Только случаем, не задавив десяток строителей-гастарбайтеров, по обычаю, перебегающих дорогу, где хотят и когда хотят, и увернувшись от пары бетономешалок, наконец-то добрались до Барвихи. По участку распространялся аромат свежей краски — соседи справа красили забор, вскоре атмосфера разбавилась запахом горящего мяса.

Апогеем викенда стал вечер. Как только этот баскетболист-любитель настроился на спортивный канал, зазвонил телефон. Домработница жизнерадостно сообщила Игорю, что просто жаждет убрать дом перед Пасхой. Это святое. Мы оглядываемся по сторонам — вроде все чисто. Домработница нажимает, и свежеобращенный православный послушно соглашается.

На часах девять вечера, до ближайшего ресторана пешком не дойдешь, нужно вызывать машину с водителем из Москвы. Встали, вызвали машину, приоделись, а затем два часа сидели в полупустой «Царской охоте», ковыряясь в тарелках и поминутно поглядывая на часы, чисто как дети на последнем уроке. Вернулись, и только разбили по пасхальному яичку, как стены вздрогнули — сосед слева устроил дискотеку.

К своей гордости могу сообщить, что я своими возмущенными криками периодически заглушала соседские стереодинамики.

26 апреля

Мы едем в Лондон!!! С визой мы успели, правда, пришлось встать в семь утра (я чуть не сдохла!), чтобы приехать в посольство на «аудиенцию».

В плане выдачи виз посольство Великобритании по «зверству» стоит на втором месте после посольства США. Нас, конечно, не обыскивали (хотя, я бы не отказалась, чтобы вооооон тот охранник меня обыскал бы с пристрастием), но печальная, медленно двигающаяся очередь в посольство сильно напоминала кадры из военно-патриотических фильмов (из жизни заключенных в концлагере). Прежде чем войти в ворота, люди тоскливо оглядывались, но обреченно шли дальше.

Мы два часа сидели на пластиковых креслицах, ожидая приговора. За это время я успела вспомнить все свои лондонские приключения (включая пьяную прогулку по ночному Гайд-парку, и дело не ограничилось лишь «прогулкой», поскольку я тогда была не одна) и начала подгрызать заусенцы. Когда я была готова приступить к ногтям, нам, наконец, вынесли пропечатанные паспорта.

Фуууу, пронесло! Надо к маникюрше заехать.

31 апреля

В «Домодедове» была ходынка! Все экспаты ломанулись на обожаемую родину, но многому уже научились у нас, «диких русских», например, шибануть тебя чемоданом и не извиниться. Я сначала стеснялась (а вдруг среди них есть сотрудники нужных мне в перспективе посольств?), но после столкновения с четвертым чемоданом стала, как самурай мечом, размахивать своим кофром Louis Vuitton. Так, обороняясь и нападая, мы с Игорем добрались до самолета.

Сначала я подумала, что мы перепутали расписание. Самолет выглядел как рейс Стамбул — Москва: огрызающиеся друг на друга пассажиры, всколоченные стюардессы, вокруг какие-то непотребного вида баулы, за право обойти которые шла смертельная битва. Я пригляделась: нет, это точно British Airways с их фирменными стюардессами в хламидах в «деревенский цветочек». Однако Mortal Combat продолжался.

Мы с Игорем переглянулись: эх, была, не была! — и пошли на таран. А так как русские всегда побеждают, мы вскоре расположились на своих местах, и я с независимым видом стала читать брошюрку из серии «что нужно делать, если ваш самолет врезался в землю». Брошюрку пришлось перечитать раз десять (зато теперь я знаю, где находятся все запасные выходы), потому что самолет задержали, и в Лондон мы попали далеко заполночь.

1 мая

Добро пожаловать в Лондон — столицу Соединенного королевства Великобритании и Северной Ирландии! Здесь — самая светская публика, актуальные ночные клубы, лучшие магазины и самая дорогая недвижимость. Также Лондон привлекателен своей историей, богатейшими коллекциями музеев, королевскими дворцами, парками (это точно!) и много чем еще.

Кстати, Лондон — Клондайк для незамужних особ: по улицам буквально бродят толпы холостых аристократов, которые обязаны жениться, чтобы родить наследника титула и поместья. И с женитьбой они не тянут до седых волос!

Да и вообще английские мужчины выглядят и ведут себя совсем как герои классических любовных романов — смотрят в рот, носят на руках и с ходу начинают строить «уютное гнездышко». Разумеется, мои знакомые англичанки не считают своих соотечественников такими уж подарками судьбы, но на фоне российских, а особенно московских, мужчин они выглядят именно так и никак иначе. Кстати, россиян в Лондоне немало: от политических иммигрантов вроде опального олигарха Бориса Березовского и находящихся в розыске бывших сотрудников ЮКОСа до богатых студентов и прочих творческих бездельников.

Несколько раз в году город буквально захлестывает «русская волна»: во время регулярных матчей футбольного клуба «Челси», в апреле — на Российском экономическом форуме, и в январе — на праздновании Старого Нового года «Русская зима» на Трафальгарской площади (это то же самое, что куршевельские дискотеки, только еще хуже). В остальное время русских можно найти на самой дорогой улице бутиков Бонд-Стрит.

