Ольга Черных - Моя истерика

Помимо гулянок мы с Линой успевали ходить друг к другу в гости и играть в кукол. Лет до четырнадцати мы шили для них одежду и придумывали сценарии их жизни. Далеко идти не приходилось – Лина живёт в девятиэтажном доме напротив.

Я горжусь своим детством и ни на что бы его не променяла, как меняют сейчас пятнадцатилетние девочки. Они и не знают, что такое куклы. Они сами хотят быть похожими на голливудских кукол. Думают о парнях и безупречной внешности. Печально. Всё должно быть в своё время.

Когда мы с Линой повзрослели, начали заниматься более серьёзными вещами. Вызывали духов с помощью спиритического круга, который сделали сами, руководствуясь книгой. Крутили иголку на ниточке, задавали вопросы и получали ответы. Наивно верили, что с нами и правда разговаривают духи. Было весело и волнительно. Мы даже вели блокнот с ответами призраков. Вскоре нам это занятие надоело, и мы перестали тревожить души. Неважно, что иголкой управляли вовсе не они, а наше воображение и дыхание.

До десятого класса мы с Линой всегда были вместе. Она училась на класс младше меня, и я часто помогала ей с уроками. Она, в свою очередь, помогала разрешить мои личные проблемы.

Мы гуляли с разными компаниями, чтобы не раскусить друг другу. Когда я плакала по очередному понравившемуся мальчику, у Лины не было никого. На моей памяти у неё был всего один парень. Она всегда ссылалась на то, что ей никто не нравится. Может, так и было Меня её отношения с парнями не интересовали. Я любила её за другие качества: искренность, доброту, открытость и чувство юмора. Нам всегда было весело, что бы мы ни делали. Потом внезапно что-то произошло, и мы стали отдаляться…

Детские шалости остались позади, куклы пылятся на балконе, игры потерялись в далёком уголке нашего сознания, появились новые друзья и интересы. Связующее звено пропало. Я пыталась спасти нашу с Линой дружбу, как и дружбу с Антоном и Костей… Сейчас и оба брата не могут найти общий язык. Антон слушает рок, Костя – рэп. Перестали понимать друг друга, живут в разных мирах, вот и всё.

В детстве мы придумывали сюжеты свои куклам, шили им одежду, заводили на улице котят и строили им домики, а теперь выросли и сами стали куклами в чужих руках… И управляем уже судьбами друг друга.

Соревнуемся у кого дороже шмотки, и чья квартира круче.

Мы ещё не наигрались, а ведь раньше так хотели скорей повзрослеть…

Может, это странно, но я всё бы отдала, чтобы хоть на день вернуться в ту страну… В детство.

Я просто слишком наивная,

слишком добрая.

И слишком дура!

Помню, как хорошо начался 2010 год. Я каждый вечер гуляла с Владом, Риной и её парнем. Наконец, и у меня всё наладилось. Я неожиданно для себя захотела научиться играть на гитаре и заняться вокалом, даже текст песни специально подготовила. Это казалось несбыточной мечтой.

Тише кричи.

Тебя нет рядом,

но хочу, чтоб была.

Обрадовала взглядом,

Душа холода полна.

Мне не слышать больше слов,

Я устал от этих снов.

Ты далеко уже давно.

А я сижу и горько плачу,

Хочу выпрыгнуть в окно,

Для меня ты много значишь…

Дождь. Ветер бьёт в лицо.

Оборачиваюсь. Не т никого.

Ты ушла, и я уйду! Не потому, что разлюбил.

Просто не осталось сил.

Об этом мгновении не стоит жалеть.

Я жил мало и готов умереть!

Моя жизнь мне больше не нужна,

Никто не узнает, что я сделал.

Ты для меня – любимая одна.

Последнее, что я видел – это стены.

Меня здесь не было и нет.

Не будет больше никогда!

Я вены вскрыл лишь для тебя…

Теперь с тобой моя душа.

Одно я знаю, что люблю!

Не забывай меня, молю…

Уже прошло ведь столько лет.

Ты и бездна. Ничего дороже нет.

Припев:

Бежит моя кровь по рукам,

Нанося много режущих ран,

И бежит она тихо в ночи…

Я прошу тебя: «Тише кричи!»

Я написала эту песню от мужского лица, потому что она основана на реальных событиях. В действительности существует такой мальчик, много мальчиков. Не хочется об этом говорить, но большая доля нынешней молодёжи безжалостно заканчивает жизнь самоубийством. Даже в таком маленьком городе, как Новочеркасск, такие случаи были неоднократно. О суициде сразу пишут в местных газетах, чтобы показать подросткам, как поступать нельзя, а вполне подобные статьи вдохновляют. Отчаявшихся самоубийц мне почему-то не жалко. Необдуманные поступки. Глупые люди. Никчёмные примеры пустых судеб. Жалко только их родителей. Растишь, любишь ребёнка шестнадцать лет и больше, заботишься… А потом узнаешь, что он повесился, а того хуже сбросился с крыши. Это же ужасно!

Иногда я тоже задумываюсь о смерти, но не в такой интерпретации. У меня слишком много планов на жизнь, чтобы так быстро с ней распрощаться! «Вы обо мне ещё заговорите!» – часто повторяю я знаменитую фразу попугая Кеши из одноимённого мультика.

