Ольга Черных - Моя истерика

У меня есть отдельная тетрадка, куда я записываю самые необычные сны, которую редко открываю. Сейчас мне пришлось достать её из тумбочки и пролистать до нужной даты.

«Мне сегодня приснился мерзкий сон…

Будто Денис нашёл другую девушку и боится мне сказать об этом, а я откуда-то узнала правду и даже видела их вместе. Я пыталась с ним поговорить, а он только ухмылялся и говорил, что мне это чудится.

Потом Денис пришёл ко мне. Это был не он, а кто-то другой. С другим выражением лица и с чужой душой, но с прежней внешностью. Он сказал мне: «Извини, так получилось» и улыбнулся. Я плакала и просила его вернуться ко мне. Я никогда раньше так не унижалась…

Проснулась утром с неприятным чувством измены и предательства. Эти ощущения не покидали меня весь день. Я стала верить в сны, они заменили мне правду.

Я ходила по комнате и вспоминала приснившиеся фрагменты. Они были настолько реальными… Мне показалось это странным…»

(15.02.2010г.)

Я дочитала запись, и поняла, из-за чего мы поссорились на следующий день. Я необоснованно, без причины и следствия, как говорится, обвиняла своего любящего парня в измене.

Я судорожно нашла следующую дату в тетрадке и удивилась ещё больше…

«Этот сон хуже предыдущего про нас…

Теперь мне приснилось, что мы расстались. Я пыталась вернуть наши отношения. Искала встречи с Денисом, но он не обращал на меня никакого внимания, словно я для него чужая.

Я проснулась в мокром поту, не зная, как дальше жить и, что с этим делать…»

(21.04.2010г.)

Раньше я не замечала этой безумной закономерности…

Я быстро сравнила сон с записью в дневнике. Всё сходится! Мы поссорились, и я необдуманно предложила расстаться. И мне сразу же это приснилось… Но как?

Я сама не замечала, как жила двумя жизнями: реальностью и снами. Какое ещё сновидение я приняла за правду?! Мне страшно. Это же ненормально. Я должна немедленно покончить со всем этим безумием.

Чувствую себя Алисой, которая попала в страну Чудес, и потом думала, что это лишь сон… Чувствую себя Безумным Шляпником, который в один миг сошёл с ума, спятил, свихнулся… Чувствую себя Чеширским котом, который то исчезает, то появляется в чужих жизнях. Разница в том, что он может контролировать свои действия, а я – нет… Чувствую себя мартовским зайцем, которому редко в голову приходят гениальные идеи. Они сразу испаряются, потому что их заполоняют глупые мысли…

А кто я?

Я запуталась в самой себе.

Мои сны – это сериал… Каждая серия имеет свой смысл и логическое заключение. Посреди ночи я открывала глаза, тяжело дыша, потом снова засыпала и смотрела дальше с того момента чересчур красочный и реальный сон… Продолжение следует.

Только сейчас я понимаю, каково было Денису. Спустя два года наших отношений до меня, наконец, дошло, насколько ему было больно. Он терпел и принимал меня такой, какая я есть. Разве это не любовь? Как меня угораздило усомниться в его чувствах…

Я взяла телефон и написала ему сообщение: «Люблю тебя, мась…». Я так редко это говорю, что мне хочется его порадовать.

Один день я ненавидела Дениса, другой любила. Я приравнивала какие-то жалкие сны к реальности. Они оставляли неизгладимый след в моей памяти и негативно влияли на моё сознание. Я не могла их контролировать, не могла не обращать внимания, не могла управлять эмоциями. Я жила снами, разрушающими мою настоящую жизнь… Неприятный осадок после сна преследовал меня целый день.

Я не хотела так поступать с Денисом, но по-другому не получалось. Он не заслужил такого обращения. Мне часто снились прошлые отношения, и я сразу начинала о них думать, после чего грозила Денису расставанием… Это становилось невыносимым. Сомнения завладели мной. Я сама во всём виновата. Не могла научиться любить…

Сейчас больно и неприятно думать об этом. Не знаю, что будет дальше, но ответное сообщение Дениса успокоило меня. Мне захотелось передать свои чувства на бумагу. Я взяла карандаш и написала всё, что думаю…

«Кукла моя, не пора ли задуматься о вечности и былой безысходности?! Загрустить о безумной гордости? Вспомнить чувства, что были… И кого не полюбила…

Были связи оборваны, душа пуста… Но пришёл и этому конец. Ты, как Солнце, обжигаешь внезапно! Он заставил тебя снова радоваться краскам этого мира! Ваша воздушная радость! Ты не бездушна, милая улыбка на лице появилась, хоть и долго на полке пылилась…

Стоит ли ценить жизнь свою за сочетание красоты и внутреннего мира, стирая грани возможного?

Может, и да…»

Я улыбнулась себе, ему, происходящему, всему, что делало меня слабой, и поняла, что теперь всё изменится…

Настаёт время, когда перестаёшь с болью смотреть

На позабытые имена любимых людей…

Лето прошлого года началось хорошо. Я успешно закрыла сессию и отработала производственную практику. Мама нашла строительную фирму, в которую я ходила на отработку десять дней по утрам.

