Ольга Шумяцкая - Эль скандаль при посторонних

Через неделю после Муркиного водворения в собственную постель мы с Мышкой вернулись домой. Интеллектуал встретил меня неприветливо.

— Тебе обзвонились! — буркнул он, повернулся ко мне спиной и удалился в спальню.

— Кто? — крикнула я в его сутулую спину.

— Тот же самый.

— Да кто тот же самый? Можешь ты сказать по-человечески?

Интеллектуал обернулся и скривил нос. Видно было, что говорить о звонках ему неприятно.

— Мужской голос, — неохотно пробормотал он. — Незнакомый. Помнишь, звонил первый раз, когда ты в три часа ночи вернулась с концерта и нагло заявила, что он не состоялся. Не знаю, не знаю. Где ты шляешься! С кем шашни разводишь!

Я хотела сказать, что нигде я не шляюсь и ни с кем шашни не развожу, а культурно выколупываю Мурку из оркестровой ямы, но тут вспомнила. Да, действительно, когда я вернулась с того злополучного концерта известной рок-группы, провисев без малого пять часов в бюро пропусков между двумя дюжими молодцами, Интеллектуал, оторвав голову от подушки, промявкал, что мне звонил мужчина. Я тогда не обратила на это внимания — мало ли какие мужчины мне звонят! А на следующий день Мурка вызвала нас в Питер принимать участие в ее триумфе. И вот, оказывается, мужчина не угомонился. Он продолжал названивать.

Я легла спать совершенно заинтригованная, даже не обратив внимания на робкие попытки Интеллектуала вызвать мою реакцию на предмет его интимных ласк. Мне было не до ласк. Меня манили новые горизонты. Мне снились прекрасные незнакомцы в черных широкополых шляпах, черных плащах и черных повязках на одном глазу. При чем тут черные повязки на глазу, я вам не скажу. Я сама думала об этом все следующее утро, попивая кофе в кухне. И пришла к выводу, что кривого мужика мне, конечно, не надо. Просто в жизни ощутимо не хватает романтики.

Он позвонил, когда я приканчивала вторую чашку кофе и доедала вторую плюшку с корицей. Интеллектуал гулял с пуделем, так что я паслась на свободе и могла говорить с кем хочу и что хочу.

Разговор вышел странный.

— Здравствуйте! — сказал незнакомый мужской голос, довольно, кстати, приятный и, я бы даже сказала, вкрадчивый.

— Здравствуйте! — сказала я, поспешно засовывая в рот кусок плюшки с корицей, как будто он планировал вырвать у меня последний кусок пропитания.

— Вы согласны? — спросил голос.

— Согласна, — ответила я. — А на что?

— Как? — удивился голос. — Вам не передавали?

— Передавали, — ответила я. — Но что?

— Как? — удивился голос. — Вы не знаете, что вам передавали?

— Не знаю, — честно ответила я. — А вы случайно не знаете?

— Знаю, — сказал голос. — Предложение.

— Руки и сердца? — уточнила я.

— Что вы! Бог с вами! — испугался голос. — Я трижды был женат и готовлюсь вступить в брак четвертый раз, но — увы! — не с вами.

— Увы так увы, — сказала я. — Я тоже замужем.

На том конце провода облегченно вздохнули.

— Я, видимо, имел удовольствие беседовать с вашим мужем, — сказал голос.

— Вам виднее, — ответила я. — По мне, так удовольствия в этом никакого нет.

— Я имею в виду, что неоднократно звонил вам и к телефону каждый раз подходил мужчина, который в довольно резкой форме отвечал, что вас нет дома. Вероятно, он ревнив.

— Я только вчера приехала из Питера, — сказала я, чтобы пресечь разговор на личную тему, хотя предположение о ревности Интеллектуала было мне приятно.

— Понятно, понятно, — пропел голос. — Видимо, мне надо представиться. Я — главный редактор издательского комплекса «Азбука Морзе». Наш издательский дом выпускает книги...

— ...для радиолюбителей, — вклинилась я.

— Почему для радиолюбителей? — удивился главный редактор.

— Ну как же. Точка, точка, запятая. В смысле — тире.

— Нет, нет. Мы выпускаем книги для широкого круга читателей, хотя и точки, и запятые, и тире в них, безусловно, присутствуют. Мы, видите ли, апеллируем к интеллектуальным слоям читающей публики. А интеллектуальным слоям без запятых никак не обойтись. Могут запутаться в сюжете.

— Интеллектуальным слоям сюжета вообще не надо, — брякнула я.

Это вообще-то моя давняя заветная литературная идея. Я считаю, что писателям, которые сочиняют интеллектуальные романы, нечего заморачиваться на сюжет, потому что интеллектуальная публика в сюжете не нуждается. Собственно, она вообще в литературе не нуждается, потому что интеллекта у нее и так полно, а поток чужого сознания мало кому интересен. Так вот, все это я изложила главному редактору и предложила выпускать книги с пустыми страницами, где интеллектуальный читатель мог бы записывать свои собственные мысли и таким образом делиться с собой самым сокровенным.

— Такая книга никогда никому не наскучит, — втолковывала я главному редактору.

Он пришел в восторг. Сказал, что сам думает об этом денно и нощно, но — вот беда! — именно сейчас они разворачивают проект приближения к простому народу и расширения ассортимента за счет литературы второй свежести. Так вот, не соглашусь ли я написать для них один небольшой забавный романчик, чтобы они могли издать его в мягкой обложке с голой девушкой на титульном листе и продавать на лотках в метро? Он много наслышан о моих выдающихся способностях.

— От кого? — первым делом поинтересовалась я. — От кого вы узнали о моих выдающихся способностях?

