Елена Колина - Личное дело Кати К.

Карлсон обиженно фыркнул:

– А кто, по-твоему, при помощи плюшек дергал домомучительницу за структуры мозга, чтобы ее враждебность возрастала? Я, самый научный в мире Карлсон. Скажи, а вот ты… что ты сделала как ученый?

– Как ученый я полный ноль, но… зато у меня скоро будет неожиданная удача и неожиданное счастье.

– Уже была, – сказал Карлсон. – Я же не мог знать, что ты с утра отправишься за маковыми булочками, правда? А я вот почувствовал и прилетел.

Вечером у нас с Димой был увлекательный разговор на интимную тему – про фрекен Бок.

– Интересно, занимается ли фрекен Бок сексом? – спросила я Диму за ужином.

Мясо в горшочках, вот что у меня было на ужин, вернее, мясо в горшочке. Я переложила мясо из большой кастрюли в небольшой цветочный горшок, и получилось красиво, как в ресторане.

– Занимается ли фрекен Бок сексом? – спросила я и сама ответила: – Думаю, да. Но меня вот что интересует – получает ли она удовольствие?

Дима оторвался от газеты «Спорт-Экспресс», посмотрел на меня диким взглядом и начал озираться вокруг в поисках своего молоточка.

– Рефлексы в полном порядке, смотри… – Я быстро встала на цыпочки, зажмурила глаза и дернула ногой. – Просто я сегодня целый день о ней думаю.

В принципе я понимаю Димино удивление, но я же не могу сказать ему, что я не сумасшедшая, а просто вчерашний разговор с Карлсоном навел меня на мысли о фрекен Бок.

– Я думаю, во время секса она ворчит: «Повесь куртку и вымой руки, повесь куртку и вымой руки…»

– А давай я тебе валокординчика накапаю, – ласково предложил Дима, – тридцать капель. Ты расслабишься и заснешь спокойно.

– Нет, спасибо. Скажи лучше, ты представляешь себе фрекен Бок как сексуального партнера?

– Я? Как сексуального партнера? Я вообще не представляю…

Дима смотрел на меня так испуганно, как будто вместо мяса в горшочке я заставляла его есть цветную капусту.

Как может мужчина вообще не представлять себе сексуальных партнеров? Неужели он представляет себе только новый корпус, ЯМР и энцефалограф?..

– Нет, ну ты же врач! Скажи хотя бы как невропатолог – может фрекен Бок привлечь мужчину?

Дима вздохнул:

– Ну как тебе сказать… Вообще-то мужчин привлекают самые разнообразные качества – от длины ног до прекрасной души.

Хм… да?.. С длиной ног у меня не очень, значит, его привлекает во мне прекрасная душа, это даже лучше. Надеюсь, с годами моя душа станет еще прекрасней.

Ох!.. Я КОЕ-ЧТО НЕ УЧЛА. Я не учла, что в цветочном горшке снизу отверстие для полива цветов…

Соус из горшочка вылился на скатерть и… Ой!..

– А вот фрекен Бок – хорошая хозяйка, – завлекала я Диму, подставляя блюдце под горшочек с отверстием для выливания мясного соуса. – Фрекен Бок можно все доверить…

– Я бы ей себя не доверил, – поразмыслив, сказал Дима. – А насчет секса… Я думаю, что фрекен Бок фригидна.

Я подозревала, что фрекен Бок фригидна, я так и знала!

Вообще-то, по последним опросам, мужчины считают наиболее эротичным не ноги и не душу, а взгляд и манеры. Манеры назвали около пятидесяти процентов опрошенных, а взгляд – около тридцати. Действительно, манеры и взгляд у фрекен Бок не слишком эротичные…

И НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК не сказал, что его особенно привлекает умение крахмалить белье или тщательно пылесосить под кроватью. Видимо, домашние добродетели ассоциируются с ворчливым характером, а затем и с фригидностью.

С помощью техники «Нога в дверях» мне удалось добиться разрешения сделать в ванной маленький, совсем крошечный ремонтик.

Техника «Нога в дверях» несложная. Это как будто мы не хотим пускать кого-то в свой дом. И просто по дурости открываем ему дверь. Этот кто-то просовывает в дверь ногу, но не просто придерживает дверь, а постепенно, понемножку внедряется в прихожую, и вот он уже в нашем доме и, развалившись, пьет чай и ест наши плюшки.

Итак, все это означает, что нужно начать с маленькой просьбы и постепенно увеличивать требования. Человек, согласившийся на первую маленькую просьбу, легко соглашается и со следующими маленькими просьбами. И когда он привыкнет со всем соглашаться, тут-то мы ему – раз, и большую, просто огромную просьбищу!

* * *

Вот и я начала с маленькой, совсем незначительной просьбы – можно ли мне поменять в ванной вешалку для полотенец. Дима даже удивился, почему я спрашиваю его о такой ерунде. Затем я незаметно повышала ставки и поочередно попросила разрешения повесить новое зеркало, купить шкафчик, поменять раковину и поставить новую ванну.

И наконец, вот оно, ради чего я затеяла весь разговор, – джакузи!

– Ты зальешь весь дом, мы месяц будем жить в ремонте, для джакузи не хватит напора воды, согласно последним исследованиям, джакузи неполезно и даже вредно, что за новорусские замашки, а впрочем, делай что хочешь, только меня, пожалуйста, не трогай… – вот что сказал Дима.

