не знал их статуса и социальное положение, не знал, как к ним относиться, я не знал

ничего. Я знал, что в это место стремились люди и только потому, что сюда очень сложно

попасть я поехал, но я не знал, что здесь не действуют законы внешнего мира. Есть только

одно, ни с кем не говори и отдыхай.

Я стоял на горе и смотрел вниз. Отель, а вернее местность, с такой высоты

выглядел красиво, много домиков, много центров для развлечения, были парки, красиво

оформленные и многое другое, что можно было посетить. Я понял, что «Снежный

Феникс» это место, куда стоило съездить, хотя бы раз в жизни.

Я не умел кататься на лыжах. Тогда я впервые стоял на вершине большого холма и

смотрел вниз, это должен был быть мой первый полет вниз. Я вспоминал, почему я не был

никогда в подобных местах?

Из-за своих родителей. Мама и папа не очень любили холод и всегда меня с братом

отвозили в теплые края, намного теплее, чем страна, в которой я родился и сейчас живу.

Мои мысли неожиданно переключились с зимней темы на тему родителей. Я был

из полноценной, но не богатой семьи. У меня был старший брат. Моя мама как я вам уже

говорил пекарь, которая работает в крупной частной компании. Отец когда-то пытался

открыть собственное дело, и первое время занимался фермерством, мы тогда специально

для этого переехали из большого города в маленький городок, но дело не задалось

практически сразу. А потом кризис разрушил то, что так и не удалось нам построить.

Пришлось возвращаться обратно, в большой город, который нас не ждал. Там у нас

уже не были ничего, пришлось начинать все заново. Конечно, пособия на первое время

нам помогли, но отец потерял веру в себя и поэтому устроился в небольшой супермаркет

продавцом в спортивном отделе. И больше не пытался что-то менять в своей жизни.

Мы с братом не жаловались и многого у родителей не просили, хотя они пытались

дать нам все, что они считали, должно в жизни пригодиться.

Родители всегда говорили нам к чему нужно стремиться и чего нужно достигать,

они всегда говорили, что именно у нас все получится, что именно мы особенные. Мы

часто слышали лекцию о том, что только на нас ответственность за будущее, и мы сможем

добиться то, о чем только мечтали мама и папа. Вот так мы и росли с братом…

Вспоминая родителей, я думал, как там они сейчас без меня? Сильно ли

переживали, о том, куда я пропал? Как объяснили родственникам, что я сбежал со

свадьбы, о чем говорили с Розой и вообще общались ли они с ней все это время, пока я в

другой стране, на краю света.

Родители всегда меня поддерживали, и я знал, что когда вернусь к ним, после

«Снежного Феникса» они поймут и примут меня. Я был уверен в этом. Они всегда

прощали меня и всегда принимали таким, какой я есть. Они и только они меня

поддерживали. Они войдут в мое положение, должны войти…

Я начал во всем обвинять Розу, ведь именно она была виновата, что где-то в моей

стране, мои родители сильно переживали за меня. Я ругал себя за то, что мог желать

связать свою судьбу с человеком, который заставляет страдать моих родных? Я ненавидел

Розу. Мне захотелось к маме.

Неожиданно, для себя, я вспомнил слова отца, сказанные как-то вскользь, случайно,

нам с братом. Он говорил, что в жизни главное уничтожать и никому не давать пощады.

Тогда эти слова настолько сильно застряли в моей голове, и, я подумал, что только после

этих случайно брошенный фраз, я стал тем, кем был в свои тридцать четыре года.

Мои мысли опять вернулись в те времена, когда я был маленьким. Не скажу, что

нам с братом было сложно в семье, но на нас постоянно сбрасывали ответственность за

все. За то, что именно из-за нас у семьи не получилось с бизнесом, именно из-за нас мать

работает пекарем, а отец не поступил в университет и, теперь, обычный продавец. Нам

говорили, что именно из-за нас родители отказались от своей мечты и вынуждены

отдавать сейчас все, что у них есть, чтобы у нас все было.

Мне стало грустно, эти мысли настолько прочно сидели в подсознании, настолько

хорошо были забыты и спрятаны, но так неожиданно выбрались именно сейчас, в момент,

когда я собирался стать другим человеком. Мне стало противно и неловко в один момент.

Я жил с этими мыслями, жил долго, все это время до этого момента. Как они отразились

на мне? Поверьте не очень хорошо…. А ведь я стал тем, кем хотели мои родители.

И, вот, стол на вершине горы и смотрел на территорию отеля, в который я приехал,

чтобы измениться. «И пусть вам это не понравится, но в скором времени к вам приедет

совершенно другой человек. Это будет не тот сын…» – сказал я себе и направился к краю

ската, чтобы спуститься с горы.

Я резко оттолкнулся двумя палками и полетел вниз, смотря, как картина вокруг

быстро меняется, а я сам приближаюсь подножью, с которого совсем недавно поднимался.

