— И что ты изменила?

— Я подумала, что единственное, что придаст моей жизни смысл — это ребенок. И я забеременела…, забеременела от мужа.

От такой новости, я даже не нашел слов, чтобы сразу ответить ей.

— И потом… — Продолжала Аня. — Я стала понимать, что счастье, оно ведь рядом! Просто, я не научилась видеть и ценить его за собственной ненасытностью и эгоизмом…. У меня ведь есть все, для того, чтобы создать семью, создать счастье! Просто…, я не научилась любить…!

— И ты влюбилась?

— Нет! — Усмехнулась она. — Я не влюбилась. Но я научилась ценить мужа за то, что он любит меня. Я научилась видеть его любовь, чувствовать, и за это быть ему благодарной.

— Ну что ж… Я, честно говоря, даже и не знаю, что тебе на все это ответить, но…. Я за тебя рад, действительно, рад, что ты обрела свое счастье! И конечно же, я поздравляю тебя с ребенком, пусть пока еще только зачатым, но все равно! — Я привстал с места, чтобы дотянуться до Ани, и поцеловать ее.

— Спасибо Ром! — Она подставила мне свою щечку для поздравлений.

Сейчас, я был искренне рад за Аню, настолько рад, что мне хотелось обнять ее крепко-крепко, и поцеловать ее еще раз, и еще раз. Но неописуемое чувство, которое дарит тепло в груди, и желание близости с человеком, за которого ты так рад, всегда непременно поведет за собой еще одно странное чувство: чувство зависти. Это не была зависть, в полном ее значении, которое мы привыкли употреблять. Это что-то наподобие сравнения достижений твоих, с ее. Ведь в любом случае, выслушивая чужие хорошие новости, ты невольно думаешь о своих успехах. И если ты не имеешь таковых, то обязательно, завидное чувство постучится к тебе в мысли, пускай, ненадолго, но это все равно произойдет.

— Ну, а ты как? — Аня добавила в принесенный Ирой зеленый чай мед, и неспешно помешивая, продолжала смотреть на меня.

— Я как всегда…. — Я развел руками, и улыбнулся.

— Так и продолжаешь жить сам, или нашел себе, более постоянную пару?

— Нет, пара у меня есть. — Сказав это, я попытался прочесть во взгляде Ани нечто, что могло бы подсказать мне, насколько эта весть повлияет на нее. Не знаю, зачем мне это надо было, но, наверное, самолюбие автоматически срабатывало на свое утешение.

Ее взгляд, действительно, изменился. Было видно, что она пыталась этого не проявлять, даже скрыть за улыбкой, но ее разочарование, все равно отчетливо проскользнуло в ее глазах.

— Ты, наконец, решил остепениться? — Спросила Аня.

— Смотря, что ты имеешь ввиду, под словом "остепениться".

— Хех! Я думаю, ты прекрасно понимаешь, о чем я.

Я улыбнулся в ответ.

— Так значит, это у тебя не серьезно? — Продолжала выспрашивать она.

— Мне немного странно слышать от тебя такие вопросы. И тем более, странно, тебе на них отвечать. Мне казалось, раньше мы с тобой находились, примерно в одинаковом душевном состоянии, и ты, как никто другой, должна меня понимать. Не мне тебе рассказывать, о преимуществах свободной, холостяцкой жизни. И я думаю, ты знаешь, как тяжело с такой жизнью прощаться.

— Ну, я бы не сказала, что мы с тобой, вели похожий образ жизни, ранее. Все-таки, я была замужней, и что не говори, брачное бремя не давало мне всей той свободы, которой я желала.

— Но и особых границ для тебя это бремя, тоже не выстраивало.

— Да, это правда, я в принципе, делала все, что хотела…. Но, я ведь уже говорила, что это не принесло мне счастья, и именно поэтому, я и решила остановиться.

— Но, ведь счастья это не принесло тебе. Ты, по-моему, не спросила у меня, а счастлив ли я, проживая свою жизнь именно так.

