Была видна его нерешительность, когда он отдалялся от меня, или мне это просто показалось?

– Спокойной ночи, Делэни, – на миг в глазах Шейна мелькнула короткая вспышка эмоции, которую я слишком хорошо знала. Сожаление.

Дюжина разных «прости» засоряли мое горло, когда Шейн вышел из комнаты, натянув на лицо жесткую маску.

Мягкий щелчок двери отскочил от груди, как ударная волна.

Я еще долго пялилась на белую прямоугольную плоскость, желая чтобы она открылась. Но дверь упорно оставалась закрытой, современная хромированная ручка была неподвижна.

Потому что Шейн закрыл ее. И хотя это была моя вина, мне было больно от отсутствия ощущений его рук вокруг меня, тепла его плеча, согревающего мою щеку.

Мне стоило быть благодарной. В конце концов, я была той, кто затормозил. Шейн просто среагировал на мои слезы. Печальный смех вырвался из моего горла. Всего несколько часов назад я обвинила его в том, что он обращается со мной, как со шлюхой. А спустя время, сама умоляла его трахнуть меня на открытом воздухе, где любой мог нас увидеть. Но когда он понял, что я не готова, то просто извинился передо мной.

С тех пор, как мы встретились, я была то холодной, то горячей, посылала смешанные сигналы на каждом шагу. Единственный, кто заслуживал извинений, был Шейн.

Я вела себя хуже группи. Как круглая идиотка. Кокетка. Ханжа. После сегодня можно считать его сумасшедшим, если он все еще хочет меня.

Из открытого окна подул соленый ветерок, и мои соски сморщились под тонким пеньюаром. Вспомнив ощущение рта Шейна на моей груди, тоскливо заныл живот.

Головой я понимала, что еще не готова спать с Шейном, что это была ужасная идея, но, к сожалению, до тела данное послание не доходило. Со стоном огорчения я снова упала на матрас, задаваясь вопросом, не разговаривал ли Шейн сейчас по телефону с Тревисом о моем увольнении.

Шейн

Какой же я мудак.

Конечно, Делэни плакала. Все, что она сделала – это вышла проведать меня, а я ошибочно принял ее решение за согласие. Вероятно, она почувствовала, будто на нее напали.

Чем я вообще слушал? Делэни все разложила предельно ясно: она намеревается соблюдать условия контракта, но не более. А я, мать вашу, настаивал на большем.

Несмотря на то, что по договору от нее не требовалось ничего, кроме улыбок на камеру, прикидываться обожающей подругой, если кто-то нас видит, и не позволять мне возвращаться к плохим привычкам. Делэни, очевидно, сочла, что это просто предлог, чтобы заманить ее в отношения, где все карты оказались у меня.

После того, как я повел себя на пляже, кто может ее винить?

Я покачал головой, испытывая отвращение к себе. Если бы целью сегодняшнего вечера было доказать, что наш контракт был просто уловкой, чтобы раздеть ее... То эта чертова работа с успехом проделана.

Мне пришлось прислониться к двери от потрясения последних часов, чтобы успокоиться. Прошло больше десяти лет с тех пор, как я чувствовал себя таким неудачником. На пляже, когда я думал, что мы ныряем во что-то настоящее, Делэни чувствовала себя наживкой. Может, даже что ее шантажировали. Для меня. Ее слезы были из-за меня.

Потому что я оказался невнимательным, эгоцентричным засранцем.

И она оказалась права. Я был именно таким и, черт возьми, многим другим. Но в глубине души понимал, что это даже хорошо, потому что более слабый человек остался бы в сточной канаве, из которой я вылез. Если бы я переживал о чужих чувствах, то мог бы даже быть в тюрьме. Но на первое место я воздвигнул себя, сбежав из адской дыры, в которой вырос, приехал в Калифорнию и бросился в музыку. В безумный, хаотичный, абсолютно поверхностный образ жизни, который шел вместе с ней. Так что да, я был засранцем.

И никогда не стыдился этого. До сих пор. До Делэни.

Черт.

Оттолкнувшись от ее двери, я направился в свою комнату, чтобы смыть соль и песок в душе. А также позор.

Не так давно в стеклянный шкаф я бы пришел с бутылкой. Черт, я таскал бутылку или, если пытался быть осторожным, фляжку, куда бы ни пошел. Авария заставила меня упасть вниз в вихрь гнева и депрессии так что просто чудо, что мне удалось выбраться живым. С помощью Тревиса и при поддержке ребят из моей группы я это сделал. В те дни мне приходилось сталкиваться со всем – хорошим, плохим, отвратительным. И это был полный отстой.

На пляже, целуя Делэни, вдыхая ее мягкие вздохи, пробуя ее соленую кожу... Я почувствовал себя целым. Даже счастливым. Я держал ее так, как будто ради этого стоило жить, а в моей жизни такого было очень мало. Известность? Деньги? Если я умру, кто-нибудь будет скучать по мне? Тревис?

Возможно.

Парни из «Nothing but Trouble»?

