Крешимир смотрит по утрам на открытую банку кошачьего корма. Знаю, что они мои, но не могу в это поверить. Не могу отказаться от надежды, что, может быть, эта корова все-таки ошиблась. Я ведь ни разу не трахалась, не плюнув предварительно на то проклятое стекло. И потом мы вместе смотрели, чтобы быть уверенными на сто процентов. Чтобы не кто-то один, а мы вместе несли за это ответственность. И что теперь? Кому бы позвонить? Неохота мне пердеть на весь город, что собираюсь убить ребенка. Такое никогда не было в моде. Сегодня это тотально аут. Если бы я жила в романе, то могла бы поговорить об этом с матерью. С мамой. В том романе, в которой живу я, более подходящий вариант — это папа. Он, по крайней мере, не услышит, что я говорю. А старуха и так места себе не находит из-за того, что меня трахает серб. О’кей, понимаю, но я бы пошла на аборт даже в том случае, если бы меня трахнул правнук Анте Павелича [12]. И если бы меня трахнул святой Иосиф который трахал Деву Марию, и если бы я знала, что рожу Иисуса, я все равно пошла бы на аборт. Хорошо, Иосиф не трахал Марию, это я знаю, кроме того, я заплатила сто кун, чтобы Иисуса снова могли распять на большом и новом красивом кресте, там, на перекрестке, откуда одно шоссе ведет в Риеку, другое в Опатию, а еще какая-то узкая дорога в Кастав. Сейчас вместо деревянного Иисуса там распят Иисус из нержавеющей стали, чтобы на дольше хватило. Твою мать! Несу хрен знает что насчет дорожной развязки вместо того, чтобы… Неужели возможно, чтобы в моем плоском животе, который, аллилуйя, совершенно плоский, хотя у меня склонность к полноте, в маму, так вот, неужели возможно, чтобы под этой доской, ведь у меня даже кости по бокам выпирают, настолько мне удалось себя обтесать…

Боковые кости, интересно, они действительно так и называются, боковые кости?.. Возможно ли… Твою мать! Я смотрела «Клан Сопрано». «Дышать, дышать, дышать», — говорит женщина-психиатр гангстеру Сопрано, когда он во что-то вляпался и ему грозит приступ паники. О’кей, дышу, дышу, дышу… О’кей, я не в панике, но я беременна! Моя бабуля сто раз рассказывала, какие были трудные времена, но она все равно родила мою маму, тогда все рожали, хотя ничего не было, ни растительного масла, ни сахара. А когда моя мама была маленькой девочкой, моя бабуля в одном магазине получила два литра растительного масла и два килограмма сахара, потому что у нее был ребенок, то есть моя мама, и тогда, в пятьдесят каком-то, она вела мою маму за ручку, а маленькая мама вырвала свою ручку из руки моей бабули и куда-то побежала, и тогда моя бабуля уронила то масло и тот сахар, и все превратилось в кашу из стекла, масла и сахара, моя бабуля так и не смогла это забыть. Времена тогда были такими тяжелыми, что те два литра растительного масла и тот сахар превратились в воспоминание, которое живо уже пятьдесят лет. Интересно, думала ли моя бабуля, когда мне это рассказывала, что меня наебет мейбибеби и что я, оказавшись по горло в дерьме, буду вспоминать, что моя мама родилась в трудные времена, она все-таки родилась, и поэтому, золотце, в жизни нужно быть храбрым, не отступай, рожай, легко никогда никому не было…

Мне не хватает моей бабули. Она больше не обращает на меня внимания. Не видит меня, не слышит, занята только собой, тотально. Обдумывает, что бы поесть, кому бы позвонить, кому бы выразить соболезнование и действительно ли врачиха выдала ей все положенные лекарства или на упаковку меньше. Излишки лекарств она носит в аптеку на другом конце города и там обменивает лекарства, которые она получила бесплатно по рецепту, на лекарства, которые не может получить по рецепту. А потом дома подсчитывает, сколько на ней заработал аптекарь.

Могу ли я поговорить с мамой? Что бы такое я могла ей сказать, чтобы она не взбесилась?

«Я так и знала, — скажет она, — так и знала, только этого мне еще не хватало. Пашу, как скотина, в свои пятьдесят лет работаю прислугой, вы бы сдохли здесь с голода, если бы не я, вы все сидите у меня на шее, ни ты, ни твой брат, ни ваш ненормальный отец, никто не хочет сам отвечать за свою жизнь, до каких пор, до каких пор, я спрашиваю, дочь моя, ты будешь рассчитывать не на себя, а на меня?! Тебе двадцать пять, ты уже семь лет учишься в университете, диплом не получишь никогда, работу не найдешь никогда, единственное, на что ты оказалась способна, это забеременеть. Дочь моя, между нами говоря, на это способна любая. Забеременеть не проблема, а вот не забеременеть — для этого ум нужен. Ну-ка, сядь, сядь сюда, сядь за этот проклятый стол! Послушай меня! Ты знаешь, как мы живем, объясни мне, кто будет кормить этого несчастного ребенка? Твой муж? Специалист по гостиничному бизнесу, экономист с высшим образованием, сраный серб, который в Хорватии никогда не найдет приличной работы, по крайней мере в ближайшие сто лет. О’кей, он не найдет работы потому что экономист, а не потому что серб, о’кей, о’кей! Но факт остается фактом, приличной работы он не найдет никогда. — Меня просто трясет, когда я слышу это «факт остается фактом», здесь все постоянно твердят «факт остается фактом, факт остается фактом». — И ты, если все-таки когда-нибудь и получишь диплом, то все равно не найдешь работы. Следовательно, каждую субботу вы все будете здесь, на кухне, ждать, когда в дверях появлюсь я и выдам каждому немного евро. А ребенок, весь в говне, будет хныкать на краю дивана. И я буду привозить памперсы для его красной, воспаленной маленькой попки! Подумай, подумай, тебе ведь не пятьдесят лет, ты могла бы еще лет пятнадцать спокойно прожить без ребенка. В наше время женщины часто рожают первого ребенка в сорок. А те, которые поумнее, не рожают вообще! Используй жизнь для того, чтобы что-то сделать для себя, а не во вред себе. Дети — это мучение, это кандалы на ногах, это зло, стресс, травма. Посмотри на меня, посмотри на меня, посмотри на меня, еб твою мать! Мне пятьдесят, и я до сих пор содержу двоих детей, если бы у меня в груди было молоко, так вы бы и молоко сосали из моих старых болтающихся сисек! Сволочи! Убийцы! И я скажу тебе кое-что еще. В Италии я видела женщин, которые работают прислугой и в семьдесят пять лет. Работают, чтобы прокормить взрослых внуков. Дочь моя, почему ты думаешь, что я до самой своей смерти буду ездить на работу в Триест ради того, чтобы ты могла без стрессов рожать?»

