Джейн Моррис - Испытание любовью

Я человек разумный! Люблю комфорт и стремлюсь облагородить свою жизнь. Каждое утро просыпаюсь, делаю зарядку, принимаю душ, чищу зубы, бреюсь и иду в офис. Не могу похвастаться, что люблю свою работу, но так живу… как все! У меня есть цель в жизни… хотя лукавлю, с ней я пока не определился, но не теряю надежды обозначить ту наивысшую точку, к которой буду двигаться сквозь года. Все мои друзья пользуется клишированными стандартами: карьера — семья. Отжигать в юности, а затем, изрядно продвинувшись по карьерной лестнице, выбрать инкубатор для спермы, благодаря чему стать отцом семейства и размышлять в какие школы и университеты отдавать своих бестолочей. Я не люблю примитивные схемы и не хочу подстраиваться под стадо, мыслящее чужими идеями. Пока я обозначу основной акцент моего существования так: материальное благополучие и получение удовольствия. Деньги и сопутствующие вещи поднимают меня на престижный уровень; это как элементы качественной жизни, именно качественной. Мать считает, что я циник, но видели бы вы ее щенячью радость, когда в ее доме появлялись новые холодильник, плита, телевизор и другие чудеса современной техники. После моего продвижения по службе с радости маман ушла с работы, ведь теперь сын, которого она так старательно поднимала на ноги, стал ее надеждой и опорой. Я люблю мать, но предпочитаю откупаться подарками и небольшой пачкой купюр в виде дотации на питание и прочие радости жизни. Ее это устраивает, но аппетиты маман растут с каждым месяцем. Чтобы их умерить я езжу к ней на стареньком фордовском пикапе, купленном у соседа по дешевке. Я умышленно не продаю эту рухлядь для маскировки перед родственниками, с которыми нос к носу сталкиваюсь на днях рождениях матери. У меня и гардероб есть специальный на такие торжественные случаи — старые вещи, купленные в комиссионном магазине. Все вопросы о заработке я старательно игнорирую, используя фразу «на жизнь хватает». Мама часто задает вопрос про мою личную жизнь. Я старательно избегаю его, потому что мою супругу ей лучше не видеть. Я не оговорился — именно супругу! Мать не в курсе, что я женат. Свадьба состоялась прямо на берегу океана в Калифорнии, сразу после этого события мы всей командой — я с женой и наши гости отправились на Багамы, чтобы насладится праздником на всю катушку. И ни одного нищего скучного родственника с ненужными подарками и пустой болтовней. Только те люди, которые находятся со мной на одной ступени, достойные прибывать в моей жизни, и приближенные настолько, насколько я им это позволяю. Не могу сказать, что окружен друзьями, назову это «приемлемый круг общения». Мы вместе работаем, ходим в спортзалы, на тусовки, наши жены сгоняют жир у одних и тех же врачей и лечат собачек в одних и тех же ветеринарных клиниках. Мы устраиваем друг друга и вполне понимаем. Двойная жизнь меня напрягает редко, но иногда я будто шагаю босиком по раскаленным углям и, обжигая стопы, хочу орать от боли, но терплю. Очень часто на семейных праздниках мне хочется сделать что-нибудь ужасное. Например, тихонько выйти из дома, купить боевую гранату и бросить ее в разгар очередной тупой беседы, я даже представляю, как разрываются их тела. Ненавижу слабых людей, жалующихся на свою судьбу.

Пожалуй, истинная ценность моей жизни — автомобиль, это вещь, которую я искренне люблю, за рулем я расслабляюсь и даже в пробках чувствую себя комфортно. Да и как не испытывать каскад чувств, садясь в новенький Porsche 968, который немецкие братья по разуму только заявили на рынке. Благослови Бог создателей столь мощного металлического друга, чья мощность была выше двухсот тридцати лошадиных сил.

Я могу водить пьяный — мне наплевать на то, что это запрещено. Меня ни разу не поймали, потому что я — король дороги! Риск уместен и делает мою жизнь более насыщенной эмоционально.

Я объездил полмира и прямо скажу, что ничего меня не удивило. Первое оскорбление фантазии — поездка в Париж. Я долго бродил по скучным улицам, слушая рычащие гнусавые звуки французской речи, я искал то место, которое, согласно знаменитой пословице, я должен был увидеть и умереть. Менялись страны, я будто листал страницы атласа и в каждом путешествии я спасался сорокаградусными напитками для взрослых, которые решительно украшали мою жизнь. Разочаровываясь, я впадал в какую-то тоску, она грызла меня изнутри и доставляла дискомфорт моей и без того скучной жизни. После каждой поездки я с радостью возвращался домой.

