Умные мысли всегда приходят после того, как начинаешь что-то делать. Чем я думала, когда пыталась ее сдвинуть вместе с железной трубой? Явно не головой. Труба задела слабые балки крыши. Я почувствовала маленькой куклой, которая забралась в карточный домик. Снег, доски, гнилая труха — все это повалилось на меня, вместе с трубой и печкой.

И вот лежу я под этими всем мусором и вспоминаю книги, которые довелось читать. Шевелиться страшно. Над головой кружатся снежинки. В книгах в этот момент главная героиня выбирается из-под кучи мусора и оказывается в другом мире, где царит волшебство. Через несколько шагов встречает принца, который в нее влюбляется и предлагает руку, сердце и замок. Не думаю, что такое возможно в реальности. Если только героиня не в коме лежит или не ударилась так сильно головой, что теперь живет в волшебном мире. А чего, здорово. Не надо думать, как согреться и где еду добыть. В больнице ее точно пригреют и внимательно выслушают истории о единорогах. В современных романах должен появиться сосед и вытащить меня из-под этой груды обломков. Только у меня из соседей живет через три дома тетя Маша, которой лет под восемьдесят. Еще молодая семья с кучей детей. Да семья алкашей. Вряд ли кто-то из них заметил, что я приехала в дом. Остальные жители нашей улицы живут здесь или наездами или летом. От остановки далеко. Идти около часа. На своей машине проехать сложно, потому что дорога отвратительная. Ближайший магазин около остановки, но там, кроме хлеба и водки, купить нечего. Приходиться ездить «в город». Одним словом, глушь, которая мало кому нравилась из жителей нашего города. Все предпочитали селиться в центре, тем боле, что цены на жилье упали, после сильного оттока жителей в поисках лучшей жизни.

Но жизнь не книга. Принца не было. На помощь мне никто не стремился прийти. Не было не то что очереди, даже просто желающих. А я начала уже замерзать. Руки и ноги были вроде целы. Скинув доски, я отодвинула тяжелую печку со своих ног. Ничего. Переломов нет. Только ушибы и синяки. Снег приложу и пройдет. Жаль со спиной такой фокус не пройдет. Если только не раздеться и нырнуть в сугроб, а потом в больницу с воспалением легких. Тоже вариант, но валяться мне не выгодно. Работать надо. Трубу я сняла. Печку затащила в дом. Потом вернулась за трубой. После весеннего солнышка образовалась наледь. В итоге еще и поскользнулась несколько раз, больно ударившись ладонями об колючий снег.

Я знала, что начинать взрослую жизнь тяжело, но не предполагала, что настолько. Холодно, больно, зло и обидно. Я ковырялась, как рыба, выброшенная на берег. Вроде и движений много, а пользы от них почти никаких.

Спустя три часа, я сидела на кровати и жевала вчерашний пирожок. Это была последняя насмешка судьбы. В этом доме всегда бабушка пекла мягкие вкусные пирожки с пылу-жару. Мой же был горьким от старого масла и холодным. Но его приходилось упрямо жевать, потому что желудок требовал еды. Запивать холодной водой, от которой на небе образовывалась тошнотворная пленка горького масла и вновь жевать. Я чувствовала себя бомжом. Грязная и чумазая. Голодная и замерзшая. И все из-за чего? Напиться и забыться. А потом замерзнуть. Дурацкая идея, от которой я отказалась и пошла заниматься вновь печкой.

Кое-как вытащив трубу в форточку, я ее разожгла. Первое чудо в этот день. Печка не дымила и грела. Как мало надо человеку для счастья. Чтоб просто было тепло. Чтоб закипала вода в старом чайнике, а разбитые руки можно было опустить в теплую воду и умыться. И все это при свечах. Красота. Как в средневековье. Романтика. А где принц?

Я оглядела по сторонам свое жилье. Чтоб его привести в порядок надо тысяч двести как минимум. Это чтоб просто нормально существовать. Я не говорю, чтоб комфортно, не говорю о красоте, а просто о существовании. Зарплата восемь тысяч в месяц. Только-только на еду хватать будет и одежду по минимуму. Можно накопить денег и уехать в большой город типа Питера или Москвы счастья искать, только пока я копить буду, на меня крыша свалиться и дом превратиться в своеобразный склеп. Это не дело. Допустим, я найду еще подработку в качестве репетитора. Русский язык, литература, история — все эти предметы я знала хорошо. Только опять же, эту подработку надо найти и надеяться, что весь скандал, который вчера случился, не последует за мной следом и сюда. Покупать билет на последние деньги и ехать счастья искать, надеясь на лучшее, энтузиазм и удачу? Что-то не вижу, чтоб удача мне улыбалась. Пока вижу только ее зад. Сегодня, когда мне нужна была помощь никто не появился, так какой шанс, что эта помощь появится где-то там? Опять же, что мне делать в большом городе? Образования у меня нет. Денег тоже. Бомжевать? Я могу этим и здесь позаниматься. Вон, у меня хоть сейчас печка есть и крыша над головой. Можно было вернуться к матери и пожить в подъезде. Представляю ее выражение лица. Хотя она бы полицию вызвала. Она может.