Фак! О’кей!

Такой разговор мне не нужен.

«Дышите, дышите, дышите», — сказала Сопрано врач-психиатр.

О’кей, дышу, дышу, дышу, никакой паники, я не первая и не последняя, я разузнаю, как это сделать, Дамиру я ничего не скажу. Мое пузо — это мое тело и моя проблема. А сколько это может стоить? Ох, мать твою! Ведь я об этом и не подумала! АААААААА… С другой стороны, если говорить правду и только правду, то если бы у меня были деньги, и диплом, и работа, и квартира… О’кей, я скажу, хотя у меня полный нос слез, и рот у меня полон слез, и глаза у меня полны слез, и все мое тело — это одна большая слеза. Бедный мой ребеночек, несчастный мой малыш. Я не должна даже думать о кюретке. Я не убийца. Мне совсем не просто пойти в больницу, влезть на кобылу, расставить ноги и позволить вытащить из меня моего малыша. Мне не раз снилось, что я на пляже держу на руках мокрого мальчишку. Обнимаю его, прижимаю к своему мокрому телу. И вдруг он выскальзывает у меня из рук и разбивается. Когда я вижу этот сон, то просыпаюсь с криком. И меня потом долго трясет. И я с трудом понимаю, что мой мокрый мертвый ребенок — это только сон. А сейчас этот сон превращается в явь. Есть ли у меня выбор? Как я с грудным ребенком на руках закончу университет, как при грудном ребенке найду работу, где мы будем жить, ведь с ребенком никто не хочет пускать в свою квартиру? Мир создан для храбрых, а я трусиха. Я хотела бы родить, трепать своего толстого младенца по попке, покусывать пальчики на его ножках, мазать его спинку маслом, нюхать его волосики… Я убью его, убью его, убью его! Я читала, некоторые женщины делают аборт, а потом умирают от сепсиса.

БЛИЗНЕЦЫ


— Плачешь?

— Плачу.

— И я плачу.

БАБУШКА


У меня нет никакой депрессии! У меня нет никакой депрессии! Сижу на кухне за столом, пью кофе с молоком, в него я добавила кардамом или кардамон, на пакетике написано и то и другое. Это специя, индийская. Магда привезла из Польши. Я теперь без него кофе не пью. Петар Крешимир в раковине пьет грязную воду. Я видела Йошко. Он спит. Одетый. Небритый. Рот полуоткрыт. Может быть, нужно платком подвязать ему челюсть, чтобы закрыть рот, или оставить открытым, потому что он дышит? Длинное костлявое тело. Труп? Живой мужчина? Я рада, что его руки не будут меня обнимать, что я никогда больше не почувствую его твердый живот рядом со своим мягким. Красивый самец. И такой деревянный. Темные волосы, густые, полуоткрытый рот, мертвый взгляд, волосы на груди, расстегнутый пояс, между ног ровно, длинные ноги, босые ступни. Постриг ногти?! С чего бы это? Петар Крешимир лежит на животе моей дочери. Лижет яйца. Почему эти самцы так любят дрочить? Красный синтетический плед, мы его получили в подарок от «ВИПа» [13] , весь в его шерсти. Хватаю Петара Крешимира за шкирку и переношу с живота заснувшей дочки на красный плед. Сколько лет жизни у меня еще осталось? Двадцать? Каких двадцать? Здоровых? Больных? Моя жизнь иногда бывает просто прекрасной. Мое счастье упаковано в небольшое, толстое, белое, мягкое, полуслепое сорокапятилетнее тело. Поэтому меня охватил ужас, когда однажды кругленький толстячок оставил меня в одиночестве в номере венского отеля. Бросил? Или его сердце разбил ледяной холод, завладевший рождественской Веной? Его сбила карета? И копыта толстых черных коней превратили его голову в кашу? Я выдержала пятнадцать минут, потом позвонила ему. Он не ответил. Мобильник лежит в ледяной воде рядом с окровавленной головой мертвого Антонио, разбитые очки… Я поджала пальцы на ногах, уставилась на венские крыши, в пересохшем рту ужас. Я знаю немецкий, но все же как мне объяснить полицейским, кто такой Антонио, кто ему я, а они придут ко мне, в отеле мы зарегистрировались, все сейчас компьютеризировано, войдут в наш номер… Нужно выключить мобильный, нет, зачем выключать мобильный, я проглотила два пракситена, я должна держать себя в руках, вы, фрау, никто и ничто, скажите, кого нам следует проинформировать…