Глава 8


НАТАША


Эдинбург


Четыре года назад


Август в Эдинбурге безупречен.

Солнце тёплое, порой даже жаркое, иногда по вечерам вися высоко в небе.

Люди улыбаются, толпами гоняя на велосипедах по городу. Уличные музыканты, одетые в килты, играют на углах улиц. Часто там же стоят фокусники и мимы, просто так, ради удовольствия. Проходящий фестиваль искусств Фриндж3 кажется, выпустил на свободу непредсказуемых, свободных людей и безумцев.

У меня такое чувство, что я одна из них.

Потому что я тоже превращаюсь в безумную.

Делая то, что никогда не думала, буду делать.

Я влюбилась.

И я влюбилась в того, кого не могу получить.

Это одновременно и самое волнующее и самое разрушительное чувство, когда-либо обладавшее моим телом.

И я имею в виду - это одержимость.

Бригс - это все, о чем я могу думать, все, что вижу. Каждая его часть, от морщинок в уголках глаз, когда он улыбается, костюмов, которые носит, то, как он заставляет меня смеяться, заставляют каждую клеточку моего тела тянуться к нему. Когда он смотрит на меня или разговаривает, в этот момент он заставляет меня чувствовать себя самой важной в мире женщиной.

Да, да. Он заставляет меня ощущать себя женщиной. Не девушкой, не студенткой. Как будто я что-то большее, чем думала. Словно я свет, который всю жизнь ждал, чтобы его включили, и теперь я ослепляю его и все вокруг.

Включая мои моральные принципы.

И мои правила.

Что ж, нет, я не должна так говорить.

Я могу быть влюблена в профессора Голубые глазки, но не собираюсь ничего с этим делать. Мы уже несколько месяцев работаем вместе и, хотя я знаю, он ужасно несчастлив с Мирандой, не в моем стиле вмешиваться в брак и вообще в любые отношения. Я ни в коем случае не хочу быть другой женщиной. В то время как я ощущаю вину за свои чувства, я не буду нарушать свои же моральные принципы, тем самым потворствуя им.

Любовь не выбирает. Я не могу контролировать то, что чувствую к нему так же, как не могу контролировать солнце в небе. Но что я могу, так это контролировать то, что делаю с этими чувствами.

Рядом с Бригсом я держу все это в себе.

Это не так уж и сложно.

Ладно, это ложь.

Это ужасно тяжело.

Но он не из тех, кто как-то поощряет подобное.

Боже, помоги мне, если он когда-нибудь так сделает.

И мне повезло, что я не знаю никого в Эдинбурге. Есть моя соседка, вьетнамка Хан, с которой я сняла квартиру на короткий срок, и хотя мы приветливы друг с другом, мы не совсем друзья.

Мне некому раскрыть свои секреты. Я не рассказала правду даже своей подруге Мелиссе из Лондона: я влюблена не только в профессора, который платит мне за то, что я помогаю ему, но и что он женат.

В какие-то дни, когда я просыпаюсь, и в сердце появляется такое трепещущее чувство, я говорю сама с собой. Убеждаю себя, что это просто невинное увлечение, а не любовь, и что, когда все закончится, я вернусь в Лондон, вернусь в колледж, встречу хорошего славного парня и продолжу свою веселую жизнь.

В другие дни я погружаюсь в это чувство. Тону в нем. Потому что любовь невозможно игнорировать. Или избегать. Или похоронить. Если вам посчастливилось почувствовать подобное, вам нужно не отказывать себе в удовольствии. Дать крылья этому чувству. Позволить ему пройти через ваше сердце и душу, нефильтрованным.

И я, черт возьми, чувствую это.

Сейчас пятница день и последний раз я общалась с Бригсом через письмо, которое отправила утром. Я спрашивала, нужно ли мне сегодня приходить в офис на работу.

Он ответил - нет, и сделал так впервые. И никакого объяснения, почему.

Мне ненавистно признавать, но ответ ужалил меня и заставил задуматься. Слишком сильно, как обычно. Я начала излишне анализировать каждое последнее взаимодействие. Интересно, настолько ли мои чувства к нему очевидны, что я начинаю отпугивать его? Последнее, чего я хочу, разрушить то, что у нас есть сейчас, эти легкие, веселые, беззаботные рабочие отношения.

Ну, полагаю, они не всегда беззаботные. Иногда я замечаю, как он смотрит на меня. Не всегда, но довольно часто.

Дело в том, что Бригс смотрит взглядом, который просто кричит о сексе, хотя думаю, он об этом даже не подозревает.

Взглядом, который нельзя не заметить, и который я ощущаю каждой клеточкой своего тела.

Вот он говорит о положительных чертах игры Ким Новак в «Головокружении», а затем смотрит на меня своими голубыми глазами, взглядом, который можно описать лишь как чувственный.

