На длинной деревянной лавочке сидели люди, вокруг стояло несколько человек. Ни одного знакомого. Они оценивающе и пристально на меня посмотрели. Я робко подошла к центру образовавшейся массовки, не понимая, что здесь делаю. Всё, как в тумане. Ко мне подбежала собака. Большая, белая, красивая и ничья. Чёрные, как угольки, глазки и длинная, местами скомканная шерсть. Собака легла и закрыла голову своими пыльными лапами. Кто-то крикнул мне из толпы:

– Ну, подойди, погладь её!

Я, не задумываясь, села на корточки и стала гладить собаку за ушком. Она благодарно на меня посмотрела и снова закрыла глаза. Мне захотелось её накормить, но под рукой, как назло, ничего съедобного не оказалось.

– Хочешь забрать её себе? – спросил парень со странным голосом. Он стоял надо мной, так что я не видела его лица.

– Нет, не могу, но она такая милая…

На самом деле, я больше люблю кошек. Сомневаюсь, что бабушка будет рада появлению в квартире собаки в половину моего роста.

– Все так говорят.

– Почему? – спросила я. Мне стало жаль собаку.

Мальчик показал мне кучу разноцветных ошейников. И откуда они взялись?

– Каждый хозяин выставил её за дверь! И каждый давал ей новое имя. Больше собака никому не нужна, – с усмешкой на лице ответил парень.

Слёзы полились градом, и я прижала собаку к себе. Она даже не зарычала, а покорно положила голову мне на колени. Я обернулась и увидела множество смеющихся лиц. Все тыкали на меня пальцем. И смеялись. Смеялись с моих слёз. Мне всё равно. Жалко и всё…


* * *


Через мгновение я проснулась.

В моей голове проносились слова: «Никому не нужна…». Моя подушка мокрая от слёз. Открытый дневник лежит возле меня. Билл по-прежнему поёт своим милым голосом. Я сначала не сообразила, что произошло. Смотрю на часы, только четыре часа утра. За окном темно. В комнате темно. Неужели я плачу? По-настоящему или во сне? Бред какой-то.

Я села, поджав ноги к груди. Не могу успокоиться. Такое чувство, что сон был реальным. Это необъяснимо. Всё из-за нервов, наверное.

За всю жизнь у меня такое третий раз происходит. Честно, ощущение не из самых приятных. Не знаю, почему вижу столь реалистичные сны. Никто из моих знакомых таких не видят. Надеюсь, и не увидят. Слишком много энергии эти картинки отнимают.

Я не сразу сообразила, что сон был про меня. Бедная собака – олицетворение меня. Я, словно, сама себя жалею. У сна двоякий смысл: то ли проявился мой страх одиночества, то ли страх показаться глупой перед людьми. Начиталась всякой фигни, а теперь снится такое. Прошлое никак не оставляет меня, цепляясь за все ниточки, манипулируя мной…


Помню, несколько лет назад, когда мне было тринадцать-четырнадцать я боялась лишний раз выйти в магазин, пройти мимо людей. Я всегда сначала смотрела с балкона, нет ли во дворе нежданных знакомых. Не знаю почему. У меня были друзья, меня нельзя назвать отстранённой, но чужих людей я побаиваюсь и сейчас. Раньше я боялась, что не так выгляжу, не так одета, не так причёсана, не так хожу, не так улыбаюсь. Глупо, наверно. Не пойму, чем был вызван комплекс. Потом я переборола его в себе. Быстро и неожиданно. Но не замечать недоброжелателей и не слушать их негативные мнения я учусь до сих пор. Меня по-прежнему раздражают пристальные взгляды, особенно в автобусах. Бесит.

Я стремлюсь к идеалу. Это невозможно, но я стараюсь. Благодаря прежним страхам я стала уверенной в себе. Если люди говорят что-то плохое у меня за спиной, значит, они завидуют. А если и нет, то мне наплевать. В то же время меня интересует, что именно обо мне скажут и что подумают. Боюсь быть непонятой. Терпеть не могу, когда на меня сверлят взглядом, изучая. Странно? Возможно. Зависит от настроения. Вот и вся я.


Теперь я успокоилась. Вытерла слёзы и не придала сну особого значения. Знаю, что я не одна и жалеть себя нет причины. Опять воспринимаю всё близко к сердцу…

Глава 8. Искра


Твои пустые слова отнимают чьё-то время…

Подумай, прежде чем сказать.


24 июня, 2012 год, воскресенье


…Мимо проходят толпы народа. Почему-то многие оглядываются на меня. Я некоторое время стою, не двигаясь, и пытаюсь сообразить, где нахожусь. Не помню, что когда-то была в этом магазине. Вижу только, что находится справа от меня и слева. Не могу обернуться. Кажется, сильно затекла шея. Пол подо мной усыпан красными лепестками роз. У меня на ногах красивые розовые туфли на высоком каблуке. Откуда они у меня? Ещё и блестящие. И белые легинсы. Забавно.

Что я здесь делаю одна? Продолжаю смотреть на улицу. Две девушки стоят напротив меня и показывают пальцем на моё ярко-розовое платьице. Я робко им улыбаюсь, но почему-то они не реагируют. Пару секунд стоят и уходят. Почему я не могу пошевелиться?

Снова проходит толпа. Я пытаюсь сделать шаг. Но стою на месте. Опускаю взгляд. И откуда у меня это платье? Красивое. Пышная юбка с белыми кружевами, короткие рукава-фонарики и круглый вырез в зоне декольте. Платье моей мечты. Не помню, чтобы я такое покупала.

