На икре: Поправляйтесь скорее. С наилучшими пожеланиями. Венди Тиммз

На бедре: Когда мы говорили, что к концу дня Вы всегда «без ног», мы вовсе не имели в виду буквально! Лайэнна ххх

На лодыжке: Как бы мне повысить жалованье? Люси

На подошве ступни: А у Люси Гордон самые сексуальные ножки во всей «Уиджитекс». Дейв Маркс


От: Дейва Маркса (dave@widgetex.co.uk)

Кому: Люси Гордон (lucy@widgetex.co.uk)

11.16

Тема: Кладовка

Это не ты ли только что выпорхнула из нашего «гнездышка любви» с большим маркером в руке? Зачем это, интересно, он тебе понадобился? Предлагаю еще раз вернуться туда – но уже вдвоем, – и я дам парочку советов, как с ним обращаться.


От: Люси Гордон (lucy@widgetex.co.uk)

Кому: Дейву Марксу (dave@widgetex.co.uk)

11.35

Тема: Отстань

Послушай, сейчас же прекрати подмигивать мне из-за стеллажа с папками. Мне надо работать.


Повешено на холодильнике в Барр-коттедже:


РЕЗУЛЬТАТЫ ПОХОДА В «КОРОВУ В КЛЕВЕРЕ»

Среда, 6 января (счет вела Белла):


Кол-во раз, когда Люси сказала «Грег»: 28.

Цитата дня (до принятия восьми порций виски): «То, что он хочет жениться на мне, доказывает, что он любит меня, разве не так?» После принятия восьми порций виски: «Да какой он, на фиг, бойфренд! Мудозвон долбаный – вот он кто. А жениться на мне захотел тока када я ш шамалета шиганула. Чего вдруг так-то?»


Кол-во раз, когда Джейн сказала «Да козел он, твой Грег»: 6.

Цитата дня: «Ясное дело: он хочет на тебе жениться, чтобы утереть нос этой бабе – как там ее? – во, Франсис. Да хто она ваабще такая?»


Кол-во раз, когда Белла разнимала почти дерущихся: 4.

Цитата дня: «Эй, кто-нибудь, одолжите садовую тачку, а? У нас тут Люси отрубилась».


Кол-во порций, которые Большой Майк купил Люси: 5.

Цитата дня: «Люси, ты не сможешь с этого позвонить в Германию. Это же не мобильник – это мой пейджер».


РЕЗУЛЬТАТ. Люси пылесосит и вытирает пыль (ограничено пылесосом после того, как она наревелась в туалете). Джейн моет посуду и чистит ванну (плюс вытирает пыль в качестве штрафа за то, что поставила «Разбитую любовь» на вертушке в пабе). Белла – недельный отдых. Майк несет Люси домой.


От: Люси Гордон (juicylucy@webbedup.net)

Кому: Мо Лавендер (Hobo-mobo@Hotmail.com)

20.05

Тема: С похмелья

Сегодня пришлось просить отгул до обеда. Должно быть, я вчера вечером капитально набралась, поскольку не помню, как очутилась дома. Только что столкнулась с Большим Майком – прихрамывая, он ковылял к своему дому и выглядел каким-то осунувшимся. Ему пришлось сходить к хирургу – похоже, вчера он надорвал спину. Все-таки, что ни говори, а работа ветеринара – тяжелый физический труд. Он сказал, что у одной его клиентки родились котята и она хочет отдать их в добрые руки. Так не возьму ли я одного? Он думает, что это поможет мне воспрянуть духом, т. к. вчера вечером я выглядела такой несчастной. Он – душка! Наше новое пополнение прибывает на следующей неделе. Скорее бы!

Я знаю, ты всегда мечтала завести котенка, и теперь, когда все уже решено, я скучаю по тебе еще больше и очень хочу, чтобы ты поскорее вернулась и мы смогли бы все вместе полюбоваться на него/нее.

Вдруг вспомнила, что у Грега аллергия на пух и перья. Ну и ладно. В конце концов, есть антигистамины.

Когда мы вчера вечером добрались домой, на автоответчике было какое-то забавное сообщение – одни сплошные потрескивания (правда, мне так и не удалось прослушать его вплоть до сегодняшнего утра, по вполне понятным причинам). Никто из нас не смог разобрать ни слова, даже не догадались, кто звонил. Я думаю, это Грег пытался пробиться из Германии, но Джейн убеждена, что это была ты. ГДЕ ЖЕ ТЫ?! Л ххх


Барр-коттедж

Чизбурн

Воскресенье, 11 января


Мой дорогой Большой Брат,

Меню сегодня нет, т. к. к маме с папой я не поехала. А все потому, что прибыла наша кисонька! Большой Майк принес ее сегодня днем, вместе с упаковкой пива «Боддингтон» и двумя пачками никотиновой жвачки (на Новый год он бросил курить).

Она такая крошечная, очень пушистая и рыжая-рыжая, с большими зелеными глазками и белыми носочками. Даже Молоток умилился вместе с нами, а ведь когда-то играл в панковской команде, и их певец регулярно откусывал головы живым цыплятам прямо на сцене. Джейн предложила назвать котенка Энни – в честь сиротки из мюзикла, но Майк с Молотком начали совать пальцы в рот, изображая приступ рвоты, и предлагать всякие, как им кажется, прикольные варианты, типа Травка или Ломка. В конце концов мне понравилась идея Беллы, которая заметила, что киска будто одета в модельные сапожки на платформе, так что решено было окрестить ее Платформой, потому что она у нас – кошечка в классных сапожках. Мне кажется, имя очень редкое и в тему. А что все остальные крутили пальцем у виска, уверяя, будто я спятила, – плевать. Или не «спятила», а «скотятила»?

