Пенни Рейд - Накал страстей

Мои глаза широко раскрылись, и я провозгласила:

— Ты не любишь вечеринки! Ты подлец!

Он поймал мои запястья, прежде чем я успела сделать хоть что-нибудь, типа пощекотать его или отстраниться, или прикусить его плечо, и переместил мои руки на свою голую грудь.

— Нет. Я не люблю вечеринки.

— Тогда почему ты заставил меня пойти?

— Потому что мне нравится сама мысль показать тебя в качестве моей подружки. —Я поморщилась.

— В этом нет смысла.

— Я не сказал, что это имеет смысл, просто это так.

Теперь мои глаза сузились.

— Но ты оставил меня, когда мы пришли.

— Мы уже разобрались с этим. Я ушел, желая показать тебе, что не собираюсь...как ты там говорила? Метить территорию вокруг тебя? Я искал тебя двадцать минут спустя и не мог найти. Ты ушла и спряталась в прачечной. Вместо того, чтобы показать, что ты моя девушка, я искал тебя пол ночи.

— Так вот почему ты был так зол, когда нашел меня?

— Нет. Я был зол еще до того, как нашел тебя, потому что думал, что ты ушла с кем-то другим. Было облегчением найти тебя, но потом я разозлился, потому что ты предпочла читать, а не быть со мной.

— Бедный, бедный Мартин. —Настолько, насколько я могла дотянуться с ним, удерживающим мои запястья, я погладила его грудь. — Давай я поцелую твое задетое эго и тебе станет лучше.

Он выгнул бровь.

— Я не хочу, чтобы ты целовала его.

Сжав губы, я прищурилась на него.

— Ты всегда думаешь о сексе?

— Да.

Я фыркнула.

— Точнее, о сексе с тобой.

Я безмолвно смотрела на него, а он на меня. До этого, когда он пошутил насчет вставить моей вишенке, это ощущалось как шутка. Но сейчас... нет.

Я не думала, что была готова к этому, еще нет. Мы были вместе меньше недели. Я доверилась ему менее трех дней назад. Это могло быть и как лагерь знакомств, но я все еще пыталась понять смысл страсти. Заниматься сексом с Мартином, при этом не любя его, было плохой идеей.

Я не хотела путать одно с другим.

— Мартин, я не...

— Знаю. Ты еще не готова. — Он кивнул, его глаза метались между моими, его тело прижалось ближе одним гибким восхитительным движением, потом он отпустил одно мое запястье, погладив мое тело от плеча до бедер.

Потом заставляя меня одновременно смеяться и хмуриться, добавил:

— Возможно, завтра.

Утром четверга я обнаружила себя, спутанной в клубок из конечностей. В защиту Мартина скажу, что я совершенно вытеснила его с кровати. Я растянулась на нем сверху.

Иииииии, я была обнаженной.

Рассеянный солнечный свет просачивался сквозь подводные проемы. Я понятия не имела, сколько сейчас было времени. Я выпуталась из Мартина, стараясь не разбудить его, и пошла одеваться и приготовить завтрак. Потом взяв чашку кофе, я направилась на палубу готовится к тесту по математике, чувствуя себя оживленной и довольной жизнью, а именно из-за сексуального парня внизу.

Мартин присоединился ко мне позже, принеся мне новую кружку кофе. Не говоря ни слова, он подарил мне мучительно долгий поцелуй, желая доброго утра, хотя уже было послеобеденное время, выглядя самодовольным и удовлетворенным от моей отдышки, и занял стул напротив меня. Открыв свой ноутбук, он начал работать над чем-то, по-видимому, серьезным и важным, что принесло бы ему миллионы.

Мы не разговаривали. Мы сидели в тишине. Это было...действительно здорово. Комфортно и легко. Каждый раз я ловила его на том, что он смотрел на меня и довольно улыбался, встречаясь со мной взглядом, и не отворачивался.

Я начала мечтать о том, какая  была бы моя жизнь, если бы я согласилась переехать к Мартину, и это было опасно, потому что умная Кэйтлин знала, что это было слишком поспешно. Но глупая, преждевременно влюбленная Кэйтлин хотела небрежно писать наши имена вместе в записной книжке и вместе учиться готовить на выходных.

Может, он пришел бы посмотреть, как я играла на джем-сейшн[9] по вечерам в воскресенье. Может быть, я бы села на поезд и приехала бы к нему в Нью-Йорк на обед, когда у меня не было бы занятий. Может, я бы написала песни для него и о нем. Может, мы бы спали вместе каждую ночь, весело и с комфортом переплетаясь телами. Может быть, он тоже спал бы голым. Но мне было всего девятнадцать, и для меня колледж не был ассоциацией для налаживания контактов. Я не знала, кем хотела бы быть и что делать со своей жизнью. Я подозревала, что музыка была бы основной ее частью, не потому что верила, что я была потрясающе талантливой, а потому что во мне что-то изменилось во вторник ночью, и я не переставала думать об этом.

Была ли я хороша или великолепна, или попросту компетентна, не важно. Я признала, что музыка была моей страстью, которую я подавляла. Конечно, я не разобралась,  как и когда, еще было, о чем подумать. Еще многое нужно было разложить по полочкам.