Неожиданно для всех мы снова стали общаться с Риной. Ездили вместе на экзамены и помирились.

«Вчера была у Рины в гостях, в Ростове. Купались в бассейне, готовили, играли с собакой и гуляли в парке. Всё, как раньше. Только мы стали другими. У неё новые подруги, у меня парень, и мы теперь меньше времени проводим вместе.

Изменилось и ещё кое-что. Рина больше не относится ко мне, как к дополнению. Не позволяет себе неприятных шуточек в мою сторону, но перебивает во время разговора по телефону по-прежнему. Я привыкла, ничего страшного. Мы меньше ругаемся по мелочам и почти обижаемся друг на друга

Лина пропала. Ссылается на экзамены, но я вижу, что ей просто не хочется со мной общаться».

(15.06.2011г.)

«Денис сейчас у бабушки, вернётся аж через неделю. Если бы не Рина, я сидела бы снова дома, как прошлым летом. Мы часто ездим к её папе.

Мы собрались вместе поехать отдохнуть на Дон. Я, Рина, Денис и Рома. Жаль, что я не попаду в этом году на море, зато Карина едет с подружкой, не предложив мне. Немного обидно, но это её дело, мы не общались, когда они договаривались. Да и я бы не поехала с ними…»

(1.07.2011г.)

Насчёт поведения Лины я тогда оказалась права… Убедилась в её холодном отношении ко мне на её выпускном. Я уговорила Рину сходить вместе со мной. Удивительно, что она пошла, правда полвечера я провела одна. Карину кто-то позвал гулять, а я сидела и смотрела на вручение аттестатов незнакомым людям.

Перед началом торжества мы с Риной подарили Лине по букету лилий, как она любит. Я была рада за неё и волновалась, как на своём выпускном. На ней было красивое голубое платье и шикарная причёска. Я бы заплакала от радости, если бы Лина хоть немного побыла со мной, но она приняла поздравления и быстро ушла. Мы с ней даже не сфотографировались. Тогда я подумала, что она просто нервничает и ей не до меня.

Через несколько дней Лина прекратила со мной общение, что меня не сильно удивило.

«Сегодня мы гуляли с Линой. Как всегда, прогулялись до кинотеатра, мимо фонтанов и парка, а потом вернулись во двор и сидели на любимой лавочке.

Она мне рассказывала про то, как прошёл выпускной и, как она с подружками отдохнула на море. Лина практически не давала мне вставить слово, поэтому я молча слушала.

Вечером мы попрощались и пошли по домам, а позже она написала мне сообщение, что не хочет больше со мной общаться. Без объяснений. Просто так. Удалилась откуда можно и была такова. Если честно, этого следовало ожидать. Уже было такое, и мы помирились только через год, но сейчас это окончательное решение, которое мне совсем непонятно. Что я такого сделала? Недостаточно поддерживала её? Не знаю…

Как мне показалось, Рина обрадовалась такому повороту событий и стала обсуждать Лину с ног до головы. А что мне остаётся делать, кроме как слушать?».

(5.07.2011г.)

Сейчас вспоминаю этот случай, и он не вызывает у меня никаких эмоций, как и не вызывал тогда. Я редко встречаю Лину и стараюсь лишний раз с ней не сталкиваться. Не потому, что мне обидно и всё такое, просто не хочу. Если дружба закончилась, она никогда и не начиналась…

Мой друг со мной до конца. Мой друг придёт ко мне в любое время… Он пойдёт со мной хоть на край света… Он не меняет планов… Он верит в меня… Будет со мной и радостным и грустным… А я отвечу ему тем же! Ведь он – мой друг, а я – его.

Мы общались с самого детства, но Лина наплевала на это и ни разу не пожалела о своём решении. Она была когда-то той подругой, о которой я мечтала. Мы были подругами, которых показывают в американских фильмах. Делились секретами, сплетничали, ночевали друг у друга, поддерживали, любили, веселились и мечтали. Я даже не знаю, кто мне был ближе: Рина или Лина, Лина или Рина… Их нельзя сравнивать. Совершенно разные люди, с которыми не получилось крепкой дружбы, которую я так тщательно берегла.

Девочки из группы говорят, что мы с Линой рано или поздно помиримся, но я уверена, что этого никогда не произойдёт. Она не тот человек, который сделает шаг на встречу, а я не та, кто будет терпеть такое отношение. Замкнутый круг…

Так странно, но я даже не жалею о случившемся. Я принимаю это, как должное. Дружили, долго дружили, многое пережили вместе, а потом поругались… Я не держу на неё зла, это её выбор, и никогда не буду думать о ней плохо. Остались только хорошие, тёплые воспоминания. А такое случается редко, когда человек бросает тебя.

Я помню, как мы стояли ночью у меня на балконе с толстой книжкой и искали в ней созвездия. Помню, как часто гуляли на крыше. Помню нашу жёлтую лавочку, которая уже десять раз побывала и красной, и зелёной, а для меня она так и останется жёлтой. Помню, как мы вызывали духов и гадали. Помню, как прогуливались возле Кадетского корпуса, высматривая идеального парня, насмотревшись сериал «Кадетство». Помню наше весёлое детство и игры в куклы. Я просто помню… Мне достаточно этих приятных воспоминаний.