Вот и прогуливаемся, в Gucci и Chanel, в Max Mara и Kenzo, в Levi`s и Benetton, что кому по карману. Потому что есть размеры, есть этикетка с громким именем, есть инструкция по стирке, есть возбуждающая желание купить реклама в модном журнале.

Только модного бизнеса все нет и нет. Обидно.

21 марта

Поубивала бы этих творцов! У меня массаж, а этот пестрый гей звонит и требует срочно внести изменения в пресс-релиз, поскольку, я цитирую: «настроение дефиле вступает в конфликт с концепцией коллекции». Мысленно досчитав до десяти, ласково и доходчиво объясняю, что пресс-релиз уже отксерокопирован в трехстах экземплярах по три страницы каждый. И повторный тираж будет стоить ДЕНЕГ. Его денег. Вопрос мгновенно снят — за лишние пятьдесят у. е. этот местечковый гений удавится.

Только перевела дух и вкратце объяснила массажистке, почему я ненавижу отечественный модный бизнес, позвонил Игорь. Я скороговоркой прошептала, что не могу говорить — у меня встреча с клиентом, который диктует мне новый вариант пресс-релиза, но я очень скучаю по тебе, милый, когда вернешься? Милый сказал, что тоже очень скучает, буровые его достали, вернется не раньше чем через три недели, и чтобы я много не работала, потому что всех денег не заработаешь, часть все равно придется украсть. Ну-ну, ему виднее.

Одеваясь после массажа, подумала, как утомляют все эти разговоры и переговоры. Нужно встретиться с девчонками и посплетничать. Инночка и Аня оказались свободны. Решили встретиться в «Пушкинъ».

Обе, естественно, опоздали из-за «пробок» и были чрезвычайно раздражены. А что вы хотите — обе замужем и каждая минута свободы у них на счету! Но это еще не повод выделываться перед официантом.

— Может быть, взять «Цезарь»? — задумчиво произнесла Инночка. — Как вы считаете? — томно спросила она у официанта.

— Рекомендую, — отрапортовал тот.

— Не знаю, не знаю…, — еще более задумчиво произнесла Инночка. — А сухарики какой прожарки?

— Стандартной, — нашелся официант.

Молодец!

— А что вы подразумеваете под стандартом? — вступила в этот интеллектуальный разговор Аня.

Кстати, по вопросу сразу видно особу, которая слишком много времени проводит в обществе прораба.

Официант озадаченно молчал. Давай, парень, я болею за тебя!

— Стандарт для классического «Цезаря», — наконец нашелся он.

Ура! Я не ошиблась в тебе, дружок!

— Ну, хорошо, — просто растеклась по столу Инночка, — Тогда… Аня? Тогда, два «Цезаря». А меню оставьте, мы еще почитаем.

Крепись, парень. Это еще не конец: ты не знаешь, что тебя ждет при выборе десерта!

К слову, любовь русского народа к салату «Цезарь» для меня — абсолютная загадка. Я считаю, что еда должна быть сытной и конкретной. А тут какие-то листики и сухарики, в общем, сплошной дешевый понт. По-моему, ничто и никогда не сравнится с салатом «Оливье»! Поэтому-то я так люблю «Пушкинъ», даже, несмотря на то, что его атмосферу регулярно портит Олин «сыночек».

Но еще более сытный и конкретный салат делает домработница Игоря (та, которая рублевская). Это настоящий «Оливье», как его делали еще при царизме. Вот его рецепт (Петя, записывай!):

Нарезать и перемешать мясо 2 отварных рябчиков, 1 телячий язык, полбанки мелких соленых огурцов, 2 свежих огурца, 5 сваренных вкрутую яиц. Добавить 100 граммов черной икры, 200 граммов свежего салата, 25 отварных раков, 100 граммов каперсов. Заправляется соусом «Провансаль» (не майонез!).

Честно говоря, я удивляюсь, что наша домработница еще не отловила себе даже самого завалященького миллиардера. С такими-то кулинарными способностями!

27 марта

На радостях от наступления реальной весны взгромоздилась на каблуки. И очень зря! Для начала пришлось ковылять через всю Красную площадь по этой долбаной брусчатке. А я и забыла, насколько эта наша площадь большая и неровная! Интересно, это что — защита от терроризма, или камни ровно переуложить никак нельзя?

Я подпрыгивала, спотыкалась и прикидывала, как срезать дорогу, а вокруг шатались толпы народа. Середина дня, почему никто не работает? Ну ладно, у детей вроде каникулы, а взрослые-то чего не трудятся? И при этом все исходят ядом по поводу олигархов — что-де они с утра до ночи купаются в роскоши и шампанском. Да знали бы, сколько они работают! Вон, мой Игорь, поперся в эту вечную мерзлоту, ползает там по колено в нефти и грязи. И все за одну зарплату! Половину которой, между прочим, приходится тратить на меня. С такими оптимистичными мыслями я и доскакала до места работы.

Даааа, публика из серии «Кошмар перед Рождеством». Повсюду персонажи, которые выглядят страшнее жертв гражданской войны, ну, или стихийного действия: с иссиня-черными бровями и сиреневыми губами, бритые наголо или с налаченными ирокезами, в многослойных одеяниях или почти голые. Они возбужденно перешептывались, принимали деланные позы и одновременно нервно оглядывались — заметил ли кто-нибудь их нереальную крутизну?

