Продавщица в местном ларьке как-то странно на меня посмотрела, но, откровенно говоря, мне было на это плевать. Елы-палы, да кому какое дело до меня, а? Ну да! Нажралась в зюзю, и что? Кому-то от этого плохо, что ли? Ну опорочила местные кустики, когда пиво наружу попросилось, и что? Пионеров поблизости не наблюдалось, бомжей и дорожных рабочих тоже, так что если я кого сбила с пути истинного видом собственной задницы, так это комаров, чтоб им завтра с похмелья корчиться!

Электрички все не было и не было, а пиво заканчивалось поразительно быстро. Я сообразила, что покупать очередную пару бутылок — все равно что выкидывать деньги на ветер. Захмелеть сильнее, чем есть, не получалось, а изображать из себя мини-фабрику по переработке жидкого сырья в жидкие же отходы было откровенно лениво. Поэтому я решительно двинулась по направлению к ларьку и после долгого изучения представленного ассортимента остановилась на бутылке белого вина. В голове надсадно вертелась старая пьяная поговорка «Вино на пиво — просто диво, а пиво на вино — г…но», но я упорно гнала. ее прочь. В конце концов, какая разница, что первым упало в желудок, вино или пиво? Все равно же там между собой перемешаются и получится ерш! А нам, сценаристам, что ерш, что щука! Мы ребята крепкие, и печень у нас из бронзы, поелику пьем как слоны!

С вином дело пошло гораздо веселее. Правда, на заявленный мускат оно было мало похоже, но в целом пилось неплохо. Да и электрички стали шуровать туда-сюда гораздо быстрее! Однозначно! Примерно на третьей, а может, и на пятой прошедшей в сторону Москвы электричке я и уехала, не забыв аккуратно закинуть пустую винную бутылку в урну около перронной лавочки.

Странно, с чего это на улице сгустились сумерки? Время-то еще детское! Кстати, а сколько там натикало? Ах да, я же мобильник отключила, а значит, и часы тоже, ведь наручные я не ношу. Ну и ладно, какая разница, часом больше, часом меньше. Что я, тороплюсь куда-то? Или на свадьбу опоздать боюсь?

Почему-то последняя мысль показалась мне до невозможности смешной. Я так и шла до дедовской дачи, чуть похрюкивая от хохота. Я. На свадьбу. Опоздать. Боюсь. Ха-ха, а вот и не боюсь, а вот и не боюсь! Свадьбы-то не будет!

Прямо так я деду с порога и заявила. Мол, приколись, дедуля, меня жених бросил! Правда, зашибись, а?

Ответить дед мне не успел, потому что в этот момент сзади дома что-то грохнуло, раздался скрежет оконной рамы и приглушенный матерный вскрик.

— Воры! — радостно завопила я. — Ату их, ату!

Но, увы, оттаскать за уши соседских шкодников мне было не суждено. Дед перехватил меня практически у самого окна и настоятельно попросил, во-первых, так не орать, во-вторых, из окон на всякий посторонний шум не сигать, а в-третьих, толком объяснить, что же произошло. Я пожала плечами и рассказала свою печальную повесть о брошенной накануне свадьбы невесте. В паре мест даже носом похлюпала, до того проникновенный получился у меня рассказ. Так себя жалко стало, что просто жуть! Ведь без вины виноватая! Что, спрашивается, я такого сделала? Чем такое заслужила?!

Кто такой Анджей, дедуля не знал, поэтому пришлось сделать лирическое отступление и рассказать еще и о нашем с ним недолгом романе. В тот момент, когда я, опуская, разумеется, самые пикантные подробности, описывала, как на самом деле он меня «любил», за окнами опять раздался какой-то посторонний шум. Я скосила туда глаза, но, увы, не заметила ничего, кроме колыхавшихся кустов малины. Интересно, кто бы это мог быть? Коты наши, что ли, озоруют? Или какой-нибудь соседский Тузик на участок забежал? Блин, одни шпионы кругом!

Вопреки моим ожиданиям дед к новости отнесся более чем спокойно. Меня это даже слегка покоробило. Ну ничего себе! Его единственная внучка только что такой жизненный катаклизм перенесла, а дедушка как ни в чем не бывало спрашивает, буду ли я чай! Да какой, к черту, чай! Тут водка нужна, а не вода на траве!

Водки мне дед не дал, зато предложил пойти лечь спать. Ну здрасьте, мы что, на разных языках с ним разговариваем? Или дедуля в очередной виток маразма вошел? Могу еще раз повторить для особо непонятливых: Лешка меня бросил, свадьбы не будет! Что, все равно не проняло? Странно, видимо, чего-то я в этой жизни точно не понимаю. Не, за заботу, конечно, спасибо, но лучше пойду-ка я отсюда, пока еще и дедушке за компанию не досталось. Даже он меня сегодня до белого каления доводит, да что ж это за день такой!

Куда я иду? Да куда глаза глядят! Ну и что, что ночь на дворе? Нет, спать не буду! Ни за что! Лучше к речке прогуляюсь! Точно, к речке! Заодно и искупаюсь, хоть какая-то радость на фоне творящегося беспредела.

На это дедушка мне ничего не ответил и задерживать, слава Богу, не стал. Я предупредила его, что вернусь не скоро, и потопала в сторону нашей местной речки-вонючки. Нет, ничем таким специфическим она не пахла, благо что совхозов и прочих животноводческих хозяйств в округе не водилось и коров на водопой сюда не гоняли. Просто маленькая извилистая речушка, кое-где поросшая ряской да тиной. Неглубокая, вечно пересыхающая в жару, зато всегда теплая. Главное, чтобы на пляже других любителей ночного купания не обнаружилось, а то неохота сейчас с соседями общаться.

