Надо сказать, на всех вечеринках я просто изворачиваюсь, чтобы не попасть в кадр светских фотографов. Первый (и надеюсь последний!) раз, когда меня пытались включить в список самых стильных людей Москвы, я пригрозила судом. У этой вульгарной выскочки — редактора светской жизни — просто челюсть отвисла. Своим куцым умишком она не могла постигнуть, что кто-то не хочет попасть в СВЕТСКУЮ ХРОНИКУ! Как?! А вот так! Знаете ли, я слишком высокого о себе мнения, чтобы попадать на одни страницы с публикой, которая выглядит — краше в гроб кладут.

Честно говоря, я давно в шоке от того, как одеваются наши публичные персоны (и некоторые светские девушки, кстати). И что у них считается стильным (прости Господи!) Несмотря на то, что из сезона в сезон ВСЕ модные журналы превозносят «аристократичный и лаконичный» стиль Жаклин Кеннеди, Одри Хэпберн и Грейс Келли (иногда, в качестве альтернативы — «богемный шик» Кейт Мосс), соотечественницы упорно выглядят как трансвеститы в отрыве.

Итак, «Снимите это немедленно!», или самые ужасные вещи, которые носят светские люди. Тор-10:

1. Декольте до пупка на дамах очень после сорока. В свое время Коко Шанель придумала твидовый костюм (свободный жакет с вырезом под горло в сочетании с чуть клешеной юбкой до колена), чтобы прикрыть свое тело, которое в 1954 году стало выглядеть не так аппетитно, как в 1913-м. Так почему же некоторые особы считают, что они не подвластны законам природы?! Когда я вижу эти «шеи шарпея» в обрамлении шифона Cavalli, то, калеча маникюр, рассылаю SMS девчонкам: «Видели?!.. Пристрелите меня, если я буду ТАК одеваться!»


2. Нескромного вида тряпочки диких расцветок на загорелых искусственных блондинках (я уточняю — загар и грудь тоже покупные). Эти, с позволения сказать, платья настолько откровенны, что нет пространства для воображения… Блин, да там вообще ничего нет!


3. Одновременно надевать на себя все, что модно в текущем (а заодно и в прошлом) сезоне. Причем в три-четыре слоя. А так как до вкуса (и размеров) Кейт Мосс — как до Альфы Центавра, то выглядит все это, как оживший ночной кошмар стилиста.


4. Стиль «тинейджер-в-попе-пейджер». Женский вариант — виниловые микро-шорты, леггинсы с бодреньким рисунком и платьица с расцветкой «вырви глаз и сожри его!». Мужской вариант — мешковатые штаны, которые держатся лишь на остатках чувства приличия, золотые цепи в пять рядов (везде, где только можете вообразить) и фигурно выбритая растительность на лице. Кто-нибудь позвоните их родителям!


5. Розовые рубашки с кружавчиками на груди. Без комментариев.


Бонус: стойка ног «я у мамы дурочка» — даже сорокалетние дивы позируют, развернув носки туфель внутрь. Такая, блин, вечная молодость, да?


А настроение-то улучшилось!

4 июля

Первый раз в жизни рада видеть Марианну. Ее хозяйственная жилка — проследить за багажом, рассадить всех по креслам, прикрикнуть на стюардессу, чтобы несла шампанское, — это именно то, что сейчас нужно моему ослабленному организму. Ослабленному и белковой диетой, и сборами на Лазурный берег. Под последним я подразумеваю не собственно маникюр-педикюр-эпиляцию-автозагар, а постоянные бодания с Игорем насчет моих трат. Поимел бы совесть! Одни его плавки Versace стоят больше, чем все мои купальники (ну, ладно, все мои купальники, купленные за последнюю неделю). И я не понимаю, из-за чего такой сыр-бор, раз он опять экономит, в смысле, нашим авиатранспортом снова является Петя?

Кстати, у меня, как у светской девушки с опытом, Петин альтруизм вызывает смутные сомнения. С какого, собственно, перепугу он постоянно выступает нашим перевозчиком, а на этот раз даже домовладельцем? (пригласил пожить у него на Кап-Фера). Откуда такая любезность посреди нашего погрязшего в пафосе и жадности города?

О БОЖЕ! Он хочет переманить нашу домработницу! И поэтому задабривает Игоря. Да я костьми лягу, чтобы этого не случилось! Хотя… может, и не стоит никуда ложиться, мне с моим нынешним семейно-физическим состоянием нужно кушать вареный шпинат, а не «Оливье». Тогда нужно поторговаться: мы им отдаем нашу домработницу, а они нам — свою, набившую руку на варке шпината. Представляю, как через месяц-другой разнесет Марианну!

Но это я отвлеклась. Сцепились мы с Игорем не на жизнь, а на смерть! Хотя я проверяла биржевые страницы — его акции стабильны, отчего же такая возбуждаемость при виде счетов? Решила посоветоваться с единственной по-правильному замужней подругой — Инночкой (Аня отпадает, поскольку это ОНА содержит мужа).

— Что он тебе в последнее время дарил? — сразу взяла быка за рога Инночка.

— Ммммм… Birkin? — не слишком уверенно сказала я.

— Я имею в виду: в последнее время, а не сто лет назад! — Инночка была непреклонна.

— Но если Birkin не считается, то, пожалуй, ничего… — Я похолодела, но с надеждой спросила: — А оплата счетов в ресторане считается?

— Не считается! — отрезала Инночка. — Если он ДАЖЕ не оплачивает счета в ресторане, можешь подыскивать себе кого-то получше.

