<…>

– Да, да, конечно, – убежденно заверил Малыш, которому так хотелось помочь фрекен Бок.

Но тут она совсем озверела.

– Нет! – закричала она, совсем потеряв голову.

Малыш покраснел и подхватил, чтобы ее поддержать:

– Нет, нет, не перестала!

– Жаль, жаль, – сказал Карлсон. – Пьянство к добру не приводит.

На вопрос всегда можно ответить «да» или «нет», это нетрудно – так считает фрекен Бок.

Но ведь она совсем ничего про людей не понимает. На самом деле ответить «да» или «нет» бывает очень трудно, и на этом основана техника «Открытые и закрытые вопросы». Закрытый вопрос – это такой вопрос, на который можно ответить только «да», например:

– Ты хочешь торт со сливками? Или только «нет», например:

– Можно мне съесть твою плюшку?


Мы задаем человеку закрытый вопрос, если нам действительно нужен четкий ответ. Или если мы хитрим и хотим этим внезапным закрытым вопросом поставить человека в тупик.

Мы рассчитываем, что наш собеседник не готов к нападению и под влиянием эмоций не догадается ответить: «Я не перестала пить коньяк, потому что никогда не начинала». И тогда случайно скажет нам правду. Или же он весь в своих мыслях и тогда тоже случайно скажет нам правду. Так часто бывает: на закрытый вопрос человек, как правило, реагирует автоматически, и мы получаем информацию, которая нам нужна.


Но не все так просто. Если бы я сегодня, как наивная дурочка, спросила Кису: «Почему ты пришла из школы в шесть часов вечера?» – я наверняка узнала бы много интересного о дополнительных уроках литературы или о том, как сломался троллейбус.

Но я, наоборот, ловко спросила:

– Ты после уроков болталась в Гостином Дворе или в Пассаже?

– В Гостином, – ответила Киса.

Один-один, счет в мою пользу. То есть счет ничейный, но скоро будет в мою пользу.


Вопрос «Ты была в Гостином дворе ИЛИ в Пассаже?» – это другой тип вопроса, альтернативный вопрос. Он тоже хорош для выуживания правдивой информации в особых случаях: когда мы не знаем, верно ли наше предположение в принципе, но при этом как ни в чем не бывало предлагаем человеку выбрать один из двух вариантов.

Правда, задавать такой вопрос немного рискованно. Потому что эти альтернативы – просто наши подозрения. Я ведь не знала наверняка, что Киса болталась по магазинам. Так что тут нужно быть уверенным, что одна из альтернатив верна. Либо быть готовым к тому, что наш собеседник, которого мы хотим вывести на чистую воду, возмущенно ответит нам: «ВЫ ЧТО?!! Я КОНТРОЛЬНУЮ ПЕРЕПИСЫВАЛ, А ВОВСЕ НЕ БОЛТАЛСЯ ПО МАГАЗИНАМ!» И нам не удастся вывести его на чистую воду. Но это уже наш риск.

Хотя в данном случае я ничем не рисковала, поскольку сама выдала Кисе утром деньги на полосатые носки с пальчиками. Чудная, кстати, вещь – такое впечатление, как будто на ногах надеты перчатки.

Честно говоря, мне самой не часто удается применить эту технику, потому что обычно я тороплюсь и задаю одновременно несколько вопросов. Кстати, это тоже специальная техника, потому что, если задаешь человеку два вопроса одновременно, он отвечает на один.

Интересно, на какой же вопрос? Лично я предпочла бы ответить на тот вопрос, который для меня приятней или безопасней. И любой человек именно так и поступает – отвечает на безопасный вопрос. Но мы же задавали ему два вопроса! Значит, тот вопрос, на который он предпочел не ответить, для него опасный, и тогда можно кое-что понять.

– Дима, ты хочешь гречневую кашу, мы пойдем вечером в кино? – быстро спросила я.

– Я хочу кашу, – вежливо отвечает Дима.

И сразу все понятно про кино – не пойдем.


Или возьмем Кису. Киса обожает задавать альтернативные вопросы.

– Ты что мне дашь надеть – черный свитер или красный?

– Красный… – беспомощно отвечаю я. Ну почему я вообще должна давать ей свои свитера, мне их жалко, я вообще жадина… Кстати, красный свитер мне меньше жалко, чем черный.


Альтернативный вопрос не обязательно содержит слово «или». Главное, чтобы в самом вопросе подразумевался выбор.

– Ты помнишь, что мы в шесть часов встречаемся на Невском?

– Почему встречаемся, почему? – пугается Дима.

– Потому что перед филармонией я хочу зайти в Дом книги.

– Нет, – твердо говорит Дима, – никакого Дома книги. В филармонию, и все.

На самом деле Дима не знал ни о какой филармонии. И я даже не мечтала, что он пойдет со мной в филармонию. Меня спас альтернативный вопрос, который я мысленно перед ним поставила: филармония и Дом книги или просто одна маленькая тихая филармония.


Открытые вопросы начинаются с «почему» и «зачем». Мы задаем открытые вопросы, желая разузнать о чем-то или разговорить человека, а заодно и понять его эмоциональное состояние.

Кроме того, открытый вопрос удобно использовать, когда хочешь поссориться.