— А ты счастлив?

— Счастье — довольно не устойчивое понятие. Оно так же не постоянно, как и настроение. Поэтому, говорить про счастье всецело, практически невозможно. И заметь, о нем всегда говорят в прошлом времени. Ты ведь сидела и думала о прожитых годах, и решила, что ты жила неправильно. Ты не думала о настоящем, или о будущем. Ты просто просуммировала количество твоего удовлетворенного настроения и отняла оттуда время, которое тебя не устраивало. Остаток оказался неудовлетворительным, вот ты и решила, что ты все это время, была не счастлива. По моему мнению, если рассматривать счастье настоящим временем, то это не что иное, как обычный душевный комфорт. Если мне хорошо сейчас, то через время, я не смогу определить этот прожитый кусок жизни, как несчастливый. А мне так жить удобно сейчас.

— И ты думаешь, что ты сможешь вот так вот, прожить всю жизнь?

— Я не думаю, я живу.

— Хех…! Да, наверное, действительно, глупо навязывать другому человеку, правильный по своему мнению образ жизни.

— Да, наверное, глупо. — Пожав плечами, согласился я.

— А я вот, не поверишь, все время тебе завидовала. — Аня усмехнулась, и отвела свой взгляд в сторону. — Да, да, завидовала! Я смотрела на тебя, и думала: как просто у тебя получается жить! Да вообще, у тебя все было так просто! Иной раз, это, даже, немного бесило! Но этого так часто не хватало мне. Я всегда пыталась искать в чем-то смысл, какие-то объяснения, думала о том, как можно было бы поступить иначе, как правильнее было бы поступить. Я иногда, так задавалась вопросами, что эти вопросы не давали мне покоя целыми днями. А потом, я встречала тебя, и ты так запросто, мог ответить мне на любой из моих вопросов, и я сразу соглашалась с ответом, и принимала его… Так все странно…. Выходит, я пыталась жить не своей жизнью?

— Да нет, не думаю. Просто, ты нашла для себя новый смысл жизни. Как ты сама и сказала, для тебя в жизни обязательно должен быть какой-то стимул, а иначе, тебе становиться скучно, и ты чувствуешь себя несчастливой.

— Тогда, какой же смысл у тебя?

— Хех! — Усмехнулся я. — Смысл, наверное, слишком притесненное понятие для моей жизни. Это, другими словами цель, которую надо достигать, к которой надо стремиться, при этом, часто ограничивая себя в чем-либо, уступая тем или иным обстоятельствам, в силу достижения этой цели. Я не привык ограничивать себя в чем-то, потому что этим, я нарушаю свой личный, жизненный комфорт.

— Значит, ты живешь просто так? Но тогда получается, что твоя жизнь бессмысленна?… Ты, конечно, извини за попытку осуждения, или поучения, но мне действительно, очень интересна твоя точка зрения. — Аня очень аккуратно произносила все слова, по-видимому, опасаясь того, что они могут меня обидеть.

— Хех! — Снова не сдержал я усмешку. — Бессмысленна? А какой смысл, скажем сейчас, ты закладываешь в свою жизнь? Ребенок? Продолжение рода? По-моему, звучит, довольно по-животному, разве нет? Это как инстинкт, рефлекс, о необходимости оставить за собой потомство. Я, конечно, не хочу спорить с большинством, ведь именно для большинства, ребенок — это и есть основная цель в жизни. Но ведь вспомни, сколько было на земле людей, которые не оставили после себя не единого наследника, но никто не может сказать, что они прожили свою жизнь зря. Я имею в виду сейчас великих гениев искусства, музыки, ученых, их были тысячи, ведь, правда? А сколько людей посвящает себя религии, а сколькие просто не могут иметь детей, или не доживают до того момента, когда ими можно обзавестись?… И я это не к тому, что я отношу себя к тем, или иным, но я это говорю для того, чтобы всего лишь подчеркнуть, что нет единой и признанной цели жизни для общества. Не бывает так, что мы все родились для исполнения одной и той же цели. Поэтому равнять кого-то на себя, или наоборот — это не более чем всего лишь проявление навязчивой эгоистичной точки зрения.