Мы помолчали. Я почему-то вспомнила об Ане.

— Не вздумай Аньку в пример приводить! — мгновенно прочитала мои мысли Инночка, — Ей еще эта глупость с мячиком боком выйдет! Например, дом придется пилить пополам. Если, конечно, ее родитель-депутат не вмешается…

Мы снова помолчали. Я почему-то представила, как в спортзал врываются камуфляжные амбалы в черных масках и под угрозой ампутации всех конечностей заставляют Аниного мужа подписать отказ от бывшей, текущей и будущей недвижимости (и повезет, если это только будет угроза — вы бы видели этого родителя-депутата!).

— Так что он тебе дарил в последнее время? — заострила вопрос Инночка.

— Ни-че-го! — наконец призналась я.

— И о чем ты думаешь? — искренне удивилась она. — Я понимаю, что ты все себе сама можешь купить, а если хорошенько достанешь свою мать с ее мужем (какой он там по счету?), то тебя на Барбадос навечно отправят, но НИ-ЧЕ-ГО?! — Инночкин голос просто звенел от возмущения.

И было от чего. Даже если твой папа — миллиардер, а мама — сенатор, и тебе в любой момент могут достать Луну с неба, ты ни в коем случае не должна расслабляться! Если хочешь, чтобы московские кавалеры тебя ценили, холили и лелеяли, то должна раскручивать их на все подарки, которые тебе на глаза попадутся. Потому что наши мужчины оценивают девушек по тому, сколько в них вложили, а если вложено две с половиной копейки, то девушка именно столько и стоит на матримониальном рынке.

— Короче, подруга, подумай на досуге о своем поведении, а то еще пару месяцев — и тебя перестанут в приличные места пускать! — дала страшный прогноз Инночка.

Ну, я пустилась во все тяжкие! Продавцы Tiffany мне уже руки готовы целовать, а в Louis Vuitton удивляются, что я на ночь не остаюсь…

Короче, я была морально подготовлена к отпуску.

10 июля

Вся эта лазурная поездка — одна большая ошибка! Тургенев, долго живший во Франции, писал, что русский человек ведет себя за границей так, будто там каждый имеет право дать ему в морду. В принципе, за сто пятьдесят лет ничего не изменилось, н-да…

Я старожил Лазурного берега. Когда-то, в незапамятные времена, мы всей компанией наезжали сюда регулярно — Алена сожительствовала с местным наследным принцем (сыном то ли личного ювелира, то ли личного дизайнера князя Монако). И уже тогда Ривьера была лишь тенью былого великолепия.

Когда-то в Биаррице, Ницце, Каннах и Монте-Карло отдыхала европейская знать, в том числе и русские великие князья. Посторонние сюда на выстрел не подпускались, исключение было сделано лишь для американских магнатов. Но Каннский кинофестиваль и женитьба вышеупомянутого монакского князя на кинозвезде Грейс Келли принесли побережью чересчур широкую известность, и господа отсюда постепенно отчалили, зато бросили якорь разные богатые выскочки и бездельники: нефтяные шейхи и ливанские торговцы оружием, европейские плейбои-альфонсы и американские рэперы.

Но соотечественникам о смене экспозиции сообщить забыли. И они, лелея воспоминания о школьной программе по литературе, где подробно описан высокоаристократический отдых на Ривьере, как только позволили финансы, высадились здесь всем Рублево-Успенским шоссе. И началось безудержное веселье — череда оглушительных вечеринок! Причем строго по классикам: чтобы непременно пел цыганский хор, бегали дрессированные медведи и делали антраша красивые балерины. Хорошим тоном также считается: выставить горы икры, бочки соленых огурцов, небоскребы блинов и, конечно же, море водки и шампанского. Особо продвинутые добавляют к этому комплекту из серии «жизнь купца удалась» — поп-звезд, в качестве «свадебных генералов», и наркодилеров с ассортиментом, как в хорошей аптеке.

Мировой бомонд не без любопытства наблюдает за весельем a la russ и искренне потешается: гляди-ка, русские дикари до больших денег дорвались! Но презрение аристократии — это еще можно пережить: они — отдельно, мы — сами с собою. Гораздо больше угнетает презрение, сквозящее в дежурных улыбках обслуги: портье, официантов, шоферов, продавцов в бутиках. С этим борются единственным доступным методом — заваливают чаевыми. От этого поведение чуткой обслуги становится угодливее, но презрение к выскочкам лишь возрастает.

Я с Игорем провела целую серию психологических тренингов: «Мы едем отдыхать, мы едем отдыхать, мы едем отдыхать, а не быть участниками этого балагана!». Вы думаете, это помогло? Ага, щаз! Как только мы приземлились, вся наша дружная компания, включая Эльвиру, которая так и не подцепила за полгода никого стоящего, рванула за развлечениями. Я понуро плелась следом и молилась всем светским богам: «Пожалуйста, пара английских неженатых аристократов, всего парочка, чтобы был выбор! Больше мне ничего не нужно!». Но, видимо, светские боги тоже уехали в отпуск, поэтому в течение этой кошмарной недели я наблюдала все знакомые по московским злачным местам лица, вечеринки с самобытными, а главное оригинальными, названиями «Икра-party» или «Самогон-party», персиков-перерестков в мини-бикини и бриллиантах, пузанов в шортах Gucci и сгоревший нос Марианны во всех бутиках Сен-Тропе. Мама, забери меня обратно!