На помощь мне, как ни странно, пришла Марианна. Она застукала Петю с Эльвирой на месте преступления, а если по-простому — они трахались в бассейне, пока мы с Игорем были на экскурсии в Биаррице, а Марианна носилась по бутикам и где-то в восьмом поняла, что лимит на кредитке сделал ей ручкой. Марианна рванула за картой мужа, где узрела оного в объятьях подруги (понятно, что с этого момента — уже бывшей).

Какой был скандал! Мы вернулись часа через три после встречи у бассейна, но обитатели соседних вилл все еще прятались по подвалам от страха. Понятное дело, что после ТАКОГО ни о каком продолжении отдыха и речи быть не могло. Эльвиру со всеми чемоданами оставили посреди Английской набережной, а Петя (с синяком под глазом), Марианна (с новым колье de Grisogono), я (счастливая до полуобморока) и Игорь (очень задумчивый) отчалили на Родину.

12 июля

Мужчины ничему не учатся, даже чужим синякам, да.

Я сегодня чуть не стала убийцей! Представляете, приезжаем мы с Игорем в «GQ-бар», усаживаемся в ресторане, заказываем пасту, вдруг в дверях показывается Петя (чуть-чуть замазанный тональным кремом), мы его любезно приглашаем за наш столик. Согласитесь, ничто не предвещало? Через некоторое время я отлучаюсь, чтобы припудрить носик. Пока потолкалась в туалете у зеркала, то да се, возвращаюсь и вижу: мой пупсик и его спутник обвешаны как новогодние елки мишурой особами без определенных занятий, но с определенными целями.

При моем возвращении особы порскнули в стороны, но не слишком быстро, так что нанесенный ущерб оценить я успела. Видимо, мой вид не внушал чувства безнаказанности происходящего, и Игорь с Петей виновато пискнули что-то вроде: «Ой, они сами к нам подошли!». Но оба счастливо хихикали, как кошки, объевшиеся валерьянки.

Блядь, бляди совсем оборзели! Уже в наглую знакомятся с мужчинами, буквально на считанные минуты оставшимися без присмотра почти законной половины. Им уже плевать, как плотно окольцован «объект», лишь бы, как пел бит-квартет «Секрет» по одноименному поводу: «иметь последней моды шелка, покуда грудь высока». И уж ни в коей мере они не считают это проституцией! Проститутки — это несчастные девчонки с Украины и Белоруссии, которым ума хватило только на «дефиле» по Ленинградскому шоссе. Эти же феи из бара, в большинстве своем тоже не коренные москвички, могли свернуть на это шоссе, но благодаря телевидению и журналу Cosmopolitan они еще в школьные годы поняли, что высокий рост, торчащие отовсюду кости и смазливое личико — это «путь наверх».

Путь этот весьма стандартен: вступление в ряды местных моделей в пятнадцать лет, по окончании школы выбитая потом и кровью «путевка» в одно из московских модельных агентств, здесь — после десятка дефиле и тусовок — приходит здравая мысль, что работой манекенщицы в столице состояния не сделаешь. Далее — самые настырные едут в Милан или Париж, а менее амбициозные — остаются, ведь сказочное будущее в образе мужчин ходит вокруг толпами, строит глазки и предлагает прокатиться на Рублевку. Через полгода возвращаются товарки из Милана, утомленные жестким графиком фотосъемок, зато приобретшие замашки топ-моделей, оглядываются вокруг и тоже решают, что работа — это так скучно, а простое женское счастье — вот оно!

Это вечная история богатства и молодой, но нищей красоты. Только в нашем милом городе, где все принимает гипертрофированные формы, стремление молодых красавиц к «сладкой жизни», а богатых мужчин — получить взамен свою долю удовольствия выглядит как осовремененная версия «Блеска и нищеты куртизанок». Причем современный в ней только антураж — автомобили, самолеты, марки одежды, а отношения так и остались на уровне позапрошлого века. Раз за разом, наблюдая за стайками дев, гарцующих вокруг пузанов, у меня складывается впечатление, что молодым девушкам без приданного нет иного пути, как в эскорт-услуги…

Мне пришлось взять себя в руки, чтобы не организовать теракт прямо здесь и сейчас. А зря! Когда мы выходили наружу, одна из тех девиц притиснулась к Игорю и подмигнула ему.

Я взорвалась прямо на пороге «GQ-бара»:

— Игорь, что происходит?!

— А, что?

— Да ничего! В какое положение ты меня ставишь?

— При чем здесь твое положение?

— На глазах у всех ты едва не отдался этим сучкам!

— Да просто девушки подошли…

— Они были девушками, когда я под стол пешком ходила!

— Слушай, чего ты хочешь?

— Я хочу, чтобы ты вел себя как мой мужчина, а не как посторонний пузан!

— А я и есть посторонний — ты мне не жена!

Парковщики сбились в кучу и смотрели на нас во все глаза. Вышедший за нами Петя прятался за капотом своего Bentley. Водитель Андрей просто сполз под руль.

Моя ярость медленно, но верно трансформировалась в состояние ядерной зимы.

— Немедленно извинись, — сказала я почти ласково.

— С чего бы это? — попытался Игорь отстоять свое мужское эго.

— Не-мед-лен-но-из-ви-ни-сь, — сказала я совсем ласково.

— Сначала ты извинись, — все хорохорился Игорь.

— Я должна подумать. Одна. И ты тоже подумай. Один. В ближайшие пару дней я тебя видеть не желаю. — Я развернулась на каблуках, села в машину и бросила Андрею: «Домой!»

