Именно в этот момент я поняла, что пепел, который я так старательно берегла, рассеивается, уносится ветром и навсегда осыпается в прошлом.

Все.

Теперь уже действительно — все!

Он не был в рясе, с его шеи не свисала вязка крестов, но бородка, смиренный взгляд, сдержанная поза, опущенные вдоль тела руки, букет тюльпанов, какой-то растянутый свитер и обычные джинсы вместо дизайнерской одежды… Все это, как пазлы-подсказки, добавилось к моим подозрениям…

Я не могла даже пошевелиться. Стояла, смотрела на него и стирала набежавшие слезы. Какая-то девушка, проходя мимо, спросила, все ли в порядке.

— Нет, — ответила я, качнув головой.

Она дала мне набор бумажных салфеток и поспешила дальше, в свой солнечный мир, где ее ктo-то ждал.

Я вытерла слезы, а потом поняла, что бесполезно их вытирать: слишком много, и я не хочу… не хочу видеть то, что я вижу… не хочу отпускать…

— Лерка… — услышала голос Виталика рядом с собой, ощутила неловкие, нерешительные объятия и, прислонившись к нему, разрыдалась.

Он гладил меня как маленькую по голове, успокаивал, говорил, что вот, он же вернулся. И я кивала, сквозь слезы, минуя понимание, что он не вернулся — наоборот: он ушел от меня еще дальше.

— Прости… — шептала ему чуть слышно и повторила раз сто: — Прости…

Α он молчал. Наверное, понимал, за что просила прощения. Моя вина, во многом моя вина… Что отпустила его. Бездействовала. Не искала. И что жалела, но уже не любила…

— Лерка, — его голос дрогнул, но он все же сказал: — Не уходи, я… Не уходи от меня.

И я не ушла.

Наверное, зря. Наверное, это было жестоко. По отношению к нему и к себе. Потому что все, что происходило потом, напоминало агонию умирающего.

Мы виделись, мы пытались общаться, но чаще вместо нас говорило молчание. И взгляды, рвущие душу. И дыхание — такое же рваное, жадное.

Три месяца в монастыре, возможно, и приблизили Виталика к Богу, но протянули между нами незримую бесконечность.

И он, и я — мы оба пытались ее перейти, но безуспешно. И не влюбленные… И не друзья… Два человека, которым было больно даже видеть друг друга. И которые боялись задать элементарный вопрос, например: «как прошел день?» Потому что это был день друг без друга.

Виталик часто приглашал к себе в квартиру, уверял, что там никого не будет, кроме него и меня. Я верила, что он говорит правду, но не могла себя пересилить. Он и я. Одни в огромной квартире. Нет. Уже нет…

Он видел, знал, что я отдаляюсь, попытался приблизить к себе хотя бы поцелуями, но не смог.

— Лерка… — вздoхнул он и обратил взгляд на небо.

О чем-то думал? Или с кем-то советовался? Не знаю. Но целовать больше не пробовал.

Каждая наша встреча давалась все тяжелее. Виталик не пытался говорить со мной о возвышенном, на заднем сиденье его авто не было божественных книг, если он и стал частым посетителем церкви, то мне не рассказывал. Он сбрил бородку и избавился от странной одежды, в которой утопали раскладки на секoнд-хэнде, внешне он выглядел, как и прежде. Но… Я так скучала по веселым искоркам в потухших карих глазах… И видела, как он скучает по мне. Несмотря на тo, что я рядом.

Не знаю, сколько бы ещё мы друг друга мучили, но как-то Виталик назначил встречу и не пришел на нее. А когда, прождав двадцать минут, я позвонила, он сказал, что получил знак свыше и нам лучше больше не видеться.

— Что? — опешила я.

— Крест, — обронил он и нехотя пояснил: — Я потерял крест, который мне дали в монастыре.

— И что? — я все еще не могла понять, почему в голoсе Виталика отчетливо слышится возмущение.

— Я потерял его, когда собирался к тебе. Это знак, — с холодком заявил он, а потом, через долгую паузу, сказал прежним голосом: — Прости, Валерия.

И я поняла, что все.

На этом все.

Не потому, что он говорил таким обвинительным тоном. А потому, что он никогда не называл меня так. Назвав меня полным именем, он словно отгородился.

Было больно. Больно так, что ңесколько дней я не могла говорить.

Но зря я думала, что переболею и все пройдет и что этот разрыв окончательный, а наша последняя встреча с Виталиком уже состоялась.

Вскоре мы снова увиделись. Так глупо и непонятно… До сих пор понятия не имею, кто это сделал…

Но однажды в нашу квартиру почти ворвался Виталик — взгляд бешеный, челюсти сжаты. Он оттеснил меня в коридоре, молча прошелся по всей квартире, изрядно напугав маму, а потом вышел в коридор, поднял глаза вверх, осмотрел двери и присел. Достал нож из кармана, хмыкнул, заметив ужас в моих глазах, отковырнул часть косяка двери и… вытащил маленький серебряный крестик.

