Ксения Черногорская - Другой мужчина

- Я не готов ответить на этот вопрос.

- Ну, вот видишь!

- Не вижу. Оль, послушай меня сейчас очень внимательно, окей?

- Я и до этого тебя внимательно слушала.

- Хорошо. У мужчины есть три степени ответственности. Я говорю о взрослых, самодостаточных мужчинах, а не об инфантильных соплежуях. Первая - за себя. Этому нужно учить парня в детстве и подростковом возрасте. Чтобы он мог стоять на ногах. Сам себя обеспечивал. Понимал, кем хочет стать. И занимался любимым делом. Вторая - за женщину. Тем парням, у кого есть сёстры и нормальное общение с ними - тут намного легче осваиваться, но вообще, умение брать ответственность за женщину в юношеском периоде начинается с отношения к матери. А третья - за детей. Это реальная готовность стать отцом, а не романтизированный словесный понос. И если так получилось, что у женщины, которая нравится мужчине, уже есть ребёнок, а она при этом одна - её ребёнок воспринимается нормальным мужиком, как часть её самой. Понимаешь? Принимая человека, ты принимаешь его таким, какой он есть. Для этого надо его изучить, понять, почувствовать. Я не могу это сделать нормально, пока ты мыслишь в парадигме "Я почти замужняя". Потому что мы слишком много говорим о каком-то мужике, от которого проку - как от козла молока, но за которого ты почему-то вцепилась. Ты его не любишь и я это очень хорошо понимаю. И ещё я очень хорошо понимаю, что тебе страшно. Так вот, пока тебе страшно - ты меня не видишь. Я не привык бросать слова на ветер. Стараюсь быть последовательным. На данный момент я могу сказать только то, что более двух недель я очень много думаю о тебе и часто хочу, чтобы ты была рядом в моменты, когда я не занят работой. Все эти две недели я ни с кем не занимался сексом. Вообще. Потому что не хочу заниматься сексом не с тобой. И это очень важный для меня показатель. Он как минимум стоит того, чтобы я предпринимал усилия для того, чтобы мы с тобой могли узнать друг друга лучше. Несмотря на то, что мне в какой-то мере понятны твои страхи, я ничего тебе сейчас обещать не могу. Я тебя слишком мало знаю. Но я не тащу тебя в постель. Просто ухаживаю. Мне в постели чужая женщина не нужна. А чужая ты только потому, что у тебя типа есть жених.

- Почему типа-то?

- Слушай, вот если ты страхи свои в сторону уберёшь - вот ненадолго хотя бы - ты поймёшь, почему это очевидно.

- И как это сделать?

- Побудь одна. И прислушайся к своим желаниям. К кому тебя тянет. У меня выбор огромный, но меня тянет к тебе. А у тебя выбора типа нет. Ты занята. Как душевая кабинка. При этом тебя влечёт ко мне. И я это прекрасно чувствую. И понимаю. Не понимал бы - не лез бы к тебе. Я не верю в ухаживания за женщиной, которую к мужчине не влечёт. Это бесполезная трата времени и других ресурсов. Будь ты реально на пороге супружества - тебя бы ко мне не тянуло. Вообще. Ты была бы сосредоточена только на своём выборе. А тебя тянет. Значит, что-то не так. И вот тут надо разбираться. Ясно?

- Ясно.

- Третий вопрос твой. Ты обо мне ничего не знаешь. Это не так. Уже немножко знаешь. Но если тебя интересуют вещи из раздела, сколько я зарабатываю...

- Нет, Игорь, я не это имела в виду... Я хотела узнать не это...  Я хотела узнать, например, чем ты занимаешься.

- А чего не спрашивала?

- Ну... стеснялась, наверное.

- Не надо тут стесняться. У меня три источника дохода. Первый - я арендую большие помещения, иногда здания и сдаю их в субаренду. Под магазины, склады и так далее. Второй - я занимаюсь гостиничным бизнесом - у меня есть несколько небольших отелей и крохотная сеть хостелов, которую я сейчас активно развиваю. Например, в ближайшую неделю мы откроем ещё два хостела - на западе Москвы и в Дубне - это в Подмосковье. А ещё я владелец акций разных компаний и инвестор.

- Поняла... - тихо сказала она.

- Головной офис у меня в Москва-Сити. Я сейчас в нём и нахожусь. В своём кабинете.

- Ясно... Я всё же не понимаю, зачем я тебе нужна.

- Я пока тоже не очень понимаю, Оль. Я тебя слишком мало знаю. Но могу сказать точно, что ты мне очень нравишься. И сын твой - тоже.

- Игорь, но...

- Угу. "Но".

- Я же не могу так, пойми...

- Как "так"? Я подарил цветы тебе по двум причинам. Во-первых, хотел сделать тебе приятное. Я действительно благодарен тебе за чудесный вечер. А, во-вторых, я хочу, чтобы на работе твоей всем было понятно, что я - в твоей жизни есть. И прежде всего - понятно тебе самой.

- А если я попрошу тебя уйти?

- Сложный вопрос, Оль. Уйду, наверное.

- Ты можешь дать мне время осмыслить то, что ты сказал?

