Ольга Черных - Моя истерика

Мы с Риной иногда прикалывались над тем, что он всегда рано заходил домой:

— Оль, прикинь, Максик, наверно, в одиннадцать часов уже под одеялом прячется и нам в аське пишет, чтоб мама не увидела!

Мы смеялись не со зла. К тому же Максим добрый и отзывчивый, мухи не обидит.

Мы стали друг с дружкой делиться не только проблемами, но и интересами. Я скидывала ему свою «орущую» музыку, а он мне — свой рэп. Не смотря ни на что, он всегда рад меня видеть. Я так думаю, может, и ошибаюсь.

Максик — это человек, который всегда желал мне спокойной ночи и ждал, пока я выйду из аськи. Цены ему нет. Его слова грели меня в одинокие зимние вечера. Так что, у меня не было времени думать о каком-то Владе. Я была счастлива и с друзьями.

* * *

Грустно всё это вспоминать. Устала уже. Я и не заметила, как уснула под группу «Tokio Hotel». Хоть и парни выглядят вызывающе, песни у них отличные. Поэтому можно понять принципиальных людей, которые ненавидят эту группу. В особенности Билла Каулитца. То, что в России есть звёзды — педики и много метросексуалов, это типа нормально, а Билл — баба и т. д. Хотя он ни разу не был замечен в отношениях с парнями. Какие-то глупые стереотипы. Никому ничего не докажешь.

Я на эту тему могу часами спорить. Ненавижу людей со стадными инстинктами. Один сказал, остальные верят, поддакивают и поливают грязью. Я всегда за любые творческие проявления. Если сам ничего сделать не можешь, то не осуждай других! А то все такие критики великие. Вот так…

* * *

…На улице сумерки. Не пойму, почему я вижу себя со стороны. Одежду особо не разглядела, а волосы растрёпанные. Терпеть не могу, когда у меня что-то не так с причёской. Я иду в какую-то беседку. Первый раз вижу эти улицы в своём чудном городе.

На длинной деревянной лавочке сидели люди, вокруг тоже стояло несколько человек. Ни одного знакомого. Они оценивающе и пристально на меня посмотрели. Я робко подхожу к центру образовавшейся массовки, не понимая, что здесь делаю. Всё, как в тумане. Ко мне подбегает собака. Большая, белая, красивая и ничья. Чёрные, как угольки, глазки и длинная, местами скомканная шерсть. Она легла и закрыла голову своими пыльными лапами. Кто-то крикнул мне из толпы:

— Ну, подойди, погладь её!

Я не задумываясь, села на корточки и стала гладить собаку за ушком. Она благодарно на меня посмотрела и снова закрыла глаза. Мне захотелось её накормить, но под рукой, как назло, ничего съедобного не оказалось.

— Хочешь забрать её себе? — спросил парень со странным голосом. Он стоял надо мной, и внешность его я не разглядела.

— Нет, не могу. Но она такая милая… — на самом деле, я люблю больше кошек. И сомневаюсь, что бабушка будет рада появлению большой собаки в квартире.

— Все так говорят.

— Почему? — спросила я. Мне стало жаль собаку.

Мальчик показал мне кучу разноцветных ошейников. И откуда они взялись?

— Каждый хозяин выставил её за дверь! И каждый давал ей новое имя. Больше собака никому не нужна, — с усмешкой на лице ответил парень.

Слёзы полились градом, и я прижала собаку к себе. Она даже не зарычала, а покорно положила голову мне на колени. Я обернулась и увидела множество смеющихся лиц. Все тыкали на меня пальцем. И смеялись. Смеялись с моих слёз. Мне всё равно. Жалко и всё…

* * *

Через мгновение я проснулась.

В моей голове проносились слова: «Никому не нужна…». Моя подушка мокрая от слёз. Открытый дневник лежит возле меня. Билл по-прежнему поёт своим милым голосом. Я сначала не сообразила, что произошло. Смотрю на время, только четыре часа утра. За окном темно. В комнате темно. Неужели, я плачу? По-настоящему или во сне? Бред какой-то.

Я села, поджав ноги к себе. Не могу успокоиться. Такое чувство, что сон был реальным. Это необъяснимо. Всё из-за нервов, наверное.

За всю жизнь у меня такое третий раз происходит. Честно, ощущение не из самых приятных. Не знаю, почему так происходит. Но у моих знакомых такого никогда не было. Надеюсь, и не будет.

Я не сразу сообразила, что сон был про меня. Бедная собака — олицетворение меня. Я, словно, сама себя жалею. Здесь двоякий смысл: то ли проявился мой страх одиночества, то ли страх показаться глупой перед людьми. Начиталась всякой фигни, а теперь снится такое. Прошлое никак не оставляет меня, цепляясь за все ниточки, манипулируя мной…

Помню, ещё в детстве, где-то лет в тринадцать-четырнадцать я боялась лишний раз выйти в магазин, пройти мимо людей. Я всегда сначала смотрела с балкона, нет ли во дворе нежданных знакомых. Не знаю почему. И друзья были, а всё равно. Боялась, что не так выгляжу, не так одета, не так причёсана, не так хожу, не так улыбаюсь. Глупо, наверно. Не пойму, чем был вызван комплекс. Потом я переборола его в себе. Быстро и неожиданно. Но я только со временем начала не замечать людей и не слушать негативных мнений. Поэтому сейчас меня раздражают пристальные взгляды, особенно в автобусах. Бесит.