Я живу в большой квартире в центре Нью-Йорка, который давно прозвали «бетонными джунглями», внутри которых было приятно охотиться за добычей. Приятели прозвали мое убежище музеем из-за дизайнерских изысканий и фанатичной чистоты. Возможно, я действительно излишне дотошен, но эти новые веяния минимализма в обстановке меня очень греют. Меня это устраивает — ничего лишнего в обстановке. Мой идеальный домашний очаг выглядит дорого и просторно. Однако есть один изъян в этом образцовом месте: гримерно-гардеробная моей супруги — это часть квартиры, отделенная от моей привычной размеренной жизни толстой перегородкой. Буйство красок и рюшечек не вмешивается в мой мир, оставляя воздух и пространство для привычного существования. У супруги даже отдельная ванная, которая заставлена мазями, кремами и другой ерундой, втираемой в тело и якобы спасающей его от неминуемой дряхлости. Она бесконечно щебечет о том, что мечтает обмануть старость! Звучит это очень наивно, а при подсчетах затрат на услуги пластических хирургов совсем безнадежно. Супруга пачками пожирает омолаживающие пилюли и порошки, которые рекомендуют шарлатаны, и большую часть времени проводит в салонах красоты. Я ей не раз говорил: конец один — пучок морщин и полуразрушенный скелет, старость еще никому не удавалось обмануть! Даже натянув зад налицо, ты не спасешься от биологических часов, которые беспощадно пожирают твою молодость! Но пока результат пребывания моей половины в «косметических облаках» меня устраивает. Жену мою приятели расценивают по классу «люкс». Долгое время они считали, что мне очень повезло, мнение их изменилось после того, как я рассказал, во сколько мне она обходится в месяц. Последняя фраза в этом обсуждении была следующего характера: «Надо было ее в любовницах держать, у нее бы стимул был и экономия какая!». Больше мы к этой теме не возвращались. Женушка бережет свою красоту, поэтому ничем не занимается, в моем доме хозяйничает замечательная женщина с прозаичным именем Каролин, приехавшая на заработки из Айдахо. Она отлично готовит и чисто прибирается. Я плачу достойную оплату за ее труд и надбавку — премию за стрессы, которые испытывает добрая женщина в моменты общения с моей супругой.

Специально для визитов матери у меня есть еще одна квартира — скромное жилище на окраине города. Ну, она не совсем моя, мы сбросились с парнями — приобрели спецобъект, так сказать, для личных нужд. Жены не знают про это маленькое убежище — островок пьянства и разврата. После наших кутежей квартира вылизывается специально обученными людьми. Даже есть график на выходные: например, коллега Брендон едет в командировку и должен вернуться в пятницу, но жене говорит, что приедет в воскресенье и после деловой поездкой зависает на выходных со своей любовницей-моделью, которая учится на актерских курсах и вьет веревки из трудяги — вот что делает с мужчиной упругая грудь четвертого размера. Иногда мы едем всем мужским коллективом и снимаем пачку проституток. Миловидные девчонки любят к нам приезжать — ведь мы не извращенцы и не уроды, а так как мы пользуемся услугами одних и тех же девчонок, у нас есть скидка на «любовь». Мы всей гоп-командой очень весело проводим время, вливая в себя кучу бухла и устраивая дождь из денег, за которые получаем нереальные ласки. Такие «холостяцкие» вечеринки бывают раз в два месяца, мы их скромно называем «блядовое побоище». Жены отправляются в санатории или стриптиз-клубы с вип-обслуживанием, а мы едем якобы в футбольный бар или шары гонять в накуренное и душное помещение бильярда. И всем хорошо! Терпение супруг покупается увесистой пачкой «зелени».

Мать не любит бывать в этой квартире, особенно после того, как нашла в прикроватной тумбочке кучу презервативов. Я пояснял, что безопасный секс — это здоровье, а резина — важный предохранитель! Мало ли с кем таскаются бабы, ложащиеся в мою постель. За себя я уверен! Тем более, что я не сторонник больничек, ведь кабинет уролога — это путешествие в ад. Однажды пережив увлекательную процедуру лечения от лирической болезни (это было еще в школе), я понял, что второго такого испытания не переживу. В общем, мама меня не поняла и стала приходить реже, а я тихо радовался, ведь благодаря неугомонному любопытству я сократил ее присутствие в моей жизни почти в два раза! Если бы она узнала, для чего нужны силиконовые шарики, лежащие в целлофановой упаковке рядом с коробками презервативов, то, наверное, совсем позабыла бы дорогу в сердце грязного разврата. Честное слово, я анальными игрушками не пользуюсь, а мой приятель Джордж жить без них не может. После того как мы познакомились с его дамой… точнее Адамом сердца, вообще хотели вычеркнуть его из списка на выходные, но после долгих раздумий решили не портить его и без того малосчастливую жизнь. Если счастье у человека анальное, так пусть украшает свой мир соответствующими аксессуарами! Единственный уговор: во время холостяцких праздников только бабы! Без грязи!

Еще мне нравится заводить романы с «новенькими» на работе. В этом есть что-то романтичное. На самом деле не только я увлечен служебными интрижками, мои приятели тоже с радостью разбавляют обыденное существование с помощью новобранок, пришедших в нашу фирму. Даже Джордж становится очень активным и задвигает своего Адама на потом. Наши романы с коллегами даже стали спортом и заработком — мы создали букмекерскую контору, и все втроем делаем ставку по солидной сумме на новую «лошадку». Кто ее укатает — тот срывает банк. Если она дает всем троим, то половину суммы забирает первый, а вторая часть ставок лежит до следующей «новобранки». Бывают и целомудренные, но очень редко. Обычно перед натиском хитрой вражеской силы открываются врата даже самой неприступной крепости. Мы заметили такую тенденцию: при щедрых дарах дамы становятся куда общительней. А если намекать на продолжительные отношения и стабильное финансирование они готовы снять свое белье почти сразу. Облом был всего три раза за пару лет. Первый случай — верная замужняя (мы ее прозвали «красная книга»), второй — религиозная фанатичка, ну, а третий самый безнадежный — лесбиянка. Не сыгравшие деньги мы оставляли до следующих претенденток, тогда способы завоевания становились более изощрение, а в стремлении к победе все средства были хороши. Надо сказать я рекордсмен по срыванию банка! Это мои маленькие победы, я храню их в памяти, как вояка ордена и медали.