(29.01.2010 г.)

«Сегодня мой семнадцатый день рождения! Я, как никогда, ему совсем не рада. Зато Влад поднял мне настроение своим плюшевым подарком. Обожаю игрушки! Теперь в моей коллекции есть симпатичный мишка Тедди с розовым одеялком в лапках. Никак не нарадуюсь!

Рина пришла в школу такая же нарядная, как и я. И радуется этому дню, наверно, больше, чем полагается. Так приятно…»

(3.02.2010 г.)

«Мой день рождения мы отметили дома маленькой компанией: я, Рина, её парень, Влад и несменный Антон. А Лина заболела и не смогла прийти. Или не захотела. Не очень они с Риной ладят. Ну и ладно. Кому было надо, тот пришёл и поздравил! Не такой уж и важный день.

Бабушка с утра приготовила нам кучу вкусностей, а потом ушла в гости к маме и Никите.

Сначала было весело. Пофоткались, попели караоке. Но Влад молчал, как всегда. Меня это не расстроило. Меня это взбесило. Как можно быть таким скучным на празднике!? Полвечера мы с Риной просидели на балконе, кушали салатики, болтали. Мы привыкли быть одни. А что делали мальчики в другой комнате, мы и не знаем.

Около полуночи гости ушли. И я осталась одна».

(4.02.2010 г.)

Самое смешное, что мы с Владом в тот день расстались. Я поняла, что так дальше не может продолжаться. Не хотела я играть в чувства и притворяться.

Сейчас в голову пришла песня, не помню, кто исполняет: «Забудь меня, мне всё равно. Останется тепло моей больной души». Но сейчас нет никакого настроения петь.

Знаю, ему было больно. Скорее, неприятно. Как же, кинули пацана. Да, я поступила подло. Но в итоге моей гордости хватило ровно на два дня, потом пришло время совести. И я сломалась. Мы помирились ещё на неделю.

Противно почему-то об этом вспоминать. Неприятные впечатления остались после тех отношений. Но я улеглась поудобней и продолжила читать…

«Мы встретились вечером. Он немного выпил с друзьями. Мне стало его жалко. Он думал, что я ненастоящая, что я играю. Может, и да. Как и со мной раньше. Но это не месть. Я просто хочу быть счастливой. Хотела полюбить, но не смогла.

Мы сидели на лавочке в беседке. Я смотрела на снежные сугробы, отвернувшись от него. Мыслями я летела на санках с высокой горы, забыв обо всём… Меня отвлёк его решительный голос:

— Оль, я ненавижу эту жизнь! Я потерял тебя, не смог удержать. Я проиграл. Ты самое, лучшее, что у меня было… Никогда тебя не забуду…

Я заплакала. Никогда не видела его таким. Я была в безысходности и просто молчала, не в силах найти нужные слова. А он всё говорил:

— Ты мой смысл! Ты мне дороже жизни. Веришь? — его голос задрожал. Теперь Влад отвернулся от меня. И я поняла, что он плачет. Что же с людьми алкоголь делает… Бесит. Пару минут я делала вид, что рассматриваю свои розовые варежки. Потом взглянула на него и не выдержала. Прижала Влада к себе. Его глаза были полны горестью и печалью. Я знала, что совершаю ошибку. Но быть непоколебимой я тоже не смогла.

— Я всегда буду рядом. Когда ты захочешь… — ему с трудом давались слова. Он никогда раньше такого не говорил. И боялся быть непонятым.

Мужские слёзы для меня — это что-то неземное, самое искреннее проявление чувств, какое может быть. Никогда не понимала людей, которые смеются над плачущим парнем. На моей памяти один старый друг захлёбывался от истерики, когда вспоминал о погибшей матери. Что здесь может быть постыдного? Лучше быть „тряпкой“, чем зверем, который не знает пощады, любви и жалости. Я почему-то доверяю парням, которые не боятся плакать.

Вот я и уступила человеку, который сказал больше, чем сделал. Уступила эмоциям. Наивная».

(6.02.2010 г.)

Иногда удивляюсь себе. Эта розовая тетрадка у меня в руках — всего лишь дневник. Но в нём столько чувств и переживаний. Как отрывки из книги. А прочитать всё это — большое испытание для меня. Как будто снова и снова проживаешь все те моменты… Погружаешься в ту атмосферу…

«Наше примирение длилось около недели.

С сегодняшнего дня ненавижу „Подземку“! Завтра праздник, а Влад туда поехал. Очень приятно. На всю ночь с друзьями. Всё настроение испортил. У меня телефон днём выключен был, я и только вечером ответила на его звонок. Он так грубо со мной поговорил, из-за чего я даже всплакнула».

(13.02.2010 г.)

Следующий день по дневнику помню и сейчас.

Очередной день Святого Валентина. Праздник, как всегда, был испорчен. Я каждый год проводила его в одиночестве. Хотя в моём классе у нас была традиция дарить друг другу валентинки. У меня их теперь полно.

Тем утром мы с Владом собрались ехать в Мегу. Только его сообщение разрушило моё отличное настроение: «Прости, мы не можем быть вместе». Я была слегка в шоке. Не ожидала такого поворота событий. Помню лёгкую дрожь и панический страх. Я не могла поверить прочитанному.

