Маме не так повезло. С тех пор ее здоровье дает о себе знать. Похоже, с его смертью она потеряла часть себя, и никогда не будет такой, как прежде. Я все время беспокоюсь о ней и пытаюсь бывать дома так часто, как только могу, а это намного чаще, чем мои братья. Они приезжают лишь когда я их заставляю либо чтобы сказать привет и отметиться и дать ей денег, либо отремонтировать что-то в доме. Знаю, они хотят, чтоб она переехала в квартиру поменьше, или, возможно, даже в дом престарелых. Но мама цепляется за этот дом как за самое дорогое. Она никогда не уедет отсюда.

И я знаю, что в ту минуту как она покинет дом, мы навсегда потеряем ее. Дом это все, что у нее осталось.

Так что даже если мне и не очень удобно ездить туда, я все равно еду. Она одна и она одинока, и я это отлично понимаю.

Сейчас начало августа, и хотя лето в городе достаточно переменчиво, в Аламида теплее. Я поливаю розы, выбегаю в ближайший магазин за продуктами, прибираюсь, а затем сажусь на диван с ее белым пушистым комочком, кошкой Мяу Мяу, чтобы рассказать несколько хороших новостей.

— Угадай что? — говорю я.

Она поднимает взгляд от своего вязания и смотрит на меня так…с таким обожанием, что я вдруг чувствую, что недостойна ее. Забавно как ваша мама может сделать это с вами.

— Что, дорогая? — Спрашивает она своим нежным, ритмичным акцентом.

— Ну, я расту на работе. Я пишу статью, и, похоже, если все пойдет хорошо, они ее напечатают.

Она широко улыбается, и я поражена тем, насколько безупречно выглядит ее кожа для женщины ее возраста. Она выглядит моложе на несколько десятков лет, чем есть на самом деле. Надеюсь, эти японские гены передались и мне.

— Это чудесно. О Кайла, я так за тебя счастлива.

— Да?

— О да. Посмотри на себя. Ты практически светишься. Я все думала, найдешь ли ты снова свою страсть.

Я поджимаю губы. Я всегда думала о себе как об очень живом, страстном человеке. Мне что действительно этого не хватает?

— Ну, — говорю я, пытаясь преуменьшить значение этого события, — хочу сказать, все зависит от того, насколько хорошо я напишу статью. Обычно они не печатают статьи внештатных сотрудников...или авторов. В общем, ты понимаешь.

— Да, но когда ты была моложе, я помню какие статьи ты писала для школьной газеты.

— Да, но это были обзоры фильмов или информация о группах, приезжавших в город на выходные.

Она качает головой, все еще изящно улыбаясь, и возвращается к своему вязанию.

— Это не имеет значения, дорогая. Я читала все их и знала, у тебя есть талант. Я знала, что ты можешь вернуться к этому.

— Несмотря на то, что теперь я старая.

У нее вытягивается лицо.

— Ты не старая, Кайла. Я старая.

Я вздыхаю.

— Прости… Я не это имела в виду. Это просто, я чувствую, что в моем возрасте я уже должна была разобраться со своим дерь…со своими делами. Найти свой путь.

— Ты там, где тебе следует быть. Это не соревнование, ни какая-то гонка. Не сравнивай себя с другими, только с той, кем ты была вчера.

Да, но как я могу объяснить, что порой чувствую себя худшим человеком, чем была вчера? Будто я просто топчусь на месте, прежде чем двинуться назад. Теряю себя, вместо того чтобы обрести?

Но я не хочу расстраивать этим маму. Я и сама стараюсь не расстраиваться от этих мыслей, просто порой они подкрадываются так незаметно.

— Я знаю, — говорю я ей. — Полагаю, никогда не поздно.

— Нет, это не так, — отвечает она. — Только не забывай смотреть на вещи шире. Для того чтобы рисковать.

Я бодро улыбаюсь.

— О, поверь, так и сделаю

Она пару секунд изучает меня, видя что-то внутри меня. Не уверена, что это.

— Я очень любила твоего отца, — говорит она, спицы стучат друг о друга. Неожиданно. — Очень, очень сильно.

— Я знаю. И он любил тебя.

— Он до сих пор. — Она грустно улыбается мне. — Несмотря на то, что он поменял место жительства и теперь живет на небесах, порой я до сих пор слышу его. Я знаю, он в порядке. Знаю, он ждет меня.

Мои глаза увлажняются. Мы не часто говорим об отце, может потому что каждый раз, когда упоминаем его, текут слезы. Хотя моя мама не плачет. Она так достойно справляется со всем этим, хоть она и грустит, будто потеряла часть себя.

— Не плачь, дорогая, — мягко говорит она и наклоняется, кладя руку поверх моей. — Это нормально. Я говорю тебе это потому, что не хочу, чтоб ты боялась любви.

— Я не боюсь любви, — защищаюсь я, вытирая ладонями слезы.

Она натянуто улыбается.

— С тех пор прошло уже несколько лет, Кайла.

