С каждым днем погружение в собственные мысли было все глубже. Я словно внутренне отгородился от всего мира толстым стеклом и затаившись сидел и ждал. На все попытки достучаться отвечал агрессией. Поэтому неожиданное освобождение и приезд Кольки было для меня как гром среди ясного неба. Он просто в один из дней заявился ко мне в офис. Взъерошенный, бледный, не бритый, воняющий тюрьмой и давно не стиранной одеждой, с новым шрамом на щеке.

— Привет, братан! — крепко стиснул он меня в медвежьих объятьях. Ну как тут жизнь на воле?

Молоденькие сотрудницы тут же стали прицениваться взглядами к его широким плечам и мускулистым спине и бедрам. Как бы там ни было распускаться брат себе никогда не позволял. Даже сейчас не смотря на бледность он был похож на здоровенного, хоть и сухопарого, мускулистого волка. К тому же как известность ореол плохого парня и шрамы делают мужиков гораздо привлекательней в глазах некоторых женщин.

Не сказать что я был не рад его приезду. Просто не был готов. Я конечно ездил к нему и регулярно собирал посылки, но все же отвык от него. К тому же его собственный настороженный взгляд сильно напрягал меня. Так словно мы и не были когда то двумя самыми близкими людьми на этом свете, а заново узнали друг друга только что. Многое изменилось с того момента как его посадили, жизнь стала другой. С может ли он быстро адаптироваться или соскользнет на прежнюю дорожку наименьшего сопротивления?

В тот вечер мы долго сидели и пили у меня на кухне, делясь всеми подробностями жизни и планами на едгив будущее. Уже глубокой ночью и будучи мертвецки пьян Колька наконец сорвался и я увидел как он уронил голову на сложенные на столе руки и его плечи затряслись.

— Я его каждую ночь во сне вижу. — прохрипел он задыхаясь от сухих рыданий. — Понимаешь? Каждую гребанную ночь! И каждый раз задаю себе вопрос, что на хрен было с моей головой что я смог так нелепо забрать чью то жизнь? Да он кинулся на меня, но он защищал свою семью. Это мы вломились в их дом и стали что то требовать. Мы! А он просто защищался! И ни хрена тюрьма не наказание! Наказание здесь. — от ударил кулаком себя по голове, — И здесь! — ткнул себе в грудь. И это то наказание что навсегда! Этого не отбыть и не оправдаться!

Я просто положил руку ему на плечо. Мы никогда раньше не говорили об этом. И сейчас что я мог ему сказать. Это не тот момент когда мужчине нужны утешения или сочувствие. Потому что сочувствовать тут нечему. Он совершил непоправимое. И оправдания что в стране жизнь была такая, или на него давило его окружение не прокатит. Даже под страхом смерти каждый сам делает свой выбор в подобной ситуации. Забрать чью то жизнь или расстаться со своей.

— Помоги мне, Ромка. Я хочу не просто новую жизнь начать. Я хочу найти его семью и помогать им.

— Не думаю что они от тебя что то примут. Да и его жена по-моему замуж снова вышла. Стоит ли ворошить прошлое.

— Я должен. Прийти и повиниться. Я ведь тогда на суде даже не извинялся. Строил из себя крутого.

— Думаешь это хорошая идея?

— Во всем что я натворил нет ничего хорошего. Но я давно уже решил, что хотя бы прощения я должен попросить. Пусть хоть камнями закидают. Так нужно.

Ну что же это его решение.

Колька был вроде всерьез настроен начать жизнь заново и я предложил ему работу в моем автосалоне. Вскоре он сможет съехать от меня и жить самостоятельно. Ведь если Лиза вернется то я хочу проводить как можно больше времени с ней наедине, а присутствие брата в моей пусть и огромной квартире совсем этому не способствовало. К тому же каждый вечер Колька приводил женщин. В этом смысле он нисколько не изменился. Могу понять, столько лет без женщины, это при его то темпераменте, надо наверстывать, но вид полуголых пьяных девиц шастающих по квартире и периодически предлагающих присоединиться к веселью вряд ли понравиться Лизе.

О наших отношениях я Кольке ничего не говорил. Словно боялся вспугнуть. Прятал как сокровище.

И еще у меня скреблась гадкая мысль. Колька пусть и в далеком детстве был тем кто украл первые поцелуи моей Ромашки. Считался её долбанным парнем. Не то что бы я верил что увидев его такого заматеревшего и покрытого тюремными татуировками Лиза вдруг западет на него. Но ревность чувство совершенно диструктивное и логике не поддающееся И да я ревновал. Ведь как ни крути он был по прежнему очень привлекательным мужиком, если судить по тем голодным взглядам что бросали на него вокруг женщины. Никакой неуверенности в собственной привлекательности у меня не было с юности, но когда дело касалось моей Ромашки Вдруг тут сработает какой — нибудь гребанный эффект первой любви.

Именно поэтому к концу месяца Колька должен убраться из моей квартиры. Мы с ним уже подобрали вариант в паре кварталов от меня и переехать он должен был со дня на день.