Очередной парень остановился возле меня. Почему он так смотрит?

– Что? – с упрёком спрашиваю я. Ненавижу, когда на меня так откровенно пялятся.

Ничего не ответив, он ушёл. Что не так?

Через пару мгновений на улице появилась Рина с какой-то девочкой.

– Зай, привет! – кричу я.

Она останавливается. Надеюсь, услышала. Они вдвоём смотрят на меня и смеются. Я делаю шаг и тянусь к Рине рукой. Она снова меня не замечает, и девочки уходят. Это же моя Рина! С кем это она?

Вот и он! Я вижу Дениса. Бегу к нему. Каждый мускул на моём лице растягивается в счастливой улыбке. Он посмотрел на меня украдкой и с недовольным лицом прошёл мимо.

Чёрт! Бегу за ним, кричу, чтобы оглянулся, а он не замечает. Что за бред? Невольно плачу. Они что, сговорились? Или я сейчас плохо выгляжу? Собираюсь вернуться обратно и спросить у кого-нибудь, как добраться до ближайшей остановки. Иду. Я опять там же, где и стояла раньше. Я не заметила, как дошла? Начинаю паниковать… До сих пор плачу. Наверно, макияж потёк. Плевать. Это розыгрыш? Очень мило с их стороны…

Меня никто не слышит. На улице резко темнеет, зажглись фонари.

Кто это? На меня смотрит увеличенная копия фарфоровой куклы. Розовое платье. Белые колготки… Это я? О, Боже… напротив меня стекло.

Я никуда не ходила. Мои руки на бёдрах. Я не могла плакать. На лице нет следов. Оно чересчур запудрено. Глаза, обрамлённые накладными ресницами, ярко обведены фиолетовыми тенями. Да не я же это. Волосы слишком длинные, но тоже чёрные. На голове огромный белый бант. В моём стиле.

Смотрю незнакомке в глаза. Она смотрит в глаза мне. Поднимаю руку, она всё ещё лежит на бёдрах, а вторая держит низ платья. У девушки в отражении такая же поза.

Теперь я не просто в панике, я в бешенстве. Я хочу не плакать, а выть. Я хочу разбить это чёртово стекло и разнести всё в этом магазине!

Несмотря на переполняющие эмоции, лицо в отражении словно застыло. Вокруг не осталось ни души. Все ушли, а Оно смеётся… Только я и моё отражение.

Я и отражение…


Я подскакиваю от сильного сердцебиения. Жарко. Опять эти сны. Я больше так не могу… Вспоминаю. Сегодня воскресенье, выходной. Лето, июнь. На часах уже десять утра. Душно. Спать больше не хочу. Странно. Бабушка уже готовит завтрак на кухне. Я пытаюсь прийти в себя после сна. Я то собака, то манекен, то ещё кто-нибудь. Бесит уже. Я никогда от них не избавлюсь…

Кстати, платье безумно красивое. Где бы найти такое… Чёрт, о чём я думаю!

Голова раскалывается. Не выспалась. Мой ноутбук уже выключился и аккуратно лежит на столе. Наверно, бабушка убрала. Дневник раскрыт на последней прочитанной странице.

Слишком много информации. Не хочу никуда идти и чувствую усталость.

Я так и провалялась весь день, смотрела телевизор. Денису сказала, чтобы он сегодня не приезжал. У меня такое бывает. Привычка быть одной иногда возвращается, и я ничего не могу с этим поделать. В такие моменты меня посещает вдохновение. Пишу новые стихи обо всём, что в голову придёт, или пересматриваю старые фотографии.

На каждом снимке я другая. Каждая фотосессия несёт что-то новое. Здорово наблюдать за моими изменениями. Фотографий, как и вещей, всегда кажется мало. Хочется делать всё новые и новые. Фотографии – это следы, которые мы оставляем после себя. Из памяти может что-то стереться… Но фотография напомнит нам забытые моменты! Мне это нравится. Вот, что значит творческая душа!

Фотографии – это те же рисунки для меня… Когда я открываю программу для обработки, могу часами просидеть над одним фото, переделывая его по несколько раз. Минимум фотошопа, фотография должна быть естественной, но добавить света и цвета можно и нужно.

Когда я работаю в программе, у меня как будто кисть в руках, а не мышка, а перед глазами мольберт, а не монитор.

Фотография – это целое искусство!


* * *


Я не следила за временем. Думаю, сейчас около шести часов вечера. Поблагодарив бабушку за вкусный ужин, я вернулась в свою комнату. Если, конечно, зал можно назвать «своей» комнатой. Бабушкина спальня мне не по душе. В зале комфортней. У меня здесь и телевизор, и компьютер, и шкафы. Всё под рукой. На стене висят любимые фотографии в рамочках и мои рисунки. Наверно, всё здесь пропитано моей энергетикой, поэтому мне спокойно.

Я опять взяла дневник и продолжила читать, окунаясь в прошлое. В тот отрезок времени я меньше грустила, чем прежде.


«Я безнадёжна. Меня постоянно кто-то бросает, оставляет одну. Не хочу никого ждать. Не буду. Надоело. Не устаю повторять, какая я наивная. И сегодня я пообещала себе, что больше не буду никого искать и добавлять в социальных сетях. Никаких виртуальных знакомых. И Тимы хватает».

(22.02.2010 г.)


Что бы я себе ни обещала, он изменил мои правила и сломал все сложившиеся стереотипы… Я помню точную дату. 23 февраля – день, когда я увидела его…