Скажу честно, соотечественники заметно подпортили местную атмосферу. В первую очередь внешним видом. Несмотря на наличие таких жертв моды, как Виктория Бекхэм, Элизабет Херли и сэр Элтон Джон, лондонский бомонд считает любую наглядную демонстрацию обеспеченности, в частности — поклонение дизайнерским маркам, — вульгарным. Поэтому наш павлиний стиль одежды — женщины в леопардовых платьях в обтяжку и в лаковых ботфортах, мужчины в образе Аль Капоне — заметно выделяется на лондонском ландшафте и бросает в дрожь местных метрдотелей. На этом фоне наши национальные развлечения — потратить-выпить-подраться — кажутся цветочками!

Вообще, Лондон видел немало иноземцев, скупающих все и вся оптом и в розницу. Все восторги вокруг Абрамовича — это наша сугубо национальная сенсация. По местным меркам, он не сделал пока ничего такого, чем заслужил бы почет и уважение. Например, не перечислил столько же, сколько он тратит на покупку футболистов, на благотворительность — святая святых местного светского времяпрепровождения. Да и вообще культ личности, который заезжие миллиардеры устанавливают на приобретенных ими объектах недвижимости, начинает несколько напрягать даже лояльных к иммигрантам британцев. На Абрамовича косятся за русские гулянки на матчах «Челси» и хоровое пение «Калинки-малинки». Хотя, если честно, ему далеко до Мухамеда Аль-Файеда, который уставил весь универмаг «Хэрроудс» собственными бронзовыми бюстами, а затем еще и выставил на всеобщее обозрение скульптуру, изображающую покойных Файеда-младшего и ДиануУэльскую (до неприличия напоминает «Рабочего и колхозницу» Мухиной).

Но это я отвлеклась. Приземлились мы заполночь, выдержали небольшое побоище при получении багажа и с удобством расположились в кэбе: «London. Mayfair. The Westberry Hotel».

Путешествуя по миру, я усвоила одну вещь: никогда, ни при каких обстоятельствах не останавливаться в модных отелях, иначе зовущихся отели-бутики. Оно, конечно, чрезвычайно круто, горячо и способно произвести впечатление даже на Абрамовича, но жить в них — не-воз-мож-но! Потому что за свои кровные ты становишься частью концепции. Например, номер может быть расположен на кроне дерева, а кровать сделана в виде гнезда, или на потолок круглосуточно проецируются кадры из кинофильмов (а то и из порнофильмов), а в ванной — пятиметровое окно без намека на шторы, так что сотрудники офисов в небоскребе напротив могут созерцать тебя во всей красе. В общем, дизайнер продемонстрирует свою креативность, а отдуваться будете вы, дорогие и очень дорогие клиенты.

Поэтому мы остановились в чисто английском отеле Westberry, что в районе Mayfair.

Mayfair — это типа нашей Новой Остоженки, где местных — раз-два и обчелся, но зато все рядом — и упомянутый Гайд-парк, и Бонд-стрит.

2 мая

Шопинг мне обломился, увы! А я уже губу раскатала на классический тренч Burberry (кремовый, со всеми пуговицами, кармашками и прочими причиндалами). А всему виною Игорь! Вчера, как только мы отоспались, выяснилось, что у него деловая встреча, и он сделал мне ручкой до вечера. А так как я предполагала воспользоваться его Master Card Platinum и свои деньги благополучно оставила дома, то мне оставалось только туда-сюда фланировать по Гайд-парку. Надышалась свежим воздухом на год вперед, блин!

А сегодня он вытащил меня из постели в восемь утра и сказал, чтобы я поторапливалась — у нас самолет в полдень. Что? Почему?! А потому — я не заглянула в билеты. А на фиг мне вообще на них смотреть, не я же их покупала?!

Из окна кэба я мысленно махала белым платочком «Steinberg & Tolkien», «Virginia», «Portobello Market» и прочим моим любимым винтажным местам.

Хороших новостей на сегодня нет!

3 мая

Я чуть не сдохла: восемь часов без сигарет! Фашисты! Да что за издевательство над пассажирами первого класса?! Чуть не сгрызла Игоря. Он, конечно, тоже мучался и вздумал меня успокаивать: это-де хороший повод бросить курить. Ага, а авиакатастрофа на необитаемом острове — это хороший способ похудеть?

На мысль о необитаемом острове меня навела панорама за иллюминатором: все вода, вода, вода… Отключился один двигатель, второй… Мама, забери меня обратно!

Я вцепилась в Игоря, а так как ногти все еще были при мне, то он от боли чуть не пробил головой обшивку самолета. Какие мы нежные!

Стюардесса (все тот же British Airways и «деревенский цветочек») вовремя принесла шампанское, и инцидент был исчерпан. В остальном перелет на не обжитый соотечественниками курорт прошел мирно: вокруг одни импортные пенсионеры, стюардессы все норовят подсунуть чай с молоком (редкостная гадость!), командир корабля регулярно сообщает температуру за бортом, время, оставшееся до окончания мучений в этой неизвестно как подвешенной к небу капсуле, и высоту полета (а вот это — абсолютно лишняя информация!).