Прошло уже три недели из месяца который у меня попросила Лиза и я чувствовал себя как скаковая лошадь вышедшая на финишную прямую. Все внутри просто сводило от безумного напряжения. Я как та лошадь видел уже финиш но до сих пор не знал что будет когда я его достигну.

Не то что бы я буду готов остановиться если вдруг Лиза решит не возвращаться ко мне. Пожалуй, я уже никогда в этой жизни не буду к этому готов. Просто это будет показателем, четкой меткой того насколько я еще далек от собственного счастья и покоя. От того момента когда мы не только будем как одержимые поглощать друг друга в постели, но и ужинать каждый вечер на моей нашей кухне. От того как мы будем смотреть телевизор в нашей гостиной, препираясь из за пульта и того что смотреть. От того как я приходя с работы буду слышать воду льющуюся в душе и сбросив одежду проскальзывать, что бы как можно быстрее наброситься на её нежную, распаренную кожу. А Лиза будет ругать меня и приказывать убраться вон поначалу, а потом растаяв стонать упершись руками в матовое стекло кабинки.

Мать твою! Надо запретить себе думать о её обнаженной коже! Как будто я это реально смогу!

Я хотел её присутствия в каждой секунде моей жизни. Хотел что бы она стала наполнена ею одной до краев, от этого времени и до последнего моего вздоха. Хотел её вещей в моем шкафу, в ванной. Забытых сережек на раковине. Разных мелочей что попадаясь под взгляд будут кричать мне о том что она есть в моей жизни, даже когда её нет рядом. Пока у меня были лишь её трусики, забытые во время её побега.

Казалось бы если любишь и желаешь кого так долго то с годами все должно как то притихнуть, чувствоваться уже не так остро. Но в том что я чувствовал к Лизе не было ничего притихающего. И дело даже не в том что близки физически мы стали совсем недавно и у меня не было времени не то что пресытится, но и толком распробовать какого это обладать той самой единственной. Все было совсем наоборот. Чем ближе она ко мне была, тем еще большей близости мне хотелось.

Знать о ней все. Каждую мелочь. Как она выглядит когда просыпается по утрам? В какой позе любит спать? Просыпается ли раздраженной и молчаливой или наоборот в прекрасном настроении? Сколько сахара она кладет в свой кофе или пьет вообще без него? Что любит на завтрак? Разрешит ли она наблюдать за тем как будет одеваться или будет выгонять меня прочь? Будет ли ей нравиться что я стану звонить ей каждый час или даже чаще или она опять посчитает что я на неё давлю?

Вопросы рождались в моей голове, множась каждую минуту. Чем ближе был конец месяца тем больше я себя чувствовал опять тем самым сопляком Ромочкой, которому предстоит самый важный в жизни экзамен и я до истерической дрожи боюсь его провалить и сделать хоть что то не так. Оказаться опять недостойным. Не тем кого моя Ромашка выберет.

Когда наконец началась эта самая последняя неделя я чувствовал себя измотанным ожиданием и бесконечными бессонными ночами полными неудовлетворенным желанием и мучительными сомнениями.

В понедельник я вечером выбрался из машины перед домом м сразу почувствовал ледяной пронизывающий ветер что поднялся к ночи. Не успев ступить на асфальт чуть не сел на задницу подскользнувшись. Все наша гребанная погода. Сначала весь день лил дождь, а к вечеру долбанул морозец. И теперь все вокруг превратилось в натуральный каток. Вот завтра дворники ухаряться с этим бороться.

Едва войдя в квартиру скривился. У брата опять гостья. И судя по голосам не одна. Опять терпеть общество пьяненьких Колькиных подружек. Скорее бы он уже сваливал в свою съемную квартиру. Сил нет их уже терпеть, хотя и понимаю его как мужик мужика. Но единственная женщина которую я хочу здесь видеть отныне и навсегда это моя Лиза.

На кухне ясное дело пир горой. Стол накрыт. Колька смотрит на меня уже блестящими от алкоголя и возбуждения глазами, лапая крашенную блондинку с пышными формами что сидит у него на коленях. Еще одна её клонированная подружка сидит рядом и встречает меня откровенно призывным взглядом.

— О Рома ты вернулся! громче чем нужно говорит Колька как все пьяные люди. — Девочки это мой младший, но от этого не худший брательник Рома. Кстати мы сейчас пользуемся его безраздельным гостеприимством. Так что очень прошу его ооооочень любить и даже ублажать!

Девицы хихикают и смотрят на меня чрезвычайно заинтересовано. В затуманенных алкоголем глазках уже щелкает счетная машинка, прикидывая стоимость моего костюмчика и часиков. После этой оценки я в глазах девиц мгновенно становлюсь гораздо привлекательней моего брата. Они начинают мне по их мнению очень обольстительно улыбаться. Мне противно все это и я даже им не киваю, что бы поприветствовать.

— Коль, я устал как собака, так что в душ и спать. Постарайтесь не слишком шуметь.

— Да ладно, Ромик, посиди с нами! Вон смотри какие девочки. Это вон Томочка хватает он за грудь ту что сидит на его коленях А это Как там тебя зовут? Аааа какая на хрен разница.