Ну вот, накаркала! И как назло — влюбленная парочка! Сидят себе на бережку, воркуют, целуются. А я… а у меня…

Слезы словно только и ждали момента, чтобы водопадом хлынуть из глаз. Меня затрясло мелкой дрожью, и я наконец-то осознала, что осталась одна. До этого все казалось, что это дурной сон, идиотский розыгрыш, что все возьмет и само собой наладится. А теперь я точно поняла: финита. Любимый человек отвернулся от меня, родители ведут себя как инопланетяне, даже дедушка не пожалел… А-а-а, все пропало!

Ноги сами собой понесли меня в сторону от пляжа к тому месту, где река делала крутой поворот. Когда-то давно в детстве я любила кататься здесь на привязанной к старой березе тарзанке. Потом научилась прыгать с нее в воду, поднимая тучу брызг при приземлении. Где мое детство и где та тарзанка? Все ушло, ничего не вернуть…

Я подошла к самому краю обрывистого берега. Посмотрела вниз, всхлипнула, смахнула рукой заливающие лицо слезы… И вдруг почувствовала, что лечу в речку кубарем! Ну и кто, спрашивается, придумал делать берега из такой скользкой глины?

В следующее мгновение я уже ни о чем таком не думала, поскольку вода попала мне в нос и легкие возмущенно потребовали немедленно от нее избавиться. Я нащупала ногами дно и приготовилась к всплытию, но тут случился еще один казус: на меня напали! Какой-то маньяк схватил меня в охапку и потащил за собой! Спрашивать у мерзавца, насколько чисты его намерения, я не собиралась, поэтому, вспомнив все, чему меня когда-то учила Машка, сначала как следует приложила негодяя головой в лицо, а потом для полноты ощущений располосовала его ногтями. Гаденыш взвыл, но меня не отпустил, упорно пытаясь выволочь из речки в ближайшие кусты. Пришлось извернуться и укусить его за плечо. Только тогда он наконец-то сообразил, что лучше бы ему поискать более сговорчивую селянку, и оставил меня в покое. Одержанная победа повысила мой боевой настрой до максимума, и я попыталась догнать негодяя, дабы он раз и навсегда зарекся нападать на беззащитных девушек. Но увы: бегал он куда быстрее меня. Еще бы, с такими ногами! И ведь здоровый какой лось! Ну, точно крыша у мужика съехала! Надо будет деду рассказать, чтобы он соседей предупредил, что по ночам лучше дома сидеть. Да заодно пускай пошукают, у кого из местных морда помятой окажется. Или лучше завтра самой по поселку погулять, поискать засранца? Хотя делать мне, что ли, нечего? У меня тут вся жизнь поломалась, а я буду из себя Анискина изображать! Вот уж дудки!

После таких приключений купаться, понятное дело, расхотелось. Вода стекала по мне ручьями, а ночной ветерок знобил кожу, и я решила, что лучше всего вернуться на дачу. Там хоть есть во что переодеться, а то не хватало еще для полной коллекции неприятностей простуду подхватить. На всякий случай я обошла вокруг дома, но, кроме примятых кустов малины под окном, ничего не обнаружила. Если кто-то здесь и был, то давным-давно смотался. Эх, и чего меня дед удержал? Ведь наверняка соседская ребятня ягоды воровала. Давно известно, что на чужом участке все куда вкуснее и слаще, чем у себя. Вот бы я им политику партии и объяснила, да под горячую руку! Фиг бы потом к нам сунулись!

Дед, судя по всему, уже спал, и я не стала его будить. Ладно, про маньяка завтра расскажу, еще успеет за внучку испугаться. А мы пока устроим легкий шмон дедовых запасов, поскольку пиво из организма выветрилось и вылилось, вино после купания — тоже. А мне позарез надо чем-нибудь крепким залиться, чтобы всякие дурацкие мысли в голову не лезли. Эх, и, как назло, ни одной бутылки водки! Здесь на дачах это жидкая валюта. Редко кто из работяг деньгами берет, обычно все взаиморасчеты в бутылках происходят. Ну да, дед ведь забор давеча подправлял, видать, вся сорокаградусная на этот забор и пошла.

Хм, а это что такое? Бутылка без этикетки, да и пробка уже не по первому разу навинчена. Ну-ка, открываем, нюхаем… Пахнет вроде вполне пристойно. Слегка сивухой отдает, но только слегка. Не иначе самогонка. Да и ладно! Я сейчас не в том положении, чтобы выпендриваться. Раз нет нормальной водки, будем пить то, что есть. Так, ага, вылавливаем соленый огурчик из кадушки, теперь найти бы еще стакан… Хотя зачем мне стакан? Можно и прямо из горла отхлебнуть, чай, не барыня.

Брр, ну и гадость! Не, пить эту субстанцию глотками — так никаких огурцов не хватит, чтобы ее закусить. Надо что-то придумать. Ну да, точно: как там второй режиссер рассказывал? Берешь бутылку, хорошенько ее раскручиваешь, чтобы содержимое винтом пошло, потом аккуратно опрокидываешь ее в рот и ждешь, пока не опорожнится.

Ух ты! Вот это да! И ведь получилось! Хор-ро-шо пошла! Только что-то у меня голова закружилась. Ой, это уже натуральный вертолет. Так, потихонечку-полегонечку ползем до кроватки, а то если я прямо на полу засну, точно простужусь…