Ольга Шумяцкая - Эль скандаль при посторонних

Хочу ад.! Интересно, сколько стоит?

Тсс! Быстро запереть дневник, чтобы Л.Б. не обнаружил!

Выдержка из дневника Мышки того времени (школьная тетрадка 96 листов в клетку в темно-коричневом переплете из клеенки)

1 день — 1 энапа, 2 верошпирона, полтаблетки панангина.

2 день — 1,5 энапа, 2 верошпирона, 1 панангина.

3 день — 2 энапа, 2 верошпирона, 1,5 панангина.

4 день — 2,5 энапа, 2 верошпирона, 2 панангина.

В идеале энап, верошпирон и панангин должны оказаться в равных количествах. Но как? Если 2 панангина, почему-то обязательно 2,5 энапа. Может, начать не с полтаблетки панангина, а с целой? Или энап снижать на 4-й день? Надо подумать.

Полкило макарон, 2 яблока, 10 яиц, пачка масла «Домик в деревне», не то, что по 32 руб., а то, что по 19, молочные сосиски, кефир, свекла.

Энап невозможно снижать. Энап можно только наращивать.

Я его убью, убью, убью! Еще одна рюмка — и убью!

Трудотерапия: надо послать его в магазин за свеклой. Или энапом? А то уже кончился. Мужчины почему-то крайне негативно воспринимают любые просьбы по покупке свеклы. Удивительная особенность мужского организма. Если бы они еще не ели! Так нет! Н.Д., к примеру, наворачивает борщ за обе щеки. Мопсин Интеллектуал тоже.

Это я о Мурке и Мопси. Не хочу даже упоминать.

Ага, явился.

Энапу мне, энапу! В крайнем случае валокордину! Больше не могу! Уйду к черту на рога!

Надо мерить давление ежедневно каждые три часа и строить график колебания. Синим выделять пониженное, красным — повышенное, зеленым — нормальное.

«Он. хор. спец. с неполн. высш. ищ. раб. по спец.» По какой спец.? У меня же нет никакой спец.! А-а! Какая разница! Пойду и расклею. Главное — ни слова Н.Д.!

Выдержка из дневника Мопси того времени (толстый томина в хорошем заменителе с логотипом известной прокатной фирмы, выданный на презентации и заполненный расписанием пресс-показов)

Пришла пора проанализировать ситуацию. Конечно, Мурке было не до нас. Куна дел, холодильник, Матильда, двойки и т.д. Конечно, мы явились без спросу, а так не делают. Это с одной стороны. А с другой, она могла бы быть повежливей, не строить козьих морд и по крайней мере выдать нам по свитеру и куртке. Кстати, тогда мы могли бы не только уйти из дома, но и пошевеливаться по хозяйству. Кстати, по хозяйству мы и так шевелились и, на мой взгляд, вполне заменили предательницу Матильду. Во всяком случае, у нас Кузя ел не только пельмени. В общем, хороши всё.

11.00 — пресс-показ в «Ролане», потом завезти в редакцию слайды, потом заехать за пресс-релизом. Вечер — премьера в «Пушкинском». Взять с собой Б.И., заехать по дороге домой в магазин. Ветчина, сыр, туалет. бум., порошок для посудомойки, полкило подсолнечн. халвы для Б.И., 10 банок «Педигрипала»:

Так, что же теперь делать? К Мурке не поедешь. К Мыши не пойдешь. Дурацкая история с портретом — не надо было ее озвучивать. Скверно. Позвонить первой? Будет похоже на капитуляцию. Выдерживать характер? Практика показывает, что чем дольше выдерживаешь характер, тем труднее выйти на примирение. Не знаю, не знаю. Совершенно не с кем общаться.

Б.И. совершенно озверел. Как быть? Засунуть его в кабинет, чтобы не высовывался?

Дв. на тр.? Ой!

Где взять деньги?

М...

Об этом лучше молчать. У Б.И. будет инфаркт!

— И тогда я им говорю: «Фиг вам»! А сама думаю: «Ну все, кирдык кролику!»

— Но почему, Мура, почему?

— Вы что, не знаете Лесного Брата? Представляете, что бы он сказал?