Это ж как нужно воспитать ребенка, чтобы он считал, что ТАК выглядеть — это круче крутого?! Причем они-то воображают, что их внешний облик соответствует всем последним тенденциям моды и олицетворяет московский гламур. Кстати, об идиотах, мой подопечный, надежда российской моды, с ходу устроил истерику по поводу моего опоздания: он-де разрывался на части, пытаясь подготовить дефиле за кулисами и перед ними, последнее, между прочим, моя прямая обязанность! Ну не разорвался же?.. Далее все тоже было традиционно: беготня, суета, крики, тупость его ассистенток, пафос его директора, флегматичность манекенщиц и моя вечная мантра: «и это пройдет».

Что представляла собой опекаемая мною коллекция одежды, я так и не узнала. Как только притушили свет и запустили зубодробительный саундтрек (творение очередного непризнанного гения), я благополучно слиняла в кулуары и все дефиле проболтала с ассистентом позора нашего модельного бизнеса Пети Листермана. Бедняжка жаловался, что девицы ныне тупы, жадны и при этом выглядят как лахудры. Я сочувственно кивала, потягивая шампанское. Мне бы его проблемы, потому что своих мне показалось мало: несмотря на то, что ноги гудели как церковные колокола на Пасху, а в голове уже шумело от выпитого, я решила посетить after-party своего «красного Гальяно». Дальнейшее помню смутно, кроме одного эпизода, который не забуду до гроба — мой перебравший welcome-drink психоаналитик устроила стриптиз на барной стойке. Ой, она же знает все мои интимные секреты! Когда же Татьяна начала срывать штаны с go-go-танцора, я решила сваливать: меньше знаешь, крепче спишь.

28 марта

Проснулась от трелей дверного звонка — пожаловала домработница. Неужели я проспала до часа дня?! Судя по всему, организм десятичасовым сном пытался компенсировать нервотрепку, начинающийся варикоз и первую стадию алкоголизма. Не сказать, чтобы слишком удачно: пока домработница раскладывала инвентарь, я внимательно изучила свое лицо в зеркале прихожей, затем — в ванной, затем — в спальне. Пожалуй, при естественном освещении я выгляжу ничего… Но все равно пора завязывать с пьянками-гулянками, я уже не девочка, впереди с неотвратимостью дамоклова меча маячит двадцатишестилетие!

Погружение в самобичевание прервала моя домомучительница: «Светлана Викторовна, а хде тетя Ася?» Я взяла себя в руки, и пошла исполнять долг хозяйки дома.

В прислугу сегодня идут те, кто не нашел себя в новой жизни. Эти люди, однако, не ощущают себя ущемленными обстоятельствами. Отнюдь! Домработница делает одолжение своей нанимательнице тем, что соглашается убирать за нее. При этом прислуга не ведет дом, а выполняет лишь конкретные указания. Тем самым хозяйка даже многомиллионного особняка автоматически превращается в старшую ключницу: все ложится на ее плечи — составление списков продуктов, что сдать-взять в химчистке, покупка моющих средств, наконец, вытерта ли пыль под батареями и на самых верхних полках (правильный ответ — нет). Просто бесит быть вечным надзирателем и в разгар романтического ужина принимать звонок домработницы со сногсшибательным известием, что моющие средства закончились, и она, видите ли, не сможет завтра отдраить унитазы!

Живой пример: моя подруга Инночка, муж которой оплачивает двух посменно работающих нянь с функцией домработниц. Перед отъездом в отпуск она просто умоляла одну из них сделать дополнительную уборку в их отсутствие. Сначала вымыть плиту, а только затем холодильник (это Инночкины личные заморочки). Няня с высокомерным видом согласилась и демонстративно начала уборку в присутствии хозяев, метавшихся по дому в попытках упаковать вещи. Причем начала, естественно, с холодильника.

Инночка постояла, посмотрела и… промолчала: няня-тире-домработница в ответ на упреки могла просто развернуться и уйти, а вторая не стала бы одна присматривать за ребенком две недели, пока родители загорают на Мальдивах.

Прочий персонал — гувернантки, кухарки, садовники, водители — выступает в том же амплуа. И, несмотря на все уверения создателей сериала «Моя прекрасная няня», ни в одном рублевском доме нет дворецкого! При всем желании, кого пригласишь на эту должность? Бывшего учителя литературы?

1 апреля

Целый день просидела дома, с подозрением поглядывая на телефон. Меня дико бесят все эти народно-пролетарские праздники, типа Дня дурака! Обыватели отрываются в силу своих возможностей и чувства юмора, а так как и то и другое изначально отсутствует, то дальше: «а у вас вся спина белая» и «мне кажется, я беременна» дело не идет. Не сказать, чтобы я так плохо думала о своих друзьях, но не все же родились в министерской или академической семье… Хотя и это не показатель: мой бывший партнер по PR-бизнесу (было время, когда я сидела в офисе и строила из себя крутую бизнес-леди), дочь журналиста-международника и солистки ансамбля «Березка», посчитала удачной шуткой сообщить мне, что нашему агентству предложили пиарить Диму Билана. Естественно, я поверила, кто же шутит с бизнесом?! А эта дурища потом еще и издевалась над моей доверчивостью. Так ей и надо, что у нее ужасный обмен веществ, и она никогда не похудеет даже до 46-го размера!