И каждый раз, когда я ловлю подобный его взгляд, я чувствую, как каждая косточка в моем теле загорается. Я даже не представляю, каким взглядом смотрю на него в ответ, потому что я обнажаюсь в его взгляде, и не остаётся никаких запретов.

Так что да, вполне возможно, он начинает понимать, что у меня к нему есть какие-то безумные чувства. И я слишком боюсь спросить себя, что же делать дальше. Продолжать тосковать, и мое сердце сокрушится в результате нашей разлуки?

Или?

Нет никакого или.

Не важно, что произойдёт, хорошо это не закончится.

Я вздыхаю и утыкаюсь взглядом в потолок своей крошечной комнаты. Окно открыто, вечерами я пытаюсь заставить свежий воздух попасть в комнату, а на улице люди смеются и болтают, ходя туда-сюда под окнами здания. Меня раздражает, что я внутри, варюсь в своих собственных чувствах, пока остальная часть города веселится.

Но я никогда не сижу дома из-за парня.

Я надеваю джинсы и белую футболку со слоганом «А вот и нет», хватаю сумочку, солнечные очки и выхожу на улицу

Я снимаю квартиру в Ньюингтоне, это около двадцати минут пешком от города, но я могу использовать это время для упражнений. Не то, чтобы в данный момент я нуждалась в этом - в первый раз в жизни у меня пропал аппетит, и моя попа, наконец-то, уменьшилась. Как и грудь, да. Это так несправедливо. Когда девушка теряет в весе, ее грудь всегда уходит первой. Но когда парень теряет в весе, его член остается того же размера. Пропорционально, он даже кажется больше.

Я всегда хотела устроить пикник в парке на Принсес стрит, и даже если здесь редко кто-то бывает в одиночестве, я не позволю этому остановить меня. К черту счастливые парочки и семьи. Почему пикники должны обязательно устраивать только они?

Я останавливаюсь у магазина, купить немного сыра, крекеров и две банки сидра и иду к траве, пытаясь найти идеальное место, чтобы устроить свой одинокий маленький пикничок. В воздухе пахнет свежестью, несмотря на то, что сейчас конец лета в городе, и солнце прекрасно ощущается на моей спине.

Я чувствую себя чертовски живой.

Но черт, здесь так много людей. Полагаю, парк привлекает людей после работы, в конце концов, сегодня чудесная пятница. Трудно найти правильное место, не оказавшись слишком близко к какой-то парочке или малышу, решившему побродить по вашему несуществующему одеялу.

Кажется, я вижу хорошее место, немного слишком близко к тропинке, но выбирать не приходиться.

И тут мое сердце замирает.

Я вижу его.

Бригса.

С ребёнком на плечах.

Гуляющего с потрясающей блондинкой, похожей на Дженьюа́ри Джонс. Или Грейс Келли. Кого-то с лебединой шеей и грацией принцессы.

Я не знаю, что делать. Я чувствую себя так, словно я в Парке Юрского периода, и если не буду двигаться, он меня не увидит. Не могу придумать другого варианта, кроме как отвернуться, пряча от него лицо, и пойти в другую сторону.

Но я не могу двигаться. Не могу перестать смотреть. Словно это ужасная автомобильная авария.

Он и его прелестный сын и его великолепная, идеальная жена.

Как он может быть не счастлив с ней? Даже просто идя через парк в белом сарафане и убранными во французский узел волосами, она заставляет людей оборачиваться. Черт, ей даже удается заставить прическу 80-х выглядеть хорошо.

И Бригс смеется, держась за ноги сына и смотря на него с обожанием в глазах. По тому, как он рассказывал о Хэймише, я знала, что, он отец, который сделает все что угодно для своего сына, и теперь у меня есть тому доказательство.

Ясное доказательство того, почему он и я никогда не станем ничем большим, даже если бы он чувствовал то же, что и я. И вероятность того, что это произойдет, сейчас составляет, вероятно, миллион к одному.

К счастью Бригс не видит меня. Он проходит мимо, радостно беседуя с Хэймишем, пока Миранда идет рядом. Должна сказать, они двое похожи на друзей. Нет общих улыбок между мужем и женой, нет взглядов страсти или любви. Оба они полностью сосредоточены на своем сыне.

Но это ничего не меняет, кроме того, что я был дурочкой. И хотя я говорила себе, что это нормально - влюбиться в Бригса, упиваться этой любовью, если я не говорю ему, пока ничего не предпринимаю по этому поводу, я знаю, что это неправильно.

Я только что сказала себе, что это хорошо не закончится.

Теперь я, черт возьми, знаю это наверняка.

Я наблюдаю, как они идут, гуляя под солнцем, и у меня, словно вырастают шипы в груди, мое сердце истекает кровью.

Глупая, глупая девчонка.

Я опускаюсь на траву и открываю банку сидра. Быстро пью его, пытаясь потушить огонь. Я смущена и немного ненавижу себя. Вернее, сильно ненавижу.

Ты идиотка, — говорю себе. — Влюбленный щенок, нуждающийся в пинке.