- Да, конечно. Пойми одну вещь - я действительно не требую от тебя кого-то там бросать и, как ты сказала, бросаться в омут головой. Просто хочу узнать тебя лучше и понять, надо оно мне или нет. И чтобы ты поняла сама - надо тебе это или нет. Не заранее так решила, а в процессе общения со мной. Без предвзятых подходов. И я не буду воспринимать тебя, как занятую кабинку, сколько бы ты это не повторяла. И на всякий случай - я твоего жениха не боюсь. И вполне могу с ним пообщаться, если он того пожелает.

- Не надо с ним общаться!

- Ну, слушай, обстоятельства разные бывают. Пока ты не замужем - ты не замужем, Оль. Современные люди иногда съезжаются вместе в первый же день общения сразу после знакомства. Это не значит ничего, кроме того, что они стали жить вместе. Вот ты - живёшь с ним вместе. Потому мы с тобой не спим. Но ужинать вместе со мной и радоваться цветам, которые ты любишь - ты вполне в состоянии. И если ты решишь выйти за него замуж, а точнее выйдешь за него - я тут же свалю, уверяю тебя. Я с замужними женщинами не имею никаких личных отношений, кроме дружеских, а просто дружить с тобой не смогу. Потому что ты мной желанна. Понимаешь?

- Пока не вполне... Мне нужно осмыслить это всё.

- Да без проблем, Оль.

- Как ты цветы-то пронёс в торговый центр? Он же открывается в десять. А Лера сказала, что когда она пришла - розы уже стояли на столе.

- У вас там охрана круглосуточная. Я договорился - меня пропустили.

- Понятно...

- Всё, Олечка, я побежал - у меня встреча важная. Захочешь пообщаться - пиши или звони после семи вечера. До тех пор буду занят. Договорились?

- Договорились.

- Ну и хорошо.

- Пока, Игорь. Хорошего тебе дня.

- И тебе, Оль.

Цветы на рабочем столе напоминали мне об Игоре каждую смену, но в этом не было особенной нужды - я и так постоянно думала о нём. И конечно, несмотря на моё смущение, в том числе из-за взглядов и вопросов коллег, от которых я всячески уходила, меняя темы, мне было очень приятно. Женя и в самом начале отношений редко дарил мне цветы - и это были букетики из трёх-пяти вяленьких и оттого быстро вянущих, тюльпанов или астр. А я очень любила розы и несмотря на то, что пару раз упоминала об этом, Женя пропустил мои слова мимо ушей.

С того дня Игорь стал напоминать о себе чаще и делал это в согласии со своим представлением об ухаживании за женщиной. Он не стелился и не заискивал, ничего не требовал и не уговаривал меня на принятие решений. Он просто присылал мне смску в духе:

"В четверг в 20:00 во МХАТе будет премьера интересного спектакля. Вот ссылка, почитай. Если захочешь пойти, я в 19:00 тебя заберу, откуда скажешь. Только предупреди самое позднее - утром того же дня".

И всё. После чего я находилась весь день в раздумьях и сомнениях, потому что, несмотря на то, что коллеги без проблем отпускали меня после шести вечера домой и у Жени по определению не возникло бы вопросов на тему того, где я была, так как Игорь привозил меня к дому примерно в то же самое время, в которое я бы и вернулась с работы, мне было всё же очень неуютно при мысли о том, что я встречаюсь с другим мужчиной у Жени за спиной.

Да, мы не ходили с Игорем, держась за руки. Не целовались. И тем более не занимались сексом. Более того, он вёл себя таким образом, что на основе этого поведения меня вполне можно было бы принять за его сестру. Трогательно, нежно, заботливо, но дистанционно в плане любой сексуальной тематики. При этом с каждым разом я всё сильнее его хотела.

А потом, в один элегичный пасмурный вечер - дождь лил вовсю и стучал крупными каплями по карнизам - я, ложась с Женей в одну кровать, вдруг ощутила, что мне это трудно. Психологически. Будто бы он был не мужчиной, за которого я собиралась выйти замуж, а в общем-то чужим мне мужиком, каким-нибудь случайным попутчиком в купе поезда, с которым мы просто пообщались несколько раз о том о сём.

Меня стал раздражать его запах - он забывал мыться, нередко, ложась в постель, пах пивными парами, спящий дышал на меня чем-то кислым и я отворачивалась к стене. Я стала вдруг осознавать, что он постоянно ноет - просто не плаксивым тоном, а скорее немного раздражённым, но по сути именно ноет, ничегошеньки не предпринимая для исправления ситуации. От него как бы ничего не зависело. А с Игорем я наблюдала совсем другую картину - я когда что-то хотела, он это просто решал, при этом не жаловался вообще ни на что. У Жени много кто был виноват в том или ином, Игорь вообще никого ни в чём не обвинял. Женя обращал внимание на негатив даже там, где всё остальное было хорошо и классно, Игорь напротив - поднимал мне настроение, когда я грустила и вселял уверенность в себе.

Я по-разному чувствовала себя с ними. И в какой-то момент - прошло чуть меньше двух недель после того нашего разговора с Игорем - я вдруг поразилась самой себе: как так получается, что хочу, действительно хочу я одного мужика, а сплю с другим? Точнее, наоборот. Другого я как раз хотела. Я спала и занималась сексом вроде как со своим женихом. Только вот мне всё меньше и меньше хотелось теперь за него замуж.