Кери Диксон и Лайэнна Перкинс: «Бабушка» (Буш)

Люси Гордон и Дейв Маркс: «Острова в реке» (Роджерс/Партон)

Гэвин Слейтер и Синтия Слейтер: «Попалась, крошка» (Сонни/Шер)

Хоровое исполнение: «Просто мы самые лучшие» (Тернер)

Подчеркивая, что это мероприятие – не конкурс и не соревнование, все-таки хотел бы выразить пожелание, чтобы мой отдел показал себя сплоченным, профессиональным, талантливым и организованным коллективом, т. е. продемонстрировал те качества, что и требуются в каждодневной деятельности. А чтобы все смогли насладиться предстоящей вечеринкой в полном объеме, мы приняли решение не объявлять фамилию нового координатора по вопросам маркетинга до следующего дня. Надеюсь, таким образом у нас будет меньше случаев «пищевого отравления», чем в прошлом году.

Гэвин Слейтер


От: Кери Диксон (reception@widgetex.co.uk)

Кому: Люси Гордон (lucy@widgetex.co.uk)

15.00 Тема: Сегодняшний вечер

Ты когда-нибудь слышала о «Бабушке»? Я спрашивала брата, и он говорит, что «Буш» – это такая британская грандж-группа, что-то типа «Нирваны».[80] Если знаешь мелодию/слова, то давай встретимся в туалете, а? Кстати, ты в чем сегодня будешь на вечеринке? Я тут приберегала один блестящий топ, но только что узнала, что у Венди из бухгалтерии точно такой же. (Между прочим, она дико разозлилась на Дейва за то, что он не отказался петь с тобой дуэтом.)


От: Аноним

Кому: Всему персоналу (mailall@widgetex.co.uk)

10.25

Тема: Коллективная вечеринка

И победителями стали…

В номинации «Наилучшее подражание Долли Партон»: Люси Гордон (спасибо чудо-бюстгальтеру и спортивным носочкам)

В номинации «Наибольшее количество поглощенных "морских бризов"»: Люси Гордон

В номинации «Наибольшее количество компрометирующих танцевальных пируэтов с Гэвином Слейтером»: Люси Гордон (особо следует отметить тот, где она изгибается, удерживаясь за его клубный галстук)

В номинации «Наилучшее подражание Шер»: Люси Гордон (которая утверждает, что у миссис Слейтер случился приступ «медвежьей болезни», но мы-то с вами знаем, что она просто заперла бедную женщину в туалете)

Последние ставки на нового координатора «Уиджитекс» по вопросам маркетинга:

Люси Гордон 5:4

Дейв Маркс 12:1


От: Кери Диксон (reception@widgetex.co.uk)

Кому: Люси Гордон (lucy@widgetex.co.uk)

10.29

Тема: С похмелья

Ты в порядке? Что произошло? Ты правда заперла миссис ПР в сортире? Ни черта не помню после одиннадцати часов. Кстати, я там ни с кем не крутила?


От: Люси Гордон (lucy@widgetex.co.uk)

Кому: Кери Диксон (reception@widgetex.co.uk)

10.43

Тема: С ужасного похмелья

О боже! Наверное, все это на самом деле выглядело подозрительно, когда в два часа утра мы с боссом стояли под хрустальным шаром, распевая дуэтом «Попалась, крошка». Но миссис ПР сама спряталась в туалете, до смерти испугавшись выходить на сцену. Я не запирала ее. Она влетела туда, когда я пыталась вернуть тебя к жизни (ты отключилась прямо под сушилкой после попытки выполоскать из волос остатки рвоты). Когда же я выскочила, чтобы сказать ПР, где его супруга, он просто сграбастал меня и поволок прямо на сцену. Я пыталась объяснить, что мне еще надо позаботиться о тебе, но он ответил, что на карту поставлена честь всего отдела и что я должна «отдать себя всю без остатка, дабы спасти нашу репутацию». И лишь когда я заметила выбравшуюся из туалета разъяренную миссис ПР, до меня дошло, что, похоже, я слегка перестаралась.

Ты тискалась:

1) с Питом из отдела сбыта

2) с Али из отдела отправлений

3) с Эдом из транспортного отдела

4) с каким-то рыжим парнем – я его не узнала

5) с Дейвом


«УИДЖИТЕКС ЛТД.»

Служебная записка

Кому: Всему персоналу

Касательно: Новое назначение

Я счастлив сообщить, что с нового года в наш дружный коллектив вопьется новый работник – координатор по вопросам маркетинга Габриелла Грушевски. Мисс Грушевски (которая предпочитает, чтобы ее называли «Габби») переходит к нам из сферы электронной коммерции, где она весьма действенно и эффективно трудилась в области развития маркетинговой стратегии. Я надеюсь, мы все вместе поприветствуем ее на борту нашего корабля.

А пока я хотел бы пожелать вам приятных и веселых праздников и поблагодарить за вчерашний вечер, получившийся одним из прекраснейших на моей памяти рождественских коллективных мероприятий.

Гэвин Слейтер


Прикреплено скобкой к копии служебной записки, предназначенной Люси:


Счет

Один галстук члена (пожизненного)

гольф-клуба Уэксбери……………£ 17,99

Срок оплаты: 30 дней


От: Люси Гордон (lucy@widgetex.co.uk)

Кому: Дейву Марксу (dave@widgetex.co.uk)

11.35

Тема: Дурацкое имя

Кто???!!!


От: Дейва Маркса (dave@widgetex.co.uk)

Кому: Люси Гордон (lucy@widgetex.co.uk)

11.36

Тема:

Высокая, стройная брюнетка. Шикарные ножки, средние сиськи, хорошая попка. Простите, мисс Манипенни.[81] Не следовало Вам становиться блондинкой прямо перед интервью. Пора бы знать, что ПР предпочитает знойных, страстных и темненьких. С Рождеством!