Идея влюбиться в Мартина, если уже не влюбилась, прежде чем я поняла бы, чем я хотела бы заниматься и кто я, заставляла меня чувствовать себя неловко. Он всегда был бы альфой своей стаи, так как не знал иного пути. Я не хотела затеряться, потерять себя, прежде чем нашла своих поклонников.

Я пристально смотрела на него, потерявшись в своих размышлениях, и не осознавала этого, пока он не спросил:

— Эй, все в порядке?

Я заморгала, фокусируя взгляд на нем, качая головой, чтобы избавиться от непрошеных мыслей.

— Ух, ага. Отлично.

Он рассматривал меня, выглядя так, словно хотел что-то спросить или сказать. В конце концов, он сказал:

— Что ты думаешь, Кэйтлин?

— О чем? — Я дружелюбно улыбнулась, закрывая ноутбук. Я больше не могла заниматься. Ни к чему больше было притворяться.

— О нас.

Я невольно вздрогнула, потому что его вопрос был почти пугающе созвучен с моими нынешними размышлениями. Я задалась вопросом, если, в дополнение ко всему прочему, Мартин Сандеки мог читать мысли.

Я отвернулась от него, изучая горизонт. Это был другой прекрасный день.

— Думаю, нам очень весело вдвоем.

Он молчал, и я чувствовала на себе его взгляд. Тишина уже не ощущалась такой комфортной.

Потом очень мягко он спросил:

— Что творится в твоей голове?

Откуда ни возьмись, словно вывод из всего этого, я сказала:

— Я боюсь всех подвести.

Он на мгновение замолчал, после чего спросил:

— Что ты имеешь в виду?

— Моим проектом в восьмом классе был солнечный нагреватель, сделанный из фольги, черной краски и коробки из-под обуви.

—И?

—И, — я повернулась, посмотрев на него, — я никогда не стану великим ученым или мировым лидером.

Он смотрел на меня, словно ожидал, что я продолжила бы. Когда я не продолжила, он снова подтолкнул меня.

— И?..

—И? Что и?! Ты сам вчера сказал этой подлой женщине. Я Кэйтлин Паркер. Мой дед —астронавт. Мой отец —декан колледжа медицины очень хорошей школы. Моя бабушка снабжала оборудованием первые атомные подводные лодки с долбанным ядерным оружием. Моя мама может стать первым президентом-женщиной в США в следующие десять лет... А я не гений.

Он рассмеялся. Сначала это был недоверчивый смешок. Потом перерос в сильный смех, когда увидел, что я это говорила всерьез. Он вытирал слезы с глаз, качая головой.

— Это не смешно, — сказала я, борясь с улыбкой. Конечно же, это было смешно. И я не возражала посмеяться над собой.

Я была умной. Я знала это. У меня не было причин жаловаться. Я вышла из любящей, сравнительно организованной и надежной семьи. У меня были все пальцы на руках и ногах. И было все, за что я была благодарна.

И все же...

Я знала, кем должна была быть, но я не была тем человеком. Ну, и я понятия не имела, кем я была на самом деле.

Наконец он перестал смеяться, откинувшись обратно на стул, рассматривая меня блестящими глазами, сквозь сложенные вместе пальцы. Теплая улыбка осталась на его лице.

— Кэйтлин, ты очень умна, и кроме того, ты долбанный музыкальный вундеркинд.

Я покачала головой.

— Я знаю, ты понимаешь, что я имела в виду, и я не говорила это, чтобы нарваться на комплименты... хотя, если уж я напрашивалась на комплименты, то хотела бы одну из твоих ленивых удочек.

Его улыбка стала еще шире, хотя он и продолжал настаивать на своем.

— Почему ты думаешь, что должна стать ученым или мировым лидером? Почему вместо этого не сфокусироваться на музыке?

Я недовольно уставилась на него.

— Да ладно, Мартин. Не прикидывайся дурачком. Ты знаешь, это то, чего все ожидают. Может, я и люблю музыку, но разве не хватит музыкантов в мире? Если у меня есть хоть небольшой талант или склонность к политике, или научным начинаниям и связям, разве я не в долгу перед обществом, как минимум, не стоит ли попробовать?

— То, что ожидают другие —это неважно. Ты ничего не должна обществу. Это испорченное общество! А ты должна заниматься только тем, что делает тебя счастливой.

— Это просто нелепо. Главное в жизни не то, что делает тебя счастливым. В жизни твои таланты используются для человечества, для того, чтобы сделать мир лучше, когда и как ты можешь, и настолько, насколько ты способен.

— Это одно из твоих глупых жизненных правил?

— Не называй их глупыми. Мои жизненные правила помогают избежать ошибок.

— Чушь какая! Самоотверженная, мучительная чушь.

— Нет! Самоотвержение имеет большое значение.

— И ты думаешь, ты не сможешь "делать что-то хорошее" с музыкой?

— Нет. Не на столько, как если я пойду по стопам моей мамы, став лидером, или бабушки, став ученым. Даже ты уважаешь мою маму.