Мы с Мышкой закрыли глаза и представили, что бы сказал Лесной Брат в этой ситуации. Мышка всхлипнула. Я схватила Мурку за руку, проверяя, жива ли она.

Наш разговор происходил через долгое-долгое-долгое время после описанных выше событий. Тех самых, которые привели к безобразному скандалу и разладу в наших рядах и дали мне повод поразмышлять о том, что надо прислушиваться к зову судьбы, а то плохо будет.

Мы с Мышкой уехали в Москву, а Мурка легла в постель, забросила на спинку кровати лапы в атласных панталонах, закурила коричневую вонючую сигаретку и предалась невеселым размышлениям. Не могу ручаться, что ее грызло чувство вины. Напротив. Могу ручаться, что никакое чувство вины ее не грызло, а невеселые размышления сводились к тому, какие мы с Мышкой злыдни, испоганили ей своим кислым видом праздники, не помогли перевезти на дачу холодильник, не вернули Матильду, а кроме того, претендовали на святая святых — ее, Муркины, свитера. Все это она проворачивала в голове с упорством, достойным лучшего применения, пока не накрутила себя до такой степени, что больше не могла управлять эмоциями. Она соскочила с кровати, выбежала на кухню и сожрала все Кузины пельмени. После пельменей она сожрала вареники и сосиски, которыми после Матильдиного демарша забила морозилку, чтобы не заморачиваться с обедом. Общая масса сожранного составляла 4 килограмма 859 граммов. Пельмени, вареники и сосиски совершенно не удовлетворили Мурку. Она сделала ревизию холодильника и больше не обнаружила там ничего достойного внимания, кроме нескольких кубиков льда, оставшихся от последнего дня рождения. Захлопнув холодильник, Мурка ломанулась в кладовку, где у нее хранилась всякая бакалея. Но беда в том, что запасы бакалеи обычно пополняла коварная Матильда. Самой Мурке в голову не приходило, что неплохо бы купить в дом килограмм сахара или гречки. Пошуровав в кладовке, Мурка нашла на полках немножко рассыпанного черного перца, баночку с одним лавровым листиком, пустую коробочку из-под бульонных кубиков и упаковку спагетти. При ближайшем рассмотрении в упаковке оказалось ровно три макаронины. Мурка вспомнила Италию и приободрилась. На минуту ей показалось, что душевного кризиса удастся избежать. Она понюхала перец, пожевала лавровый листик и пошла варить макароны. Но так как навык приготовления пищи был у нее полностью утерян, она варила три макаронины около двух часов, надеясь, что они разварятся и заполнят оставшиеся проталины в желудке. Макароны не разварились. Макароны сначала прилипли к стенкам кастрюли, а затем пришкварились к ним навсегда, потому что вода выкипела, а выключить газ Мурка не догадалась. Увидев, что макаронами поживиться не удастся, Мурка онемела. Можно сказать, что ее почти парализовало.

Дальше события развивались со скоростью «Формулы-1». Придя в себя, Мурка попробовала подвигать руками и ногами. Убедившись, что лапы двигаются нормально, Мурка повертела головой. Голова тоже вполне свободно двигалась на шейном отделе позвоночника. Мурка схватилась за свою буйную головушку, выдернула из нее пару лишних волосят и кинулась в прихожую. В прихожей она впрыгнула в ботинки, лихорадочно натянула куртку и рванула вниз по лестнице, забыв о лифте. Муркой овладела жуткая идея. Она решила посетить ближайший супермаркет, скупить у них весь наличный запас продуктов и съесть его тут же, не выходя за границы кассовых аппаратов. Мелькнула, правда, невразумительная мысль вернуться с продуктами домой и приготовить обед, но Мурка отогнала ее как — прошу прощения за тавтологию — непродуктивную.

И вот выбегает наша Мурка во двор, дергает дверцу джипа, а дверца не открывается. Мурка дергает еще раз. Дверца опять не открывается. Тут бы Мурке задуматься, к чему такое упрямство. Не судьба ли говорит «нет!» ее поползновениям обрести душевное равновесие. Но Мурка задумываться не привыкла. Мурка тарабанит в дверь джипа, как будто там кто-то спрятался. Мурка стучит в стекло и громко ругается на все лады, но ей почему-то никто не открывает. Тут распахивается дверь будочки, в которой сидят охранники, и на пороге появляется заспанная физиономия.

