Ванесса Пароди - Литерасутра. Знаменитые книги в эротическом переложении

Понедельник, 15 июля 1996 года: Эмма не занимается сексом. Декстер занимается.

Вторник, 15 июля 1997 года: Эмма не занимается сексом. Декстер занимается.

Среда, 15 июля 1998 года: Эмма не занимается сексом. Декстер занимается.

Четверг, 15 июля 1999 года: Эмма думает, что займется сексом, но ничего не выходит. Декстер занимается.

Суббота, 15 июля 2000 года: Эмма не занимается сексом. Декстер занимается.

Воскресенье, 15 июля 2001 года: Эмма и Декстер занимаются сексом.

Понедельник, 15 июля 2002 года: Эмма и Декстер занимаются сексом.

Вторник, 15 июля 2003 года: Эмма и Декстер занимаются сексом.

Четверг, 15 июля 2004 года: Эмма умирает. Декстер в знак уважения не занимается сексом.

АДДИ

До чего же это странно… Семья думает, будто я умерла. Везут меня теперь в гробу в город. Вчера пытались перейти реку. Они и вправду ужасно глупы. Ни один не ориентируется по карте. Я хотела признаться, что на самом деле не умерла, а лишь отсыпаюсь после мятного джулепа[5], но потом решила: зачем? Прикинуться мертвой – отличный способ избавиться от них одним махом. Не то чтобы я их всех ненавидела. Среднего, пожалуй, люблю – но только потому, что зачала его за алтарем от преподобного. Ох, и горячий был мужчина! Знал, как отметить Богоявление.

Ммм… да, да… чуть выше, еще немножко, нет, ниже… ммм… представь, что я – тело Христово… Вот, так лучше. Возьми меня, преподобный, унеси в святую землю и обратно… Ну, конечно, я верю, что он восстал.

И все-таки дети – стадо баранов. В прямом смысле слова. Никто не догадался, что по ночам я тайком бегаю в Йокнапатофскую ассоциацию свингеров (одиноким женщинам вход бесплатный). Я им сказала, что простыла, и велела не беспокоить меня четыре дня, и они проглотили вранье как миленькие. Один – не помню, как зовут – решил с чего-то, будто я умирать собралась, и начал у меня под окном строгать гроб. Ну что за бестактность? Если б я и вправду вздумала умереть, то от такого хамства совсем пала бы духом. «Выгляни-ка, мама, в окошко! Посмотри, какой чудесный день даровал нам сегодня Господь, посмотри на синее небо». «Спасибо, детка… Только не сподручно что-то смотреть на небо, когда перед глазами огромный гробина».

Надо же, мисс Лоуингтон! Не видела вас здесь прежде. Надо же! Спасибо. Мне и самой нравится этот кушак… Конечно, можете его снять. Обождите, наверное, надо немножко втянуть живот. Ой… ой… ой… не в ту сторону… ага, туда. Давайте помогу вам стянуть эту дурацкую нижнюю юбку. Боже мой! Какой у вас пирожок с вишенкой… Ох, мисс Лоуингтон, то, что вы там творите, приятнее, чем ярмарочный приз за лучший кабачковый рогалик.

Впрочем, вернемся к детям. Вот один топает…

ВАРДАМАН

Моя мама – рыба.

АДДИ

Ей-богу, так и сказал. Слышала сквозь стенки гроба. Кошмарная, между прочим, самопальная поделка. По пять лет отучились в школе, а шесть досок сколотить не в состоянии.

Надо же, доктор Пибоди! Я и не знала, что вы тоже член нашей скромной ассоциации. Может, проведете мне внутренний осмотр?

А еще есть Анс, мой муж. Вот он идет, красавчик. Нет. Урод. Горбится. Пальцы на ногах кривые (к тому же без ногтей!). И зубов нет. Ни одного. Да еще он боится, что умрет, если вспотеет. Господи боже, придет же такое в голову! Мы ведь живем в Миссисипи! Тут соринку подберешь – уже вспотеешь. Ни за что бы за него пошла, если б учительствовать не осточертело.

Минутку… Тупиццо прется обратно… Что за?..

ВАРДАМАН

– Как нехорошо! Вы убили мою маму! Ей же не вздохнуть под крышкой гроба, воздуху-то нет!

АДДИ

С ума сойти! У него бурав!

ВАРДАМАН

– Мама, я тебя спасу! Как рыбу. Я пробуравлю дырки, и ты поправишься.

АДДИ

Прекрати! Прекрати, идиот!

ВАРДАМАН

– Вот так, мамочка. Как же я тебя люблю!

АДДИ

Черт! Просто в голове не укладывается. Он пробуравил мне лицо. Теперь я и вправду умерла. Воистину аллилуйя!

Сирано поссорился с двумя вельможами, завидующими его остроумию.

Де Гиш: Этот парень начинает утомлять.

Де Вальвер: Смотрите! Сейчас я его пугну… Гм… Знаете, что говорят о людях с большими носами?

Сирано: «Знаете, что говорят о людях с большими носами?» И это все, на что вы способны? А я бы придумал двенадцать дюжин острот о столь выдающемся достоинстве, меняя жесты и тона.

Враждебный: Эй, шнобель! Если член у тебя такой же большой, как нос, то лучше его отрубить и поставить в дымоход вместо заслонки.

Дружеский: Роскошный хобот! Наверное, и в штанах у вас ого-го! Вы молодец!

Описательный: Громы-молнии! Нос ваш подобен ладье викингов. А baton de berger[6], должно быть, колосс среди пенисов, вздымающийся к небесам, точно розовый маяк.

Любопытный: Ого! Скажите-ка, вы унаследовали нос от матери? А пенис у вас тоже огромный? Тоже по линии матери?