Платформа первым делом обнюхала все вокруг, фыркая и шипя всякий раз, когда ее что-нибудь пугало. Когда щелкнул видеомагнитофон, включаясь на запись какого-то старого военного фильма, который Грег попросил меня записать, она подпрыгнула не меньше чем на фут и вскарабкалась вверх по штанине Молотка, болтая своим забавным хвостиком. Затем отмутузила задними лапками угол дивана, взобралась на него и мгновенно отключилась, что чуть было не привело к ее безвременной кончине, т. к. Большой Майк плюхнулся на диван с банкой «Боддингтона» и едва не раздавил мою киску. Он еще скаламбурил, что пришлось бы ее тогда переименовывать в «Расплатформу». Хоть он и ветеринар, но порой бывает ужасно бесчувственным. Я думаю, он такой дерганый из-за того, что завязал с табаком.

Ты так и не написал мне ничего про Франсис и даже не поздравил нас с Грегом. Я знаю, что у вас там почта тормозит, но не настолько же! Мама рассматривает твое молчание как верный признак того, что с тобой произошел несчастный случай со смертельным исходом: ты точно попал под трактор и сейчас, когда я пишу тебе это письмо, лежишь в какой-нибудь новозеландской канаве, испуская дух. Конечно же, мне известно, что у тебя есть одна СТРАШНАЯ ТАЙНА. И если ты мне ее не откроешь, я переверну вверх дном весь чердак на авеню Круглоголовых и разорву в клочья всю твою подборку «Виз»[30] с 86 по 94 год, включая ежегодные приложения.

Пожалуйста, извинись за меня перед овцой, которой я попросила дать пинка в прошлый раз. Люси хххх


«Привет, вы дозвонились до Джейн, Люси и Беллы. Сейчас мы не можем ответить на ваш звонок. Пожалуйста, оставьте сообщение после звукового сигнала. А если вы звоните записаться в «Школу вождения» к Джейн, пожалуйста, перезвоните по номеру 07776 5553078». Пи-и-ип.

– Джейн, это Люси. Возьми трубку. Я же знаю, что ты дома. Джейн?.. О боже, а может, ты и впрямь куда-то ушла. Что-нибудь с Платформой, да? Она заболела – несчастный случай – уже не дышит! О господи, я…

– Да дома я, дома.

– Слава богу! А почему автоответчик включается?

– Потому что ты звонишь уже в четвертый раз – все проверяешь, как там твоя драгоценная кисонька. А на часы ты смотрела? Еще десяти нет. У меня выходной, я тихонько лежу себе в постели, пытаюсь усвоить газетную информацию за воскресенье и НЕ ЖЕЛАЮ, чтобы меня беспокоили по пустякам.

– А где Платформа? Получается, ты за ней не смотришь? А вдруг она вышла на улицу. А вдруг…

– Платформа здесь, со мной, в постели. Раздирает на клочки воскресные газеты.

– Ой! Прелесть моя маленькая.

– Хм. Если у тебя все, Люси, то я, пожалуй…

– Подожди! Тут снова Дейв круги нарезает. Приходится делать вид, что ты клиент нашей фирмы, – иначе он найдет какой-нибудь очередной смехотворный повод склониться над моим столом, чтобы потрепаться о всякой ерунде.

– Что? Ради всего святого, Люси. Тебе, оказывается, до кошки вовсе нет никакого дела? И просто каждый раз, когда ты видишь, что этот кретин направляется в твою сторону, ты хватаешься за телефон и набираешь номер Барр-коттеджа, чтобы потом эдак виновато пожать плечами в его сторону: мол, извини, срочный звонок, да?

– Ну, не совсем так. Он сейчас переключился на связь по электронной почте и каждые десять минут шлет мне письма с недвусмысленными предложениями о том, чем мы с ним могли бы заняться в кладовке с канцелярией.

– Так подскажи ему, куда он может засунуть свои скрепки.

– Я не могу! Они с Погонщиком в очень близких отношениях. А кроме того, у него такие сексуальные глаза. О господи, я же давала себе слово больше не думать о нем. В конце концов, я – без пяти минут замужняя женщина.

– Да брось ты, Люси. Твой женишок не появляется в этом часовом поясе с пятого числа. Ты имеешь право делать все, что хочешь. Послушай моего совета: бери ноги в руки, беги в эту свою кладовку с канцелярией и натяни трусики поверх колпака мученицы.


Написано на обороте счета за телефон:


Грег, милый,

Мы планировали с тобой сегодня поужинать вместе, но ты застрял в Штутгарте из-за какой-то неисправной форсунки, так что вместо ужина я сидела дома и весь вечер играла с Платформой. Она такая забавная, когда засыпает перед камином, аккуратно сложив свои белые лапки одна на другую, словно конфетки-суфле. Жду не дождусь, когда ты приедешь и познакомишься с ней. Даже несмотря на аллергию, ты сразу влюбишься в нее – мою кисулечку-лапулечку.

Недавно выходила с ней в сад (на урок «туалетного обучения») и застукала Большого Майка с сигаретой. У него был такой виноватый вид, и он тут же выбросил окурок прямо в свой декоративный пруд. Я спросила, зачем ему тайком курить на улице, если он и так живет в доме один, а он ответил, что это такой психологический прием, позволяющий ему чувствовать себя вроде как некурящим.

Если я засматриваюсь на Задавалу Дейва только тогда, когда тебя нет в стране, значит ли это, что вообще-то я не из вертихвосток?