Мы долго разговаривали, но так ничего и не решили. Он просто захотел вернуться к своей бывшей девушке, а друзья, естественно, поддержали.

Вместо того чтобы провести день влюблённых со своим парнем, я провела его с «другом». В Меге мы вели себя, как будто, ничего не произошло. Или я хотела так думать. Мы смеялись, разговаривали, выбирали друг другу вещи. Надо же! Мы смеялись… Почему такого не было раньше? Но обоим было понятно, что это последний день, проведённый вместе. Я не общаюсь с бывшими парнями. У меня только одно исключение, и Влад к нему точно не относится.

Жаль, что человеческий мозг хранит и те воспоминания, о которых хотелось бы забыть. Тем не менее, эти воспоминания тоже вызывают эмоции…

Я валилась с ног после долгих покупок. Людей было больше обычного. Мы с трудом нашли свободный диванчик около моего любимого магазина в Меге «Рull and Bear». Стоило мне отвлечься от суеты, у меня сразу же потекли слёзы. То ли от отчаяния, то ли от разочарования. Меня волновал один вопрос:

— Почему? — мне было жутко стыдно за свою слабость. Я опустила голову, разглядывая белую плитку, по которой мимо меня проходят сотни пар ног. Меня снова унизили.

— Я хочу быть с ней. Но мы же будем хорошими друзьями? — спросил Влад. От этих слов меня затошнило. От него такого я точно не ожидала услышать. Мне стало ещё больней. Тогда я чувствовала себя совершенно ненужной. Я проиграла. Всё по-честному. Один — один. Очередная бессмысленная игра, в которой нет правил.

Я не замечала ничего вокруг: ни огромных бутиков с одеждой, ни ярких кафешек, ни плакатов с рекламой. Ничего! Только удивлённые взгляды прохожих в мою сторону. Я плакала, а он не мог меня пожалеть, поддержать, как делал раньше. Так всегда. Сидишь с кем-то рядом, но в то же время одна.

Представляю нас со стороны. Сидит милая девочка в розовой кофточке с бантиком на волосах и плачет, как ребёнок. А рядом с ней невзрачный парень в потёртых джинсах, тусклой толстовке и немытой головой. Ещё и делает вид, что не знает сидящую рядом девушку. Было бы за кем плакать. Обидно. Я, конечно, не гордая. Пусть смотрят.

— Знаешь… Таких парней, как я — сотни, а ты такая одна! Всё у тебя будет хорошо, — после долгого молчания сказал Влад. У меня не нашлось ответа. Дешёвую лесть я могу прочитать у себя на страничке в социальных сетях, и то приятней будет.

Домой мы ехали молча. Я отвернулась от моего нового друга и смотрела в окно, провожая взглядом одинаковые дома. Повсюду снег. В тот вечер разбушевалась метель. На дороге так красиво и в то же время опасно… Редкие деревья складываются в необычный для меня образ. В них можно многое увидеть, как в облаках… Я рисовала в голове разные картинки из заснеженных веток. А мои мысли заполнила идея нового стихотворения. Поэтому о Владе я невольно забыла. В ушах играла грустная песня: «Ты просто забудь его, уходя. Навсегда!». Иногда у меня слезились глаза, но плакать я уже не могла. Не было сил. В отражении стекла я один раз увидела его извиняющийся взгляд, но Влад сразу отвернулся. Не хватило смелости, чтобы подобрать нужные слова.

Обожаю куда-то ехать. Особенно на поезде. Но и маршрутка тоже подойдёт. От Меги до дома ехать всего полчаса. Если бы я умела водить машину, наверное, добралась бы до Ростова с закрытыми глазами. Но к чьему-то счастью или сожалению, водить я не хочу и за рулём себя совершенно не представляю. Я слишком нервничаю, когда стою в пробке, и на месте водителя я бы давно сигналила всем подряд, пытаясь подогнать засыпающих людей. Меня бы, может, ненавидели за это, а я бы делала по-своему. Я решила всем сохранить нервные клетки и не учиться вождению…

Сердце снова разбито. Трудно описать словами. Полнейшее разочарование в людях. Ни в коем случае не считаю мужиков козлами! Ненавижу дискриминацию в любых проявлениях. Дело в людях, неважно какого они пола. Люди — эгоисты. Каждый делает так, как ему будет выгодней. Владу будет лучше с ней. Ну и ладно. Не беда. Мне и одной неплохо.

Думаю, что в любви разочаровалась навсегда. Его «Люблю, трамвай куплю» я слышала каждый день. И что в итоге? Одиночество и долгие минуты, проведённые в отчаянии…


После Меги я решила зайти к Рине. Рассказала ей о случившемся за весь день. Она молча слушала, а потом пришла к выводу, что Влад всё-таки — козёл. И мне пришлось, конечно, согласиться, потому что в тот момент я ненавидела его больше всех на свете. Особенно после того, как Рина написала ему в аську всё, что о нём думает. «Я Олю не любил. Я ошибался», — вот, что он ответил. Странный мальчик. Я не стала его ни откуда удалять, чтобы не показаться брошенкой, хоть и очень хотелось. Мне всё равно кто что подумает.

На несколько часов я забылась. Мы купили много разных вкусностей, и Рина запретила мне плакать.