— Ключами не пробовала? — интересуется физиономия.

Мурка хлопает себя по карманам. Потом копается в сумке. Потом елозит носком ботинка в ближайшей луже. Потом встает на четвереньки и, отклячив толстенький задик, шарит рукой под машиной. И ничего не находит. Тут бы Мурке опять задуматься, но она уже несется вверх, опять позабыв про лифт. Ключи ждут ее на тумбочке у двери, хитренько подмигивая всеми глазками. Мурка хватает ключи, подносит к губам и издает резкий свист. Это у нее привычка такая: проверять ключи свистом. А то мало ли что подсунут эти изверги, Лесной Брат, Кузя и Машка! Ключи издают правильный свист, и Мурка, как колченогий заяц, раскормленный на хозяйских харчах и забывший, как выглядит лес, скачет вниз. Внизу она вваливается в джип, тычет ключами в зажигание, заводится с третьего раза, чертыхается, плюется и со всей доступной ей скоростью, а именно — 5 км в час — выносится со двора и мчит по улице. По дороге нервно облизывается, озирается, стучит кулачками по рулю и топает ножкой. Руль говорит «га-га!» и перестает вертеться. Ножка топает не туда и вместо тормоза давит на газ. Мурка со всего маху впечатывается в зад шестисотого «мерседеса» серебристого цвета.

Тут надо сказать, что с Муркой не первый раз приключался подобный казус и она не особенно расстраивалась, когда видела ошалевших владельцев пострадавших машин. Ей просто не всегда хотелось с ними встречаться. Они ей были глубоко противны. Поэтому обычно она резко разворачивалась и уносилась от их перекошенных рож куда подальше. Вот и в тот раз. Увидав, что из «мерседеса» выбегает толстый дядька с лицом, намекающим на апоплексический удар, Мурка решила, что пришла пора сматываться. Она дала задний ход, вывернула руль, показала дядьке язык и поехала в другую сторону все с той же доступной ей скоростью. Расчет не оправдал себя. Мурка забыла, что 10 лет живет на улице с односторонним движением. И плавно впечаталась в морду «БМВ». Лесной Брат, который никогда не питал иллюзий относительно того, на ком женился, наварил ей на бампер чертову прорву железной арматуры. Мурка с успехом могла протаранить не только «мерседес» с «БМВ», но и средних размеров БТР. Поэтому Мурка если и пострадала, то исключительно морально. Она слегка удивилась. К тому же владелец БМВ ей очень не понравился, как не нравились все граждане, в которых она впечатывалась на своем драндулете. Владелец «БМВ» тоже удивился, увидав перед собой злобную Мурылью с ее железной арматурой. И забыл притормозить. Он все ехал и ехал и смотрел на Мурку и двигал Мурку задом наперед в объятия серебристого «мерседеса». И Мурка тоже ехала и ехала задом наперед и смотрела на него. Пока снова не впечаталась в свой знакомый «мерседес». Из «БМВ», размахивая руками, к ней устремился бритый качок. Мурка сделала последнюю героическую попытку удрать, вывернула руль, но скоро поняла, что зажата накрепко. Тогда она выскочила из машины и рванула в соседнюю подворотню, по дороге роняя штаны. Дело в том, что Мурка в машине всегда расстегивает штаны, чтобы они не впивались в живот и не мешали процессу вождения. Бритый качок и апоплексический дядька догнали ее в два прыжка. И нежно взяли под ручки. И потащили к кавалькаде транспортных средств, вокруг которой уже собрались все местные бомжи. Мурка вырывалась, упиралась, волочила за собой ноги, дважды крикнула «Помогите! Хулиганы зрения лишают!», один раз «Пожар!» и три раза «Прими лапы, сама пойду!». Но дядьки ей не поверили. Они доставили ее к месту преступления и недвусмысленно потребовали денег. Вот тогда-то Мурка и сказала свою коронную фразу.