— От Толика. Помните такого? Вы встречались с ним в редакции вашей газеты. Это мой добрый знакомый и даже в каком-то смысле добрый гений. Нет, не перевелись еще на земле русской меценаты! Есть люди, которые готовы все сделать для культуры!

— Да-а, — протянула я. — А мне он триста долларов дал.

— Вот видите! — обрадовался главный редактор. — Так напишете?

— Напишу, чего ж не написать, — ответила я.

— Двух недель хватит? — спросил главный редактор.

— Хватит, чего ж не хватит, — ответила я.

Это была еще одна моя заветная мечта: написать небольшой забавный романчик в мягкой обложке с голой девушкой на титульном листе, чтоб его продавали в метро. И не только продавали, но и читали. И чтобы я ехала в вагоне, а напротив сидели тетеньки, дамочки и девушки, читали мой романчик и хохотали во все горло. А я за ними наблюдала, пуская растроганную слезу. В общем, редактор попал в яблочко. Я была то, что ему нужно.

Так жизнь свела меня с Красавцем Мужчиной.

О, эти Красавцы Мужчины! Это же прелесть что такое! По этой причине стоит сказать о них отдельно.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА НОМЕР ОДИННАДЦАТЬ,

в которой дается исчерпывающая характеристика еще одной особи мужского пола

Что такое Красавец Мужчина в нашем, женском, поверхностном понимании? Вполне самодостаточная личность. У этой личности должны быть: черные волосы, черные глаза, черный «мерседес», кашемировое пальто, гордый профиль, лаковые штиблеты, перстень с черным топазом, белые зубы, тонкие коричневые сигариллы неизвестной мне марки (я в сигаретах вообще ничего не понимаю и когда признавалась Толику, что курю не затягиваясь, не врала, честное слово) и парфюм от Хьюго Босса. Все эти ингредиенты в полном составе я насчитала у своего Красавца Мужчины, по совместительству исполняющего обязанности главного редактора издательства «Азбука Морзе». И все это его не спасало. «От чего?» — спросите вы. «От нервотрепки», — отвечу я. «Почему? — спросите вы. — Откуда у Красавцев Мужчин нервы?» Отвечу и на это. Любой Красавец Мужчина в душе — Наглый Парниша, который готов променять черный кашемир на кожаную «косуху», коричневые сигариллы — на «Беломор», а черный «мерседес» — на «Яву». И уж точно — свои томные черные очи на наглый голубой глаз. Вот в этом-то все и дело. Красавцам Мужчинам обычно не хватает наглости. Они существа крайне неуверенные в себе, потому что красивый мужчина, как и красивая женщина, существует в рамках жесткого стереотипа: красивая морда не предполагает наличия ума. В отличие от женщин мужчины обычно тяжело переживают такой диагноз. Мой Красавец не был исключением. Он мечтал об амплуа Наглого Парниши, а довольствоваться приходилось демонстрацией безупречной металлокерамики.

Между тем отказать в наличии ума Красавцу Мужчине просто невозможно. Он начинал свою издательскую карьеру как скромный составитель сборников по уходу за разными породами собак. Потом в его светлую голову пришла идея самому написать книгу о собаках, причем объединить все породы под одной обложкой. Книга получилась удивительная. Я вам приведу только один абзац. «Кличка собаки должна быть по возможности одно- или двухсложной, звучной и легко произносимой, — сообщал благодарному читателю Красавец Мужчина. И далее: — Использование трехсложных слов нежелательно. Образцами неплохих кличек могут служить: Треф, Гриль, Фиф-фи, Люмпи, Шлёт, Бонцо, Вихтль, Вальди, Флик, Хексе. Менее удачны, но вполне пригодны: Шуфтль, Шнафтль, Шнифтль, Мёрхен, Бруммерль, Крампус, Вальдман. А от таких, как Балдуин, Люцифер, Хёрнзималь, Зюссеккен, Буммеланд, Обергаунер и Персифлаге, лучше вообще отказаться».

(На этом месте моего рассказа Мышка задумчиво сказала: «У меня когда-то были две рыбки — Гильденстерн и Розенкранц. Жили душа в душу, а потом — бац! — Гильденстерн сожрал Розенкранца. Причем со всеми потрохами». На что Мурка грубо заметила: «Лучше бы ты назвала их Монтекки и Капулетти». Но я отвлеклась.)

Итак, о Красавце Мужчине. После выпуска книги по уходу за собаками его срочно перевели из отдела мелких домашних животных в отдел школьных учебников, которые в большом количестве выпускало издательство. Красавец Мужчина резво взялся за дело и к новому учебному году отредактировал два учебника — по химии и математике, немножко перепутав таблицу Менделеева с таблицей умножения, так как не видел в них большой разницы. А начальство тоже не уследило. Оно ведь тоже в таблицах ни бельмеса не смыслило и Менделеева от умножения не отличало. (На этом месте Мура язвительно заметила, что перепутать таблицу умножения с таблицей Менделеева все равно что перепутать Геннадия с ванадием. Мы с Мышкой промолчали и не стали ей напоминать, что она сама недавно перепутала в магазине таблицы женских и мужских размеров и долго ныла, чтобы ей дали дамские брюки с воротничком сорок пятого размера.) Так вот, после того как учебный процесс половины московских школ встал в ступор и в Министерство образования поступила петиция за подписью четырехсот двадцати пяти учителей химии и математики с просьбой срочно закрыть издательство, Красавца быстро повысили до заместителя главного редактора, а там и до главного редактора. Чтобы он уже никогда ни за что не отвечал. И вот теперь судьба бросила меня в творческие объятия этого мощного мыслителя.