Перед глазами поплыли картинки, я сбрасывал всю тяжесть прошлых лет, все

переживания по-поводу родителей, их мысли, их мечты, и страх не оправдать их

ожидания. Я сбрасывал все это, я чувствовал, как мне было легко. Летя на лыжах на

огромной скорости вниз, я становился другим человеком, совершенно другим. Новым!

Живым! Я теперь не зависел от претензий родителей и не чувствовал свою вину за то, что

они лишились своей мечты из-за меня, я был другой, я рождался заново в этом холодном

заснеженном месте.

Наверное, это было бы так, если бы я умел кататься. Нет, те мысли, которые были

изложены выше, может, и были моими, но скатиться быстро и красиво я не смог. Я не

держал равновесие, растерял палки, еще до спуска, несколько раз потерял лыжи, сидя на

снегу, надевал их с трудом на свои ботинки, вставал и опять падал. Немного катился и

опять падал. Мой полет был не грациозным, а скорее смешным и неумелым. Я уже

чувствовал себя круглым шариком, набитым снегом с ног до головы, который просто

катился вниз, не используя ни палки, ни лыжи. Но мне было смешно.

Когда я оказался внизу я не чувствовал себя новым человеком, я не был

перерожденным Фениксом. Но я был весь в снегу. Кататься во – второй раз мне не

хотелось, я громко смеялся, когда шел в сторону строения, где можно было сдать лыжи, я

громко смеялся, когда заходил за своей курткой и летними кроссовками.

Я громко смеялся, когда молодой человек, тот самый что выдал мне комбинезон и

обувь, мило улыбаясь мне, спокойно спросил «Вы я вижу, уже чувствуете, что здесь не

самый несчастный человек?». Но я ничего не отвечал, я просто громко смеялся.

Выйдя из домика, я пошел по той же тропинке, по которой пришел сюда. В

комбинезоне было тепло, и я подумал еще некоторое время погулять по улице,

наслаждаясь своим одиночеством и дыша свежим воздухом.

Сейчас я мог быть на улице столько, сколько нужно было мне. Как оказалось, еще

на горе, я был в очень красивом месте, гуляя после катания на лыжах, я в этом убедился

еще раз. Я прошел по тому мосту с которого вчера в своих мыслях упал в озеро и

направился в сторону того маленького парка в который собственно и шел вчера.

Зайдя в него, я некоторое время побродил, осматриваясь вокруг, вскоре я

почувствовал голод, но решил пока не идти домой. Я сел на скамейку, смотря на сосновые

насаждения передо мной. В одной руке я держал свою легкую куртку, в другой руке были

мои кроссовки. Мне дышалось легко этим свежим зимним воздухом.

Я закрыл глаза и представил как в моей стране сейчас очень тепло, как люди сидят

на пляже или купаются в воде. «Что сейчас делает мой брат?» – неожиданно я услышал

свой внутренний голос. Если на меня осуждения родителей действовали в качестве

стимула к самосовершенствованию, то у брата обстояли дела совсем по-другому. Их

брошенные слова, в детстве, сильно ранили моего брата, в результате чего человек потерял

всякую веру в себя, еще до момента взросления.

Он плохо учился в школе, за что его сильно ругали, а после школы попросился к

отцу в магазин, работать в том же отделе. Его не приняли, и брат устроился в том же

месте, но только в отделе мужской одежды.

Что можно было сказать про него сейчас? Ему тридцать девять лет, он по-прежнему

живет с родителями. Сейчас, брат потерял всякую веру в себя, боится выходить из дома,

кроме как на работу, боится общаться с людьми, боится ходить на свивания. У человека

нет планов и стремлений, человек приходя домой закрывается в своей комнате и старается

не попадаться на глаза ни маме, ни папе.

Родители очень часто его осуждают при мне, когда я приезжаю в их дом. Родители

часто при брате хвалят меня, приводят в пример. Я пытался помочь с чем-то своему

родственнику, но тот просто улыбался и тихо говорил, что ему уже ничего не надо. Мне

было жаль его. Мне было жаль его и сейчас.

«Его можно отправить сюда?» – подумал я, осматриваюсь вокруг. Есть захотелось

сильнее, что сразу привело меня в чувство и вывело из своих мыслей. Я встал со скамейки

и отправился в сторону своего дома. Вскоре я поднимался по лестнице в строение под

номером тридцать семь.

Я зашел в помещение, разулся и поставил свою обувь (зимнюю и летнюю) так же

справа от двери, на возвышении. На столе не было ничего. Моя соседка спускалась,

очевидно, пообедала, и убралась после меня.

Я снял зимнюю куртку и повесил на вешалку, рядом с курткой моей соседки легкую

куртку я решил спрятать в комоде у себя в комнате. Я прошел в сторону лестницы

поднялся на второй этаж. Некоторое время постоял около двери, зачем-то смотря на