Игорь остался посреди стоянки, к нему медленно подползал Петя.

Ничего, приползет на коленях, и со всем ассортиментом бутика Van Cleeff & Arpels!

14 июля

Весь день бродила из угла в угол и продолжала злиться. Как я могла вляпаться в такую ситуацию? Хотя, чего я ожидала…

Успешный российский предприниматель — эксклюзивнейший товар на матримониальном рынке столицы. Даже если он ростом с сидячего кота. Даже если ему хорошо за сорок, а здоровье в таком состоянии, что не поправишь даже с его доходами. А доходы эти так велики и так привлекательны, что те, кому удалось не только довести их обладателя до ЗАГСа, но и вывести обратно с соответствующей пометкой в паспорте, воспринимаются окружающими как небожительницы. Еще бы! Им прошлось убедить Его отказаться от холостяцкой жизни, доказать, что только с ней Он будет счастлив, что только она достойна Его. Далее по сценарию любой сказки следует счастливая семейная жизнь с регулярными выездами в Лондон, на Мальдивы и Сардинию, покупка «вон той чудесной соболиной шубки» и бриллиантов величиной с куриное яйцо. Не тут-то было!

Эксклюзивнейший товар не теряет своих привлекательных качеств даже при кольцевании. Особ, желающих получить в подарок соболиную шубку, квартиру, а то и просто денег на пропитание, в светском обществе первопрестольной так много, что даже на женатых богатых мужчин идет настоящая охота. Основной закон капитализма гласит, что только эксклюзивный товар дорого продается, а какой же он эксклюзивный, когда тысячи девчонок готовы за триста у. е. орально порадовать твоего любимого в туалете любого ночного клуба?!

Такое количество желающих вступить в сексуально-коммерческие отношения потребовало наличие посредников. Сутенер номер раз в России — Петр Листерман. Благодаря широким знакомствам, хорошо подвешенному языку и не брезгливости признаться в сущности своего бизнеса, он монополизировал в России рынок элитных знакомств.

И больше всего меня интересует, куда смотрят полиция нравов и налоговые органы?! Не обогащает же он закрома моей Родины, заявляя себя в налоговой декларации продавцом плюшевых мишек? Ведь статью за сводничество никто не отменял. И термин «модельный продюсер» может запудрить глаза только невинному маленькому принцу. Но никак не представителям СМИ, которые взахлеб пишут, что Листерман — владелец модельных агентств, сваха для олигархов и многие крупные бизнесмены нашли своих жен благодаря его «элитному брачному агентству». Богатые люди просто не могут создать семью без помощи посредника: они-де так загружены работой, что у них нет времени искать девушку мечты. А жениться так хочется! И тут как тут Петя Листерман — гарант успеха и надежности в этом сложном деле.

Разумеется, истории о романтических знакомствах и свадьбах — это сказки для наивных дурочек, в том числе и из СМИ. Девушек продают, так же, как на Ленинградском шоссе. Конечно, у успешных предпринимателей очень мало свободного времени, чтобы наладить личную жизнь, но не до такой же степени, чтобы они женились на проститутках, это же не голливудское кино?! Бизнесмены трясутся над своим реноме, и самое страшное — это «темное прошлое» потенциальной супруги. Один мой шапочный знакомый, вице-президент нефтяной компании, проверяет всех своих потенциальных невест у знакомой бандерши: она звонит девушке и предлагает ей составить компанию «одному состоятельному бизнесмену» на Лазурном берегу. Все до одной, выслушав неприличное предложение, спрашивали: гонорар обычный? Вице-президент рвет на себе волосы, выгоняет потенциальную невесту взашей, но все еще верит, что в ресторане «Галерея» он может встретить приличную девушку. А Листермана обходит за километр. И таких немало.

Впрочем, сегодня Листерману не нужен роскошный офис, чтобы заманивать девушек в свою секс-картотеку. Многочисленные ассистенты Листермана — проворные юноши с фальшивыми визитками глянцевых журналов — выискивают в ночных клубах или просто на улицах девушек модельной внешности, предлагают сфотографироваться якобы для светской хроники, а затем берут координаты (девушки, не позируйте кому попало!). Кроме того, телефоны Листермана размещены на массе бесплатных форумов и чатов — звони не хочу. Есть у Листермана и официальный сайт с доменом, наводящим на похабные мысли. Тем, кому дороги иллюзии о прекрасном и возвышенном, лучше его не посещать.

Все снимки и координаты попадают на стол к Листерману, который либо бракует девушку, либо заносит в базу данных. Потом на «избранниц» выходят Петины агенты, которые доходчиво объясняют девушкам правила игры и блестящие перспективы. И для этого не нужно особых усилий. Всероссийскую славу «крестной феи для провинциальных золушек» Листерману сделали светские журналистки, в большинстве своем толстозадые и коротконогие коровы (уж простите меня, девочки!), считающие, что модные шмотки и автозагар делают их сексуально привлекательными для олигархов. На тщеславии этих дур очень удачно играет Листерман: делает комплименты внешности, предлагает познакомить с холостыми миллиардерами — им-де такие и нужны, и красивые, и с мозгами, выбирай, кого хочешь — организуем. А потом эти «умницы и красавицы» пишут, что Листерман велик и могуч, каждый считает своим долгом подойти к нему и благодарственно пожать ему руку, а какой он интеллигентный! А какие у него глубокие еврейские чувственные глаза! Мало у кого есть такой запас обаяния!