Я стремлюсь к идеалу. Это невозможно, но я стараюсь. Благодаря прежним страхам я стала уверенной в себе. Если люди говорят что-то плохое у меня за спиной, значит, они завидуют. А если и нет, то мне наплевать.

И одновременно меня интересует, что именно обо мне скажут и что подумают. Боюсь быть непонятой. Терпеть не могу, когда на меня пристально смотрят. Странно? Возможно. Зависит от настроения. Вот и вся я.

Теперь я успокоилась. Вытерла слёзы и не придала сну особого значения. Знаю, что я не одна и жалеть себя нет причины. Опять воспринимаю всё близко к сердцу…

24 июня, 2012 год, воскресенье

…Мимо проходят толпы народа. Почему-то многие оглядываются на меня. Я некоторое время стою, не двигаюсь, и пытаюсь сообразить, где нахожусь. Не помню, что когда-то была в этом магазине. Вижу только, что находится справа от меня и слева. Не могу обернуться. Кажется, сильно затекла шея. Пол подо мной усыпан красными лепестками роз. У меня на ногах красивые розовые туфли на высоком каблуке. Откуда они у меня? Ещё и блестящие. И белые легинсы. Забавно.

А что я тут делаю одна? Продолжаю смотреть на улицу. Две девушки стоят напротив меня и показывают пальцем на моё ярко-розовое платьице. Я робко им улыбаюсь, но почему-то они не реагируют. Пару секунд стоят и уходят. Почему я не могу пошевелиться?

Снова проходит толпа. Я пытаюсь сделать шаг. Но стою на месте. Опускаю взгляд. И откуда у меня это платье? Но красивое. Пышная юбка с белыми кружевами, короткие рукава-фонарики и круглый вырез в зоне декольте. Платье моей мечты. Не помню, чтобы я такое покупала.

Очередной парень остановился возле меня. Почему он так смотрит?

— Что? — с упрёком спрашиваю я. Ненавижу, когда на меня так откровенно пялятся.

И он ушёл. Что не так?

Через пару мгновений по улице идёт Рина с девочкой.

— Зай, привет! — кричу я. Она останавливается. Надеюсь, услышала. Они вдвоём смотрят на меня и смеются.

Я делаю шаг и тянусь к Рине рукой. Она снова меня не замечает, и они вдвоём тоже уходят. Это же моя Рина! С кем это она?

Вот и он! Я вижу Дениса. Бегу к нему. Каждый мускул на моём лице растягивается в счастливой улыбке. Он посмотрел на меня украдкой, сделал недовольное лицо и прошёл мимо.

Чёрт! Бегу за ним, кричу, чтобы оглянулся. А он не замечает. Что за бред? Невольно плачу. Они что, сговорились? Или я сейчас плохо выгляжу? Собираюсь вернуться обратно и спросить у кого-нибудь, как добраться до ближайшей остановки. Иду. Я опять там же, где и стояла раньше. Я не заметила, как дошла? Я начну паниковать… До сих пор плачу. Наверно, макияж потёк. Плевать. Это розыгрыш? Очень мило с их стороны…

Меня никто не слышит. На улице резко темнеет, зажглись фонари.

Кто это? На меня смотрит увеличенная копия фарфоровой куклы. Розовое платье. Белые колготки… Это я? О, Боже… напротив меня стекло.

Я никуда не ходила. Мои руки на бёдрах. Я не могла плакать. На лице нет следов. Оно чересчур запудрено и глаза ярко обведены фиолетовыми тенями. Да не я же это. Волосы слишком длинные, но тоже чёрные. На голове огромный белый бант. В моём стиле.

Смотрю незнакомке в глаза. Она мне. Поднимаю руку, она всё ещё лежит на бёдрах, а вторая держит низ платья. У неё тоже.

Теперь я не просто в панике, я в бешенстве. Я хочу не плакать, а выть. Я хочу разбить это чёртово стекло и разнести всё в этом магазине…

Но моё отражение показывает другие эмоции. Вокруг не осталось ни души. Все ушли, а Оно смеётся… Только я и моё отражение.

Я и отражение…

Я подскакиваю от сильного сердцебиения. Жарко. Опять эти сны. Я больше так не могу… Вспоминаю. Сегодня воскресенье, выходной. Лето, июнь. На часах уже десять утра. Душно. Спать больше не хочу. Странно. Бабушка уже готовит завтрак на кухне. Я пытаюсь прийти в себя после сна. Я то собака, то манекен, то ещё кто-нибудь. Бесит уже. Я никогда от них не избавлюсь…

Кстати, платье безумно красивое. Где бы найти такое… Чёрт, о чём я думаю!

Голова раскалывается. Не выспалась. Мой ноутбук уже выключился и аккуратно лежит на столе. Наверно, бабушка убрала. Дневник раскрыт на последней прочитанной странице.

Слишком много информации. Не хочу никуда идти и чувствую усталость.

Я так и провалялась весь день, смотрела телевизор. Денису сказала, чтобы он сегодня не приезжал. У меня такое бывает. Привычка быть одной иногда возвращается, и я ничего не могу с этим поделать. В такие моменты меня посещает вдохновение. Пишу новые стихи, обо всём, что в голову придёт. Или пересматриваю старые фотографии.