Уф-ф… Договорилась, ура! Мне так хочется хоть что-нибудь сделать! Стеклопакетов у нас не будет никогда, это уже ясно, так пусть хотя бы джакузи!

Все это время я, не переставая, смотрела на Диму эротичным взглядом.

– Ты что так странно смотришь?.. – испуганно спросил он. – Может быть, я все-таки могу предложить тебе немного валокордина?..

Думаю, ничего страшного. Думаю, в любой семье иногда бывает такое стыдное кино, которое нельзя показать зрителям.

Во всяком случае, ничто не предвещало, что мы все так сильно поссоримся.

Все было очень хорошо, у нас начался ремонтик. Джакузи обещали поставить через неделю.

А сегодня нам разломали стены в ванной и сняли сантехнику, то есть мы остались без сантехники вообще и даже без унитаза.

Рабочие очень удивились, что мы не захотели изолировать себя от унитаза на неопределенное время. Сказали, что они просто не подумали, и поставили унитаз обратно, но не привинтили, а просто поставили приблизительно на старое место.

Перед тем как пойти в туалет, нужно кричать: «Так, все быстро вышли из квартиры на лестницу!» Это всех как-то особенно сблизило, и вообще было довольно весело. Я так подробно пишу про унитаз, потому что он сыграл определяющую роль в ссоре.

Мы с Димой сидели на кухне. Вообще-то назвать ЭТО кухней можно было только условно. Мешки с цементом и все такое.

– Знаешь, что я думаю про фрекен Бок, – вдруг глубокомысленно произнес Дима. Очевидно, последние два дня он думал только про фрекен Бок. – Она все время давит, заставляет Малыша мыть руки… Он ее боится.

В Димином голосе неожиданно прозвучала горестная нотка.

Мы пили чай, примостившись на краешке плиты (на столе лежали инструменты и плитка), и мирно обсуждали фрекен Бок.

Дима сказал, что такие женщины, как фрекен Бок, остались только у нас в России, потому что фрекен Бок – порождение тоталитарной системы.

Я не стала с ним спорить, только сказала, что ничего подобного – в разных политических системах живут разные люди, и даже в самом демократическом обществе встречаются очень властные, которым нужно, чтобы всегда был обед. Чтобы всегда был обед и чтобы все сидели тихо, сняв куртки и вымыв руки, и всегда их слушались. А больше им ничего и не нужно – ни радости никакой, ни даже счастья, – ничего, только обед и вымытые руки.

Дальнейшие события напоминали мультфильм, такие они были быстрые и громкие.

Сначала вдруг истерически закричала Киса, которой срочно понадобилось в туалет.

– Сколько можно ждать, быстро все выйдите из квартиры!

Как только мы вышли на лестницу, снова раздался истерический крик:

– Все сюда! Скорей!

Оказалось, в бывшей ванной прорвало воду. Никогда не видела, чтобы вода хлестала прямо из стен!

Дима не растерялся и быстро подставил под стенку чайник, который мгновенно заполнился водой. Вода продолжала хлестать из стен на пол.

Такс не растерялся, быстро бросился в таз и сразу же захлебнулся.

Все кинулись на помощь Таксу. Все кричали и вырывали Такса друг у друга.

В борьбе за Такса победил Дима и, стоя под струями воды, как под душем, принялся делать Таксу искусственное дыхание.

Остальные бегали вокруг Такса и причитали, пытаясь проникнуть сквозь струи воды и погладить Такса. Вода хлестала, как водопад.

Я закрыла глаза и надеялась, что само собой придет хоть какое-нибудь спасение.

И тут пришел сосед снизу и заткнул собой трубу.

Затем приехала аварийка. Аварийка перекрыла трубу гаечным ключом и отключила нам воду и заодно свет. Во время визита аварийки Дима не сказал ни слова и стоял с трагическим выражением лица с Таксом на руках. На вопрос «Хозяин, где у тебя разводка?» Дима вздохнул так, что аварийщик подмигнул мне и сказал: «Оставлю тебе телефончик, если что, звони…»

Не знаю, что он имел в виду: если опять что-нибудь прорвет или вообще хотел спасти меня из этого брака.

Казалось бы, это наводнение должно было сплотить нас, сплести в неразрывный клубок всех, включая соседа снизу. Но нет.

Сосед сказал, что мы должны в самый короткий срок оплатить его бывший евроремонт, и удалился, несмотря на мои уговоры остаться и еще немного поболтать.

Дима сказал, что теперь из-за меня мы должны оплачивать соседские вензеля, искусственную лепку и обои под Эрмитаж. Не говоря уж о нашем собственном ремонте. Который можно было вообще не делать, а теперь даже нет унитаза, и кому нужно это твое джакузи!

Интересно, какого рода джакузи? Думаю, джакузи – это он.

– Ах, мой джакузи! – сказала я. – Значит, можно было сделать быстро, а я растянула на недели!..

– Я вообще не хотел никакого джакузи, – холодно ответил Дима, – а у тебя получилось подороже, зато подольше… И вообще, тебе всегда нужно настоять на своем! Ты просто домашний деспот, вот ты кто.