W Microsoft Word – Сочельник. doc

В этот день ровно год назад Грег сделал мне предложение. Помню, как я тогда лежала в кровати, без конца повторяя: «Миссис Люси Бертон», восхищаясь кольцом и думая о нашем будущем.

Прошел год – и я снова одна, на бесперспективной должности, да к тому же блондинка. В чем же я ошиблась? Здесь может быть только один выход. Надо надраться в хлам.


Повешено на холодильнике в Барр-коттедже:


РЕЗУЛЬТАТЫ ПОХОДА В «КОРОВУ В КЛЕВЕРЕ»

Четверг, 24 декабря (счет вела Белла)

Темы для дискуссии: Рождественские гимны,

Праздничные пирожки и Работа Люси.


Кол-во раз, когда Люси сказала «Габби Грушевски – более дурацкого имени не придумаешь»: 6.

Цитата дня: «Я забыла завернуть рождественские подарки, а уже четверть двенадцатого!»


Кол-во раз, когда Джейн сказала «Ну что, еще по кружке глинтвейна, а, Люси?»: 11. Цитата дня: «Слава богу, я работаю сама на себя. Все эти офисы – сплошной ад с флюоресцентным освещением».


Кол-во раз, когда Белла пропела «Висит груша – нельзя скушать»: 7.

Цитата дня: «Эта должность была твоя до тех пор, пока ты не станцевала с Погонялой Гэвом. Ясное дело, его женушка решила, что ты хочешь запустить свои острые коготки в его Санта-Клауса».


Кол-во раз, когда Большой Майк поцеловал Люси под веточкой омелы: 9.

Цитата дня: «Белла права. Ни одна жена не захочет, чтобы ее муж работал бок о бок с такой сексуальной девчонкой, как ты, Люси.

Вот бы ты была моим Санта-Клаусом!»

(Примечание: особо отмечена пошлая шуточка Вика, хозяина «Коровы»: «Нет, Майк, это ты должен быть Сантой. Из этих чудных дамочек – в чей дымоход ты бы хотел залезть сегодня, а?»)


РЕЗУЛЬТАТ. Люси, Джейн и Белла – недельный отдых. Ведь сегодня – Рождество! (Вик – забросан сладкими пирожками.)


W Microsoft Word – Рождество. doc

Мама, папа, Элис и бабуля усаживаются смотреть «Бейба», а я просто не смогу сосредоточиться на приключениях говорящей хрюшки, когда голова забита разными мыслями. И дело вовсе не в работе – о ней я больше не думаю. Дело во вчерашней ночи. К часу мне удалось наконец завернуть все рождественские подарки – и тогда я сообразила, что забыла наклеить ярлычки с именами, так что теперь непонятно, где чей. Развернула и начала все сначала, а тут очень некстати закончилась оберточная бумага. Хмель в голове еще не прошел, так что я, пошатываясь, принялась рыскать по всему дому и разбудила бедняжку Джейн. У нее бумаги тоже не оказалось, так что я отправилась прочесывать комнату Беллы (она уехала на праздники к родителям Молотка). Безуспешно. Должно быть, я все-таки изрядно набралась – сама не заметила, как оказалась у двери дома Большого Майка. Удивительно, но он еще не спал и открыл дверь так быстро, что я даже не успела отдернуть руку и по инерции несколько раз стукнула кулаком ему по носу. Тут он сказал что-то странное:

– Я даже мечтать не смел, что ты придешь.

Когда же я спросила, нет ли у него лишней оберточной бумаги, он немного удивился, но все-таки пошел искать. Я вошла внутрь и какое-то время послонялась туда-сюда по комнате. В конце концов решила, что на двух ногах дальше оставаться небезопасно, и шлепнулась на диван. Майка не было целую вечность, и я не заметила, как отключилась. А проснулась от того, что Большой Майк осыпал меня поцелуями. Ни дать ни взять «Спящая красавица». Было, кстати, очень приятно. Даже лучше, чем сладкие пирожки с хересом.

Джейн потом сказала, что утром нашла дверь в Барр-коттедж распахнутой настежь. Я сильно покраснела и ответила: «Может, это Санта-Клаус забыл закрыть, когда уходил?»


Рождественская открытка с изображением кенгуру в шапке Санта-Клауса:


Вообще-то я в Калькутте, но открытку купила еще в октябре, т. к. знаю, что индусы, эти проповедники воздержания – или может, недержания, как в моем конкретном случае, – Санту особо не жалуют. Подхватила дизентерию, но теперь все уже позади. Вот вам и радикальная диета. Надеюсь, у вас все о'кей. И вот еще что, девчонки: поторопились бы вы, что ли со своими «емельками», а?


Дорогие мои бывшие соседки и Белла,

Счастливого вам Рождества!

С любовью, Мо ххх


От: Люси Гордон (juicylucy@webbedup.net)

Кому: Мо Лавендер (Hobo-mobo@Hotmail.com)

19.02

Тема: Ты жива!

Ну наконец-то! Твою рождественскую открытку принесли только сегодня (30 декабря). Так ты все-таки сбежала от своей мозгопромывочной секты? Или у них там храмы по всей Индии в придачу с Австралией? С ужасом узнала, что ты тяжело болела. Может, именно поэтому я не получаю от тебя ответов? Ладно, прошу прощения, что прекратила слать тебе «емельки» – просто я вроде как потеряла всякую надежду. Но теперь быстренько ввожу тебя в курс наших дел: меня так и не повысили по службе, но зато в сочельник я провела ночь с Майком (нашим соседом). Вот, собственно, и все новости.