Эти самоубийцы насмотрятся всякой чуши в интернете, что потом родители на столе находят предсмертные записки. Противно же. И жалко. И обидно. Нужно запретить группы в социальных сетях с такой тематикой. Как прочитаешь их записи на стене: «Страдаю от безответной любви. Ненавижу своих родителей. Не хочу так жить. Я никому не нужен…», самой тоскливо становится. Идиоты. Так хочется написать, чтобы они в себе разобрались и занялись полезными делами, но потом не разгребёшь кучу сообщений о том, какая я плохая, безжалостная и что ничего не понимаю. Жили как-то раньше без интернета и не забивали голову депрессивной фигнёй. Но не мне судить. Их не изменить. Что-то я отклонилась от темы…

С Владом у нас были некоторые планы на ближайшее будущее. Мы вместе хотели поступать в ростовский универ и ездить вместе по утрам на пары. Несмотря на совместные задумки, я всё равно боялась вновь обжечься. Через пару недель он, не задумываясь, сказал, что любит меня. Что-то подсказало мне не верить ему, и я совершенно правильно сделала, что не ослушалась. Грош цена его словам, как оказалось позже.

Мы часто ругались. Я ругалась. Каждый день искала повод для ссоры. Выводила на эмоции, чтобы увидеть истинное лицо. И я его увидела. Жаль, что не сразу.

Какие испытания Влад только не проходил. Когда я на улице, обидевшись, разворачивалась и шла домой, он тихо шёл сзади. Когда я кричала на него или злилась, он понимающе держал мою руку. Он приезжал ко мне каждый день и был со мной допоздна. Я даже познакомила его с бабушкой и мамой. Они всегда нормально относились к моим парням, какими бы они ни были. Это всегда был мой выбор, за что я им очень признательна.

Он бросал своих друзей и шёл ко мне. А я пренебрегала. Просто не знала, чего хочу…

«С ним всё по-другому, но я не вынесу очередного предательства или расставания. Одного не пойму. Как он смог так быстро полюбить? Не верю я… Не хочу делать ему больно, но не верю. На самом деле я больше боюсь сделать больно себе! Не хочу заходить слишком далеко. Может, он мне и не нужен вовсе? Пока не знаю. И одной быть не хочется. Впервые увидела себя в роли эгоистки…»

(14.01.10г.)

Сейчас уже около двух часов ночи. У меня начинает болеть голова. Знакомое чувство непреодолимой ностальгии. Слёзы едва успевают высыхать на щеках. Всегда больно вспоминать прошлое. Хорошее оно или плохое. Это неважно. Оно моё. Сразу начинаешь думать, как нужно было поступить в какой-то ситуации, как было бы лучше или правильней. А что случилось бы потом, если бы…

Мне нельзя задумываться над этим. Я просто хочу дойти до конца, чтобы спокойно заснуть и по возможности проснуться без мешков под глазами. Всё, что я сейчас затеяла, не стоит моих потраченных нервов. Дальше читаю выборочно по датам в дневнике.

«Всё было бы хорошо, только его друзья меня ненавидят.

Они странные какие-то. Пафосные. С людьми, которые слушают рок, я легко могу найти общий язык. Уже есть одна общая тема. Но не с ними. Наверно, я просто им не понравилась. Просто не из их круга общения. Просто не такая, как они.

Так всегда: меня или любят, или ненавидят. Много розового цвета в вещах, бантики, кеды, игрушки, неправильный взгляд на жизнь… Некоторых это отталкивает. Так что, я привыкла. Зато моим друзьям Влад понравился. Мне всегда важно мнение Рины, Лины и Антона».

(21.01.2010 г.)

«Он постоянно молчит, меня это раздражает. Мне говорить с таким собеседником не хочется. Я начинаю скандалить, он тогда хоть как-то реагирует. Знаю, так нельзя. Но я не виновата, что мне скучно.

Ещё Влад постоянно за что-то извиняется. Бывает, обижается и уходит. Однажды кулаком в железную дверь моего подъезда ударил. Злился. Потом сразу же возвращается и пытается помириться. И как он меня терпит?! Я бы не выдержала».

(29.01.2010 г.)

«Сегодня мой семнадцатый день рождения! Я была ему совсем не рада, пока Влад не поднял мне настроение своим плюшевым подарком. Обожаю игрушки! Теперь в моей коллекции есть симпатичный мишка Тедди с розовым одеялком в лапках. Никак не нарадуюсь!

Рина пришла в школу такая же нарядная, как и я. Радуется этому дню, наверно, больше, чем полагается. Так приятно…»

(3.02.2010 г.)

«Мой день рождения мы отметили дома маленькой компанией: я, Рина, её парень, Влад и несменный Антон. Лина заболела и не смогла прийти. Или не захотела. Не очень они с Риной ладят. Ну и ладно. Кому было надо, тот пришёл и поздравил! Не такой уж и важный день.

Бабушка с утра приготовила нам кучу вкусностей, а потом ушла в гости к маме и Никите.

Сначала было весело. Пофоткались, попели караоке. Влад выбивался из компании и молчал, как всегда. Меня это не расстроило. Меня это взбесило. Как можно быть таким скучным на празднике!? Полвечера мы с Риной просидели на балконе, кушая салатики болтая. Мы привыкли быть одни. А что делали мальчики в другой комнате, мы и не знаем.