Добродушный: Да уж, не повезло с носом, старичок. Зато, бьюсь об заклад, и мистер Уинки не подкачал?

Надменный: Ты, длинный хрен, сгинь с глаз моих со своим сопливым клювом!

Осторожный: Эй, полегче, большеносый! Ходи недалеко и понемногу, чтоб не надорвать спину, таская за собой третью ногу.

Задумчивый: Если с таким носом спрятаться от непогоды в шатре, то понадобится еще один тент для маленького дружка.

Педантичный: Если не ошибаюсь, британцы уже изобрели куклу с носом и членом, вроде вашего, и назвали его мистер Панч.

Фамильярный: Здорово, приятель!

Красноречивый: Сударь, у вас не нос, а настоящая гора! Если вы пройдете по газону, его, наверное, и подстригать не понадобится, так близко к земле колышется ваш фаллос.

Драматический: Это что, нос? Или хорек на лице повис? Осторожней, не ровен час он вам членом глаз вышибет!

Предприимчивый: С таким рубильником вам бы в натурщики. А если инструмент к югу по компасу столь же велик, то вы просто озолотитесь. У меня зять вращается в богемных кругах. Позволите оставить его визитку?

Уважительный: Господи, какой чудесный комплект ноздрей! Позвольте пожать вам яйца.

Грубоватый: Матерь божья, вот так носяра! И в штанах, ей-ей, ему ровня, это уж как пить дать.

Военный: Вольно, Клюв. Готов спорить, пушка у тебя бьет далеко.

Лирический: Ваш нос мог бы украсить лик Гаргантюа. А член ваш – Озимандий, царь царей! Взгляните на его великие деянья, владыки всех времен, всех стран и всех морей!

Простой: Эй, носатик! Да-да, я тебе. Зуб даю, член у тебя по колено.

Эркюль Пуаро быстро оглядел пассажиров, собравшихся в вагоне-ресторане. У окна курил импозантный полковник Арбэтнот; у барной стойки примостилась облаченная в красное кимоно Виктория Денби; слева за столиком, кутаясь в соболью шубу, сидела уродливая княгиня Драгунмеринова с искаженным от ярости лицом; в углу тихо переговаривались загадочные турецкие джентльмены; Селия Рэтчетт рыдала в платочек в окружении партнеров по бриджу, пытающихся ее утешить. Последним явился проводник спального вагона, мсье Букле.

– Messiers et mesdames, – начал Пуаро, – я собрал вас, чтобы выяснить, почему мистер Рэтчетт был прикован наручниками к полке. К верхней полке. Причем в обнаженном виде. И ключей от наручников не было. Каким образом это произошло? Mais oui! Несчастный утверждает, что поскользнулся и упал прямиком в вышеупомянутые браслеты, которые он носит с собой в целях безопасности. А те случайно защелкнулись вокруг запястий и железных стоек кровати. Довожу до вашего сведения, messiers et mesdames, это невозможно! Люди не попадают в наручники ни с того ни с сего. Кто-то надел их на мистера Рэтчетта. И у этого человека, пассажира нашего поезда, есть от них ключ.

У мсье Букле взмокли ладони. Угораздило же знаменитого бельгийского детектива сесть в этот поезд! Но как они забыли отцепить Рэтчетта? Так и лежал, бедняга, до утра, пока не пришла горничная. Мсье Букле с радостью присматривал за веселящимися пассажирами вагона «Стамбул – Кале», однако интуиция подсказывала, что уважаемая «Международная компания спальных вагонов» не одобрит заведенные тут порядки. Его наверняка уволят, и он потеряет дополнительный доход и прочие связанные с работой выгоды. Нужно предотвратить надвигающуюся катастрофу. Как бы сбить Пуаро и его чертовы серые клеточки со следа?

– Довожу до вашего сведения, – продолжал Пуаро, – что в поезде, с молчаливого одобрения представителя «Международной компании спальных вагонов», практиковался извращенный секс!

Весь вагон ахнул. Виктория Денби помертвела, а полковник заметно побледнел. Мсье Букле больше не мог сдерживаться и – «Mais non!» – эякулировал.

– Довольно, мсье Букле! Не отпирайтесь! И прошу, перестаньте эякулировать, дайте мне закончить. Есть два выхода. Первый – я пишу о происходящем в соответствующие autorité. Тогда вы, мсье Букле, лишитесь места, а вашим знаменитым клиентам придется пережить унизительную огласку. Второй – вы принимаете меня в компанию. Долгие годы я мечтал о хорошей порке. Особенно люблю порку… этим… как вы его называете… стеком?

Мое имя – Мими. (Красиво звучит, правда? С ноткой французского шарма.) Я пришла на диско (музыка – улёт). Взгляд упал на знойного красавчика у барной стойки. М-м-м… Мужчина-огонь! Крутя бедрами, проталкиваюсь сквозь толпу. Улыбаюсь. Пританцовываю. Встряхиваю длинными золотистыми волосами. Готово! Мужчина поймал мою руку и рывком заключил вашу покорную слугу в объятья. Три композиции подряд я терлась о партнера (буду звать красавчика Пол). У Пола, само собой, встал. На пятой композиции, впившись Полу в губы, я заскользила пальцами по гульфику. Пол тихо стонал, а я дрожала от страсти. В мозгу пульсировало: хочу трахаться, хочу трахаться! И тогда я потащила Пола в дамскую комнату. Протолкнулась мимо двух чувих, подмазывающих губы одной помадой. Впихнула Пола в кабинку. Торопливо дернула молнию вниз и достала фаллос. Я собиралась лизать напрягшуюся плоть, посасывать головку, ласкать яйца… Круто, да?