Проклятый Кайл. Зачем она приплела его сюда? Кайл мой бывший. Бывший жених. Мы начали встречаться в колледже, и долго были вместе после. Но просто между нами ничего не работало. С Кайлом не было ничего плохого, нет, просто…Не знаю, думаю я струсила. Но не потому что боялась любви. Просто он был не тем, что я хотела от жизни.

— Я счастлива, мам, — успокаиваю я ее. — И я любила Кайла. Просто он не был тем единственным.

— О, я знаю, что не был. Я это знаю. Ты все сделала правильно. Но когда ты встретишь того единственного, я не хочу, чтоб ты сбежала. Не хочу, чтоб ты боялась. Любовь это то, за что стоит бороться.

Я закатываю глаза.

— Опять же, мама, я не боюсь любви. Я люблю любовь.

Просто получилось так, что секс и веселье я люблю больше.

Она внимательно следит за мной.

— Хорошо. Просто я пытаюсь сказать, что, несмотря на то, что я люблю твоего отца, и никогда не буду без него прежней, хорошее значительно превышает плохое. Даже если бы я знала, что потеряю его, я бы все равно выбрала влюбиться. Я ни о чем не жалею. Просто хочу, чтоб ты знала, чтоб поняла, даже если ты теряешь любовь, по-настоящему она не уходит. Она навсегда остается внутри тебя. Риск в любви всегда стоит этого.

Я вздыхаю, чувствуя тяжесть в груди.

— Хорошо, хорошо, — говорю я, не уверена, что еще можно добавить. Я знаю, как должно быть выгляжу в глазах мамы, всегда одна с тех пор, как бросила Кайла. Но клянусь, я не боюсь любви. Просто для меня никого нет, и я с этим смирилась. Если вы не можете найти мужчину, с которым вы можете разделить свое сердце, что ж…разделите с ним свою вагину.

Конечно, на данный момент я так не делаю. Может быть, поэтому я так накручиваю себя.

Я оставляю маму и еду обратно в город, в голове звучат ее слова. Она говорит мне не бояться любви, но у меня в голове не укладывается, как она может говорить подобное. Она сказала, что никогда не будет прежней без отца…как это может не напугать вас? Как вы можете просто продолжать двигаться с этой потерей, верить в любовь, даже если она оставила вас? Подобная сила надежды и веры ошеломляет.

В эту ночь я едва ли сплю. Не только из-за того, что сказала мама. Это мои нервы. Глупые нервы. Не могу вспомнить, когда я была так возбуждена. Обычно я не нервничаю.

И все же вот она я, нервная и дерганая, думающая о завтрашнем интервью, чувствуя давление, которого не было раньше.

Когда я просыпаюсь, все еще ощущаю тревогу. Еду на работу с таким чувством, будто проглотила электрический шарик. Я так и провожу полдня, пока не наступает время обеда, и тогда ощущения усиливаются. Я практически выпрыгиваю из кожи.

Должна признать, волнение, даже по такому простому поводу, опьяняет. Я решаю смириться с этим и думать о хорошем. Я собираюсь покорить этого мужчину. Взять лучшее интервью за свою жизнь. Ну, до сих пор это было моим единственным интервью.

Я хватаю сумку и направляюсь в туалет, чтобы убедиться что выгляжу как надо. Я одета в узкие черные капри с мокасинами в черно-белую полоску и шелковую блузку цвета баклажан, которая лишь показывает намек на ложбинку. Волосы распущены, длинные и волнистые, и так блестят, что напоминают мне бассейн нефти (благодаря моим утренним стараниям). Мой отец родом из Исландии (на самом деле там мои родители и познакомились), и хотя от мамы я унаследовала густые черные волосы, от отца мне досталась их волнистая текстура, которая при малейшей влажности отправляется в самоволку.

Я выгляжу респектабельно. Может быть даже горячо, особенно если перебросить волосы через плечо, и накрасить губы влажным блеском. Надеюсь, он воспримет меня всерьез и в то же время захочет со мной переспать.

Я делаю некоторые последние корректировки, игнорируя сообщения от Николы и Стефани и Брэма, которые желают мне удачи (и, следовательно, делают это большим делом, чем есть на самом деле) и иду через трамвайные пути к зданию пароходства.

Blue Bottle Coffee своего рода мекка хипстеров, и подозреваю, там сейчас куча народу. В кафе мало сидячих мест, но я надеялась, как только мы возьмем кофе, то выйдем на улицу, чтобы посмотреть на паромы и мост через Залив. Имею в виду, сделаем вид, что будем смотреть на паромы и мост, в то время как я буду рассматривать его задницу. Спасибо тебе Господи за темные очки.

Но хоть убейте, я нигде не вижу Лаклана.

Я вытаскиваю телефон из сумочки, чтобы проверить, но на экране ничего нет, только обои с Orphan Black. Я встаю в очередь за кофе и надеюсь, что меня не продинамили.

Я уже почти у кассы – пять минут, и я уже хочу избить всех палочками для перемешивания кофе – когда я чувствую чье-то присутствие рядом. Это больше, чем присутствие. Это ощущение присутствия затмило все остальное.

— Кайла? — лишь одно грубое слово с шотландским акцентом, и у меня снова текут слюни.

Держи себя в руках, сохраняй спокойствие.