Но чтобы стать творцом, в первую очередь надо суметь вновь осознаться во сне.

Должна сделать небольшое отступление и рассказать, как начала видеть особенные сны. Довольно давно они пришли сами, без предварительного обучения, только сейчас я узнала, что на самом деле существует множество методик и практик, как добиться этого потрясающего состояния и мало того — за три дня всего за две с половиной тысячи рублей каждого желающего обучат волшебным шагам входа в астральный мир.

Началось это лет пять назад, когда я впервые увидела полусон-полуявь, который вначале сильно удивил и даже напугал меня, потому что стал повторяться практически каждое утро. Мне виделось, что я встаю с кровати, при этом часть меня продолжала лежать в с закрытыми глазами, другая же уже шла по комнате, начиная видеть через сомкнутые веки окружающие предметы. Я подходила к окну и дотрагивалась до стекла руками. В этот момент начинался особый ритуал, только чувствуя, что стекло гнется, ломается или вовсе пропускает мои руки сквозь себя, только после этого фантастического ощущения я уже знала точно, что проснулась в своем сне. Кроме того, сами руки протянутые к окну представляли диковинное зрелище, при условии, что я некоторое время смотрела на них, пальцы начинали удлиняться, искривляться или менять форму, и если в этот момент не перенести взгляд на другой предмет, можно было на самом деле проснуться, то есть вылететь из особого сна в явь. Постепенно я выучила некоторые законы этого сонного мира, нельзя было долго фиксироваться на разглядывании одного и того же предмета, каким бы странным и удивительным он не казался, нельзя было громко кричать, сильно удивляться или радоваться, нельзя огорчаться и плакать, особенно запрещено пугаться. Все сильные эмоции под строгим запретом в тонком мире, каждый раз, нарушив правила, я моментально покидала мир грез и или просыпалась или уходила в неосознанное сновидение. Тем не менее, каждый раз встав с кровати, как бы я реально не ощущала окружающий мир, трогая пальцами шершавые стены, предметы мебели, точно соответствующие местоположению в реальной жизни, я всегда повторяла неизменный ритуал и проверяла свое состояние на оконном стекле, и только, когда стекло плавилось и спокойно пропускало мои руки, я успокаивалась и начинала создавать собственные сценарии сна.

Я часто летала, полет всегда начинался с моего собственного подоконника или с балкона, но те образы, те города или страны, что открывались моим глазам, каждый раз были различны и совершенно незнакомы, нигде на земле не существовало такой замысловатой архитектуры, таких причудливых ландшафтов, таких ярких красок окружающих меня цветов и растений. Я иногда пыталась нарисовать свои сны, но, сколько не искала оттенков в художественных магазинах, не удавалось найти подобных сочных цветов. Иногда я спускалась на землю и изучала то место, что особенно понравилось мне. Я встречала людей, разговаривала с ними, иногда спрашивала их имена, но не все их называли, а порой я их просто не запоминала. Некоторые образы, услышав мою просьбу назвать имя, быстро растворялись в воздухе, исчезали, потом я лишь узнала, что назвавший свое имя, доверялся мне и был готов выйти со мной на связь в следующем сновидении, если бы я позвала его. Имя давало власть. Если честно, я еще не разу не пыталась повторно вызвать понравившийся мне образ в другом сне, позвав его, просто не видела необходимости. К сожалению, я не занималась развитием люцидных снов целенаправленно, не исследовала планомерно тонкий мир, как делают некоторые умельцы, способные видеть даже коллективные и очень длительные сны. Мои осознанные сны были не очень продолжительными, не хватало накопленной энергии и особых знаний, которые приобретаются лишь путем длительных тренировок. Кроме того, не всегда была возможность такие сны вызвать. Например, во время или после болезни, нервных переживаний моя способность исчезала, не хватало энергии уловить момент перехода и сохранять сознание в теле сновидения. Вот и теперь, уже долгое время подобные сны не навещали меня, слишком много потрясений было в моем прошлом, необходимо было восстановить силы. Я мечтала вызвать образ моего друга и сохраняя осознанность, наконец, задать ему вопросы, о которых забывала в простых снах, где играла роль по прописанному заранее сценарию.

День за днем я усиливала это намерение, ночь за ночью перед отходом ко сну я засыпала с внутренним приказом, проснуться во сне и попытаться отыскать его. Но пока не получалось, моя энергетика была сильно истощена, и я моментально проваливалась в бессознательное. И даже просыпаясь рано утром, перед последней порцией сна, в то время, которое особенно благоприятствует началу контролируемого сновидения, когда тело и мозг отдохнули и могут уловить тонкую грань перехода и сохранить сознание, тем не менее, долгое время мои попытки были безуспешны и сильно разочаровывали меня. И когда я уже полностью опустила руки и решила, что лишилась возможности создавать сны, чудо произошло! Я наконец, с заметным усилием поднялась над кроватью, села и медленно встала на ноги. Постепенно сквозь закрытые глаза проступили образы окружающей обстановки, я шла по комнате широко расставив руки в стороны, ощупывая все попадающие мне на пути предметы, стены, изгиб подоконника и наконец холод оконного стекла. Руки привычно провалились сквозь него и подпрыгнув, я как перышко взлетела на подоконник, пройдя сквозь стекло как через плотную пленку, я повисла под окном, держась за раму только одной рукой. Всегда немного страшно отпустить руку и позволить себе полет или мягкое падение. Именно в этот момент на меня каждый раз накатывает ни с чем не сравнимое блаженство и покой, и я думаю, что наступила маленькая смерть, и пора вернуться домой, в заветный желанный Мир покоя и теплого ласкового Света. Хочется верить, что нас там ждут, но только каждого в уготованный срок. Не даром люди, пережившие смерть клиническую более не боятся покинуть наш бренный суетный мир. Хотя, возможно, я ошибаюсь, но очень хочется верить, что переход в действительности не так страшен.