– А почему ты так поздно пришел? – спрашиваю я.

– Работал, – обиженно отвечает Дима.

Неужели было бы лучше, если бы я задала ему закрытый вопрос «Ты пришел поздно?», как будто я не умею определять время по часам?..

– А почему ты сегодня так устал? – спрашиваю я, и вот он уже рассердился, надулся, как мышь на крупу.


Не знаю, почему этот простой открытый вопрос всегда вызывает у него раздражение. Неужели он подсознательно понимает, что в данный момент я не особенно интересуюсь его внутренним миром, а вот в моем «почему» уже содержится некая готовая претензия…

Претензия такая. Дима – главный врач больницы. Мне понятно, что он должен лечить, руководить, строить новый корпус и добывать ЯМР с сосудистой программой.

ЯМР с сосудистой программой – это да, а вот самому вникать во все детали строительства – это уже нет. Для подробностей строительства у него есть заместитель по хозяйственной части.

А если все-все-все делать самому, зачем вообще тратить время на дорогу домой? Можно быстренько поспать в кабинете, прикорнуть на старом кожаном диване.

Я вот что думаю – неужели Дима улавливает мою такую большую внутреннюю речь в одном маленьком «почему»?


Вопрос «зачем» хорошо задать самому себе в ссоре. Так прямо взять и спросить себя: не ПОЧЕМУ я это делаю, а ЗАЧЕМ.

Вот Киса кричит, возмущается, обвиняет. ПОЧЕМУ она кричит, возмущается, обвиняет? Понятно почему – потому что ее обижают, несправедливы к ней, не выполняют ее, Кисиных, элементарных требований. Дима не разрешил собачку, а я против поездки на дачу.

И тут можно вдруг быстро задать себе вопрос – ЗАЧЕМ? Зачем я, Киса, кричу, возмущаюсь, обвиняю?.. Хочу очень сильно поссориться? Хочу, чтобы от меня ушли, хлопнув дверью? А может, у меня есть большая глобальная цель – навсегда испортить отношения?..

Лично я никогда не кричу, только мечтаю… В смысле мечтаю покричать.

А на кого мне кричать? На Кису? Я бы с удовольствием, но я ей посторонний человек. Котик еще маленький. На Диму? За эти несколько месяцев, что мы живем вместе, мы с ним еще не дошли до такой родственности, чтобы я вдруг начала кричать, возмущаться и обличать. К тому же он все-таки невропатолог и может сделать мне успокоительный укол. Думаю, успокоительный укол больно.

Техника третья

Не говорить слова «нет».

Хорошо было бы быть супермастером общения и вообще исключить из своей речи слово «нет». Вместо «нет» научиться отвечать «да, но…».

К примеру, фрекен Бок все время отвечает «нет» и никогда «да». Потому что она злая.

Обычные люди, как мы, тоже достаточно часто отвечают «нет». А на «нет» у нашего собеседника возникает мгновенная неосознанная реакция – обида, отторжение и даже агрессия.

– Можно к тебе придет одна девочка из нашего класса насчет питания? – спросила Киса.

– Нет, я не могу, – ответила я.

Я и правда не могу, ухожу в издательство. Собираюсь подробно рассказать редактору про свой творческий кризис насчет «Здорового питания для застенчивых» и заодно проконсультирую издательство по питанию.

Киса покраснела, от растерянности и обиды показала мне язык, как маленькая, и ушла к себе.

А если бы я сказала: «Да, можно, только не сегодня, а завтра, хорошо?» или даже так: «Не сегодня, а когда-нибудь в другой раз, через месяц, через год», – она бы не покраснела, не показала мне язык, не ушла к себе.


Вечером я спросила Диму.

– Тебе понравились мои новые овощи на пару без соли?

– Нет, – ответил Дима.

Ах, вот как! В кои-то веки ведешь себя в собственном доме профессионально, используешь рецепт из собственного бестселлера, часами чистишь и режешь эти чертовы овощи, и все для того, чтобы услышать «нет»!

Если бы Дима случайно оказался супермастером общения, он бы совсем не так со мной обращался!


– Тебе понравились мои новые овощи на пару без соли? – спросила бы я.

А он бы ответил:

– Да-да! Но в следующий раз ты их хотя бы посоли, а лучше вообще больше никогда не делай. Забудь навсегда про овощи на пару без соли!

И я бы не обиделась.


Кстати, мой поход в издательство закончился неудачей. Я упирала на творческий кризис и предлагала издательству разные варианты – переписать классическую «Книгу о вкусной и здоровой пище». Сначала издательство очень оживилось, но когда они узнали, что я имею в виду просто ПЕРЕПИСАТЬ, от руки, они не согласились. Тогда я попыталась уговорить дополнить свою предыдущую книгу новыми советами – хорошо пережевывать здоровую пищу и не смеяться с полным здоровой пищи ртом. Опять не согласились.

Еще издательство обещало послать меня на выставку здорового питания, надеюсь, они не имели в виду в качестве экспоната?..

Так что придется все-таки писать. Главное, что у меня сложилась идея книги – застенчивые люди не могут признать, что у них глубокая эмоциональная связь с холодильником, как у нас с Карлсоном. И мне нужно будет помочь им избавиться от чувства вины.