Эдику больше звонить я не стала. Натыкаться на его маму больше не хотела. Да и телефон подзарядить не могла. Любовь или ошибка? Наверное, он был ошибкой. Нормальный принц не бросил бы подругу в беде. Может познакомиться с кем-нибудь у кого жилье нормальное? Найти парня с квартирой. И одной не так тяжело будет. Только больше не по любви. Хватит с меня этих соплей. Отношения должны быть по расчету. Этот урок я усвоила точно. Никакого доверия. Никаких экспериментов, компромата и чувств. Правильно девчонки рассуждали, что парней надо использовать иначе встречаться смысла нет. Я тогда не могла понять, как можно не думать о чувствах. Как разбивать сердце тому, кто тебя любит. Теперь поняла. Когда разбиваешь ты, когда заставляешь бегать за тобой принца, то вероятность, что этот принц разобьет твое сердце сильно снижается.

Эдик мне по факту сердце не разбивал. Он же не изменил, не бросил меня. Но и не защитил. Я всегда считала, что мужчина должен женщину защищать, а не кидать в беде. Может, он не знает, что все так случилось? Надо завтра найти возможность подзарядить телефон. Ведь точно, я пропала, не сказав ему и слова. Он, наверное, меня ищет. Переживает. А я тут злюсь.


Сварив немного вермишели, покрошив туда сосиску для вкуса, я поужинала, напилась чаю и почувствовала себя счастливой. Можно еще один вечер пожить в обмане самой себя. Поверить, что Эдик меня любит. Что все неприятности мы будем встречать вместе. Ведь с милым и рай в шалаше. Хотя я не была уверена, что он переедет ко мне в мой шалаш. Эдик привык к комфорту. Он печку разжигать не умеет. Когда гостили у его друзей на даче, то печку разжигала я. Пыталась и его научить, но ему это было неинтересно. Он человек интеллектуального труда. Помню, как Эдик еще удивился, что у меня столько талантов. Еще сказал, что со мной точно не пропадешь. И если будет конец света, то я буду первой кандидатурой в его жёны. Я тогда посчитала это почти предложением руки и сердца. А может для нас двоих этот конец света и наступил?

Глава 3

Холодно. Вначале я не поняла почему замерзла, а потом вспомнила, где нахожусь. Надо же было так крепко уснуть, что забыть обо всем на свете. Пришлось вставать и разжигать вновь печь. В углу послышалось шуршание и писк. Не так чтоб я сильно боялась мышей, больше меня пугали пауки и муравьи, как бы меня при этом не убеждали, что они безобидные, но страх не проходил. Только от соседства с мышами стало не по себе. Жутко. Сразу вспомнился щелкунчик с трехголовым мышиным королем. Всегда нравилась эта сказка, но сейчас я не собиралась отправляться на поиски щелкунчика. Кинула в угол полено. Писк прекратился. Наступила тишина. Только в печке огонь шумел, жуя сухие дрова.

Что-то в последнее время одиночество сильно на психику давить начало. Хотелось услышать хоть чей-то голос. Странное желание. Но вряд ли я обрадовалась бы, услышав голоса сейчас. Скорее испугалась. В углу опять зашуршали мыши. Как отшельники живут одни? Прошло всего одни сутки, а я уже готова выть. Постепенно становилось теплее. Согревшись, я опять задремала.

Предрассветные сумерки я встречала с веником и совком. Уборка привела кухню в жилой вид, но все равно выглядело мое жилье удручающе. Приведя себя в порядок, я поехала в город. Договориться в салоне сотовой связи, чтоб они мне подзарядили телефон не составило труда. На улице во всю светило солнце. Весна. Хотелось дышать полной грудью. Еще немного и можно будет скинуть надоевшую куртку. Будут теплые дни. Речка и ягоды. Я сидела в сквере и ела мороженое. Пусть по-детски, но было здорово.

— Ника! Сто лет сто зим, — ко мне подошел какой-то парень. Это был из тех случаев, когда лицо знакомое, а вот чье оно вспомнить не получается совсем. — Не узнала?

— Нет, — честно ответила я.

— Володя. Тети Тони сын. Меня мать к вам в гости таскала, а я тебя до слез доводил, чтоб больше не брала.

— Кошмар моего детства. Вот теперь вспомнила, — хмыкнула я.

— А ты здесь как? В гости или проездом?

— Живу тут или проездом, — ответила я. Володька нахмурился. Соображал чего еще ляпнуть?

— Ника, а может я к тебе на чай загляну? Сейчас спешу. Времени совсем нет. Вроде как друзья были.

— А заглядывай. Только скорее уж враги, а не друзья.

— Но нам же есть чего вспомнить.

— Ага. Лягушек и червяков. Но ты заходи, — разрешила я. Сейчас я была в таком состоянии, что и с этим задирой поговорила бы. Одиночество начинало угнетать. Даже мысль не возникла, что я могу отсюда уехать. Ведь еще немного и удастся выйти на связь с Эдиком. А может я просто понимала, что все в нашей истории с ним закончено. Но точку все же поставить хотелось увидеть своими глазами, чтоб к этой истории не возвращаться.

Эдик мне звонил, аж целый раз. Я набрала его номер. Гудки. И вот его голос. Такой знакомый, от которого я забыла на минуту как дышать.