Итак, ко мне вернулась способность создавать сон, я знала, что если научусь, как можно дольше сохранять это состояние, то возможно получится позвать моего друга, и теперь важно узнать имя, которое он носит там, в затаенном мире. Уходя, мы теряем свое тело и имя, которых множество в наших временных воплощениях, остается лишь Я, накопившее опыт всех прежних жизней, и Я должно откликнуться на то имя, что наиболее соответствует его истинной сути в текущий момент. Итак, соткав его сонный образ, мне необходимо сначала задать самый простой вопрос, который слишком логичен в реальном мире, но порой очень редко и трудно задается в тонком — спросить имя.

И это не было простой задачей, прошло много времени и безуспешных попыток, внезапных выбросов из сна, пока я, наконец осознанно в астральном мире не высказала намерение увидеть Того, кто носил имя Фитцджеральд Коллинз. Слишком сложно дать полностью осознанный приказ своему подсознанию, в то время, когда оно привыкло безраздельно властвовать над нами, вложив в него всю силу своего желания, четко произнеся его во сне, не оглядываясь на постоянно возникающие и мешающие задуманному второстепенные образы и видения. Но тем не менее, мне удалось четко произнести слова моего намерения, и оставалось только ждать. Постепенно образы, похожие на моего любимого друга стали все чаще появляться в моих снах, но стоило мне лишь приблизиться, как видение размывалось, образ искажался, и человек, вначале принятый мною за сэра Фитцджеральда вблизи оказывался незнакомцем. Я бродила среди вызванных фантомов, как в лабиринте, но так и не могла найти своего друга.

И, наконец, однажды под утро, когда мой разум уже отдохнул, был чист и готов к восприятию, пришел странный сон.

Как обычно мягко спустившись из окна на землю, я в первые так осозналась в своем сне, что сначала спутала его с полным пробуждением, я полностью ощущала движение своего тела, я чувствовала каждую его клеточку, как в жизни, слышала аромат цветов, пение птиц и теплоту легкого летнего ветерка. Я была в совсем чужом городе, но как ни пыталась я прочесть название улиц, мне не удавалось, потому что буквы постоянно разбегались во все стороны и меняли свое положение, помню только, что название шло на латинице, а указатели улиц были синие, на старых потрескавшихся от времени щитках. Город по своей архитектуре был мне совершенно незнаком, дома, что я видела вокруг, не должны существовать в действительности, они были много-аркадными, от низа доверху по каждому зданию уходили ввысь спиральные колоннады. Вокруг я слышала голоса людей, но не они привлекли мое внимание, я проходила мимо, даже не вглядываясь в их лица, а они проплывали размытыми фантомными пятнами. Я шла на плач, тихий, бесконечно грустный плач ребенка, и, наконец, увидела маленького худенького мальчика с взъерошенными светлыми волосами, сидевшего на краю круглого пересохшего фонтана. Его маленькое тельце вздрагивало от рыданий, малыш сидел, низко опустив голову и размазывая маленькими кулачками по грязным щекам слезы. Чувство безмерной жалости захлестнуло меня, я подошла к нему, присела на корточки и тихонечко дотронулась до маленького щупленького плечика.

— Солнышко, что случилось с тобой, кто-то обидел? Почему ты так горько плачешь? — спросила я мальчика

Но он молчал, растирая слезы грязными кулачками, не поднимая на меня глаз, правда, плакать он уже перестал, просто тихонько хныкал. Как же мне было его жалко, бедное, одинокое, маленькое создание. Я погладила его по мягким как пух одуванчика беленьким волосам.

Мальчик всхлипнул и, наконец, взглянул на меня нереально большими серыми глазами, он внимательно смотрел на меня и молчал, и я была потрясена выражением его лица, это было грустный скорбный лик взрослого человека, но никак не ребенка. Тем не менее, передо мной сидел маленький мальчик лет шести, и лишь выражение его глаз рождало столь странную иллюзию. Он продолжал молча смотреть на меня, уже совершенно перестав плакать, и я в свою очередь не могла отвести от него взгляд, потому что в этом тонком мире мы начинаем знать друг о друге абсолютно все, лишь вступив в физический или визуальный контакт. Маленький мальчик смотрел на меня грустными глазами моего друга. Вот он — мой долгожданный шанс, главное не разволноваться, только бы не поддаться эмоциям, которые могут моментально вынести меня в реальность. Я быстро отвела от ребенка глаза, чтобы не потерять его образ и стараясь более не фиксировать на нем взгляд, задала самый важный вопрос