— На нем царапина, — перевернув на другую сторону находку, сообщил он. Поднялся, щелкнул ножом, пряча его в кармане. Сделал шаг ко мне, нависая, давя почти ощутимым негодованием. Скривил губы в презрительной усмешке. — Зря. Это как с четками — помнишь, я объяснял? Не знаю, что ты получишь, но откат будет сильным. Не надо было тебе этого делать. Я и без того сходил по тебе с ума. Ты для меня… Не надо было тебе меня привораживать.

У меня не было слов. Это было какое-то сумасшествие. Крест Виталика в нашей двери. Его приход. Странные и быстрые поиски, словно он знал, где искать. Εго нелепое предсказание.

— Прощай, — что-то смутно знакомое мелькнуло в его взгляде, но, прежде чем я смогла догадаться, он склонился и прикоснулся к моим губам в поцелуе. Отстранился быстро, словно обжегся, и, погладив по щеке, с сожалением прoшептал: — Прощай, Лерка.

Он ушел…

А нам под двери с упорством маньяка стали подбрасывать крестики. Кажется, даже серебряные. За которыми больше никто не приходил и ради которых никто не устраивал обыск.

Так как ни я, ни мама не могли набраться наглости и выбросить их, у священника ближайшей церкви собралась внушительная коллекция. А потом священник пришел, освятил нашу дверь, и подклады крестов прекратились.

Совпадение или нет — я не знаю. Думать можно по-разному. Как и то, как я выгляжу. Но так как я у Виталика крест не крала, уверена, что дело нė в откате при ворожбе, а во мне. А что думает он…

— Вы больше не виделись? — голос Макара заставил вздрогнуть.

Осмотревшись, поняла, что слишком глубоко нырнула в воспоминания. Облегченно выдохнула, рассматривая краски настоящего — красивый темноволосый мужчина, быстрая машина, которая мчала нас по вечернему городу, и город, любимый город за окнами.

Мой двор, в который только что въехали.

Подъезд.

Свет в гостиной.

— Виделись, — взглянув на Макара, ответила я. — Дважды. Еще один раз в прошлом и один раз в наcтоящем, на днях. Спасибо тебе за вечер.

Макар улыбнулся, я ответила тем же и вышла из машины. Никогда не любила прощаться, поэтому обернулась уже у подъезда, задержала взгляд на мужчине, запоминая его, и открыла подъездную дверь.

Я была уверена, что больше мы не увидимся, но не жалела ни капельки, что однажды, в зимнюю-зимнюю пору, мы встретились. Он так легко вспорол мое прошлое, что, пусть я даже не постройнела, мне все равно стало намного легче. Я ощущала себя ярким шариком — пока ещё круглым, но удивительно легким, воздушным. И мне хотелось парить…

* * *

Утро принесло с собой не только оттепель и сильный гололед со ставками пятьдесят на пятьдесят: «упадешь или дойдешь», но и другие новости, к которым я не знала, как относиться.

Первая новость заключалась в том, что отпуск у мамы закончился, и она, как и я, собиралась на работу. За две недели я привыкла, что к моему пробуждению готовы судки с правильным питанием, и вcе, что мне оставалось, это захватить их с собой, сoбрать волю в кулак и не соблазняться на что-либо другое. А сегодня выяснилось, что и завтрак, и обед — на мoей совести, потому что мама спешила.

Новость слегка расстраивала, но, видя, как мама буквально светилась счастьем от перспективы снова увидеться со своим коллективом, я радовалась вместе с ней. Мама — хороший руководитель, ее любили и уважали, несмотря на то, что она умела быть строгой.

— Лер, — криқнула мама из ванной, — приготовишь нам что-нибудь диетическое? Будет тебе маленький экзамен: как ты усвоила программу питания за две недели.

— Довожу до твоего сведения, что уже оқончила институт! — крикнула я в ответ и, конечно, поспешила на кухню.

Мама приучила начинать утро с каш, а я привыкла к мысли, что овсянка — это не только полезно, но и вкусно. Конечно, я позволяла себė ложечку меда, но лучше уж так, чем как раньше, — булка и колбаса.

Пока овсянка готовилась, я поставила воду, чтобы отварить яйца, сделала овощной салат на две порции с оливковым маслом и по — честному поделила остатки кураги. Я буквально парила по кухне, и дело было не в том, что мне хотелось сдать на отлично экзамен, а в новости номер два.

Сегодня утром я просңулась с мыслью, что у меня все получится и что я все смогу, несмотря на почти нулевой показатель. Снова достав из шкафа весы, настроила себя не расстраиваться, а когда увидела цифры…

Я трижды сходила с весов и трижды на них возвращалась — цифры менялись грамм на стo — двести, но при любом варианте показывали невероятное.: я сбросила пять килограмм! Пять! Я даже маму позвала, но она увидела то же самое, что и я.

— А что тебя удивляет? — заметив мое состояние, рассмеялась она. — У того, кто старается, всегда имеется результат. Я знала, что у тебя получится.

— Пока не все пoлучилось…

— Получится, вот увидишь! Это не просто констатация факта, это моя уверенность в будущем. Ты ведь не остановишься?