— Да, наверное, ты прав, но…. Но ведь все равно, каждый человек, живет для чего-то, или для кого-то. Все равно, цель какая-то быть должна! Ведь ты же живешь, зачем-то? Вот, для чего ты живешь?

— Думаю, никто точно не знает, для чего он живет. Поэтому, каждый это решает для себя сам.

— И что же ты решил для себя?

— Я не ставлю перед собой четких целей. И я не стремлюсь выполнить какой-то жизненный план, расписанный по пунктам, и выполняемый пошагово. Жизнь планировать практически невозможно. И даже, если не учитывать некоторые бытовые факторы, которые легко могут помешать выполнить тот самый план, то сам человек, обязательно по ходу жизни, будет менять и переписывать все эти пункты плана, в силу их неактуальности на данный момент. Потому что каждый день, интересы человека меняются. Каждый день человек получает какой-то жизненный опыт. И те цели, которые он преследовал еще год назад, сегодня, уже могут устареть морально. Жизнь — это не то, что стоит пытаться планировать, ее просто надо жить.

— Хех! — Усмехнулась Аня. — Я всегда удивлялась, как легко ты уходишь от ответа. Ведь вопрос я задавала только что, конкретно про тебя, а ты мне снова ответил обобщенно.

— Но ведь это моя точка зрения, я опираюсь на нее. — Я тоже, улыбнулся ей в ответ.

— Ладно, Бэкон, ответь мне тогда на такой вопрос: что ты думаешь про семью? Как ты относишься к тому, чтобы жениться, завести детей? Ты ведь на этот счет, тоже имеешь свою точку зрения?

— Конечно! — Я усмехнулся, и закурил.

Аня продолжала сыпать вопросы, а я продолжал на них отвечать. Наша философская дискуссия длилась около часа. Мы бы, похоже, оба с пребольшим удовольствием продолжали нашу беседу еще, но лимит времени, отведенный на нашу встречу, уже был исчерпан, потому как мне надо было вернуться домой, до приезда Оли, а Аню еще ждала масса дел. Мы так же тепло и немного странно попрощались, как и встретились. Довольно непривычно было испытывать тот барьер в отношениях, который образовался между нами: мне хотелось ее обнять покрепче, а она хотела поцеловать меня в губы, но мы оба сдержались.


По приезду домой, я включил телевизор, по которому, практически по каждому каналу сейчас показывали праздничные концерты, программы, или традиционные, вечные фильмы, и пошел на кухню, чтобы заварить себе кофе. Под пьяные бредни Жени Лукашина, я вышел на балкон, покурить. На улице шел снег. Я даже не заметил, когда он успел начаться, но белая наволочка, уже покрывала все улицы и дома, видневшиеся с моего второго этажа. Крупные хлопья густой россыпью, словно спешили упасть на землю, чтобы успеть к полуночи, придать городу истинный, новогодний вид. Не хватало только ветра, чтобы превратить этот снегопад в метель, чтобы по-настоящему можно было прочувствовать всю силу зимней погоды и выразительность новогоднего настроения. Густо выдыхая сигаретный дым, наблюдая за постепенным переодеванием городских улиц в белые одеяния, я радовался снегу. Ту же радость можно было прочитать в лицах редких прохожих, что торопливо направлялись куда-то по тротуарным дорожкам. Буквально засыпанные и залепленные зимними осадками, они все равно довольно продолжали спешить, предвкушая вот-вот, настоящий праздник. Не радовалась только Оля, вскоре пришедшая домой, и так долго критиковавшая снег, за его несвоевременное появление в воздухе города, и за риск испортить ее прическу.