Ладно, да. Поскучают некоторое время. Но никому из нас в жизни ничего не далось легко. Мы были бойцами. Именно это сделало нас такой сильной группой. Мы были так же готовы сражаться друг за друга, как и против любой внешней угрозы. Мое отсутствие заметили бы, но Лэндон, Джетт и Дакс в конце концов двинулись бы дальше. Я заменим.

Я едва знал Делэни. Она практически не знала меня. Это безумие. Но в хорошем смысле. Какое-то время были только я и она. Только мы и пустынный темный пляж. И нитевидная, соблазнительная связь, направляющая нас друг к другу. Обе наши жизни были разрушены в результате несчастного случая. Мы оба были вынуждены собраться и двинуться дальше несмотря на то, что нас все ещё покачивало.

Вот почему я вырвал свечу зажигания из машины того пьяного кретина. Потому что если бы позволил ему убить кого-то той ночью, то этого оставило бы еще одну черную метку в моей душе, где было и без того темно. И это меня чертовски напугало.

Делэни не понимала, как много у нас общего. Это секрет, который я не мог ей рассказать, не мог никому рассказать. Секрет, который я вложил в текст песни, которую был не в состоянии петь. Песни, которую исполнила Делэни, будто она была ее собственная. Но между мной и девушкой огромная разница.

Она не ответственна за несчастный случай.

Она никого не отправила в раннюю незаслуженную могилу.

Она не была убийцей.

До сегодняшнего вечера я не знал, каково это быть повернутым на ком-то, быть более пьяным от улыбки, чем от выпивки. Я не был глупцом. Я не любил Делэни. Но с ней я смог увидеть связывающую нить.

Просто не знал, резать ли ее ближайшим ножом или распутывать медленно, следуя за ней, куда бы она ни вела.

Это был самый лучший час в моей жизни. Даже несмотря на то, что все закончилось не так, как я хотел: быть утопленным в сладком лоне Делэни с ее обернутыми ногами вокруг меня, ощущая ее вкус на своем языке, пока мы вместе не достигли бы нирваны.

Если бы я считал, что Делэни просто играет в недотрогу, я бы набрал Тревиса и вытолкал ее из моего дома, из моего тура, из моей жизни.

Но я то знал, что это не так. Дрожащий подбородок Делэни, единственная слеза, которую, как она думала, я не замечу, то, как она попросила меня трахнуть ее, как будто предлагала себя в качестве какого-то жертвенного ягненка... Я вздрогнул, прижимая ладони к своему лицу. О чем я только думал?

Не думал. По крайней мере, не той головой. Пока аппетитное тело Делэни было подо мной, мне было насрать на контракты, концерты, обещания или тюрьмы.

Невинность, приправлявшая ее губы, заставляла закипать мою кровь с каждым поцелуем.

Сердитый крик вырвался из моего горла, пока я тер голову, втирая шампунь словно безумный. Слова Делэни проделали дырки в моих барабанных перепонках, пронзили кожу и череп, чтобы обосноваться в моей голове. Она не играла в недотрогу. Она вообще не играла.

Возможно, в этом и была проблема. Я был игроком. В жизни, на сцене, везде. А Делэни – нет. Делэни как милый малыш, который вытянул неудачный жребий.

Мы собирались быть неразлучными следующие сто восемьдесят дней, плюс-минус, и я уже украл все ее карты. Узнает ли она меня получше к концу?

Наверное, нет.

Какой-то редактор, который хотел увеличить продажи журналов, провозгласил меня королем рока.

Это вряд ли.

Я был преступником. Клоуном. Претендентом на трон.

И, возможно, причиной слез Делэни было то, что она видела меня насквозь, инстинктивно вычислив хаос и разруху, которые следовали за мной. Не хотела в этом участвовать. Иметь с этим что-то общее.

Слова песни, которую я еще не написал, обернулись вокруг моей груди, ритм моего пульса – низкий, зловещий бит, который я видел, словно заметки на диаграмме аккордов. Я впечатал хромированную ручку обратно в кафельную стену, отключив воду с большим усилием, чем было необходимо. Обернув полотенце вокруг талии, я затаил дыхание, когда проходил мимо двери Делэни, будто был на кладбище, слегка отступая, и направился в небольшую звуковую комнату, которую построил на нижнем уровне моего дома. Музыка была единственным, что поддерживало меня, единственным местом, где я мог разгружать каждую сумасшедшую, дерьмовую, замечательную, ужасную мысль, захламляющую мой разум. Мысли становились словами, слова – текстами. И в правильном сочетании слова превращались в целые песни.

Мне нужна тетрадь и гитара. Как можно скорее, прежде чем мелодия в моей голове исчезнет и слова ускользнут за пределы досягаемости. Такое было не часто, что песня прорывалась через мой разум в необходимости быть услышанной. Много лет назад идеи приходили легко, как правило, после первого выпитого бокала ночью. Или утром. Грустные отражения моей реальности эхом отдавались в каждом слоге, а неотесанность первых песен привела «Nothing but Trouble» к славе.

Что бы ни произошло между мной и Делэни, оно все еще будет там утром. А может и нет. Сегодня вечером я напишу об этом, а завтра столкнусь с этим.

Хотел бы знать, что с этим делать.

Но не знал. Не имел ни малейшего представления.

Глава Десятая

Делэни