— Кира, милая я знаю, ты не хочешь об этом говорить, но мне надо знать. Я и сам догадываюсь, но хочу, что бы ты сама мне рассказала, от какого человека у меня будет внучка, ты ведь знаешь, мы сами можем воспитать девочку, но случись что, я должен буду ему сообщить, даже если бы ты этого не хотела.

Взгляд моего отца стал грустным, я знаю, как ему больно об этом со мной разговаривать. А еще больнее мне об этом вспоминать. В моей груди сейчас, как будто образовалась огромная дыра, и я не знаю как ее закрыть. Господи как же больно ранят воспоминания о нем. Пока я собираю себя по частям, и собираю свои мысли. Нам приносят нашу еду. По взгляду отца наверно я слишком долго думала и собиралась. Одно единственное слово слетает с моих губ. — Итан. — Хорошо, милая. Я вижу как тебе больно. Не хочу знать, что у вас произошло и как это получилось. Но знай я очень рад, что теперь ты здесь с нами, и скоро у нас появится маленькое чудо. На такой приятной ноте мы закончили, наш разговор. Главное он меня поддерживает. Следующий месяц, пролетел совсем незаметно я прекрасно себя чувствовала, на узи доченька махала нам ручкой. Мы заливались слезами радости, это был самый счастливый месяц за последнее время. Мы обошли все магазины в городе, искали самую красивую и милую кроватку. Самую удобную коляску и, конечно же не забывали при этом накупить, целую кучу вещичек. Почти доделали ремонт в новом доме, который мне подарили родители. Детскую мы решили делать в желтых, бежевых и розовых тонах. Кроватки мы купили две, одну в мою спальню, а вторую в детскую. На улице уже все с негу. Легкий морозец делает щёки румяными. Но момент когда всё решиться становиться все ближе, сейчас у меня 31 неделя. Через пару дней поеду в род дом. Все молятся и уверенны, я смогу это перенести, надеюсь это так.


Глава 8.

От имени автора(Москва).

Наше время.

Когда один, "Сука" легче. Иду незамеченным, средь серой толпы, одиночкой повенчанный.

JohnyBoy.

***

Итан провел эти семь месяцев, в подвешенном состоянии. Умом он понимал, ребенку нужен отец. Светлана хорошо справлялась, она спокойная и домашняя, лишних денег у Итана не брала и за каждую купленную вещь отчитывалась, хотя он её об этом не просил. Мужчину всё время преследовало чувство, как будто он в чем то виноват. Это постоянно гложило его изнутри. Сегодня настал день икс, У Светы, начались схватки, Итан повез её в лучший роддом Москвы. Все протекало спокойно, Итан ходил по коридорам, волновался, переживал. Через 4 часа схваток, его вызвал врач и объявил у него сын 3200гр и 52 см. Он смотрел на ребенка и не чувствовал себя отцом, мужчину это пугало. У мальчика был рыженький пушок на голове и ярко синие глазки. Младенец действительно был очень красив, красивые щечки, маленькие ручки и ножки. Пока отец держал на руках ребенка и разбирался в своих чувствах, женщина приходила в себя после родов, но одна мысль не давала ей покоя. Это был не его сын. Как ей признаться в этом. У неё не было другого выбора, кроме как соврать. Но Светлана не о чем не жалела, благодаря этому человеку, она жила, а не скиталась по вокзалам и родила прекрасного мальчика в самой лучшей клинике. Но что теперь ей делать и как быть она не знала. Страх сковывал женщину, куда она пойдет с младенцем на улицу, когда Итан все узнает? Как она будет жить? Вопросы в её голове были как рой пчел. Врач забрал ребенка на осмотр, а отца отправил в палату к матери. Когда Итан вошел, Светлана рыдала в истерике, не зная, что делать он присел на кровать. Так странно, Итан не любил ее, но привык. И когда сейчас Светлана так плакала, у него разбивалось сердце. Сквозь всхлипы, он слушал, как она шепчет, прости! Прости! Прости меня! Мужчина не понимал, за что она просит прощение. Но через несколько минут, он успокоил её. Я все прощу, только успокойся. В этот день Светлана призналась, что он не отец мальчика. ОНа встала на колени и умоляла не выгонять на улицу. Итан так обрадовался, закружил женщину в палате. Через три дня Итан улетел в Лондон. Оставив квартиру и деньги Светлане, сказав, что она может жить в ней сколько пожелает. Тяжёлый груз свалился с его плеч. Пока он не знал правду, он даже не мог думать о своей прекрасной Кире. Просто не мог, он считал себя предателем перед ней. Сейчас он уехал на два года. Откроет онкологический центр и вернется. Так думал Итан, но судьба решила по-другому. Задержался на годик, но ни на минуту не забывал свою любовь.


Глава 9.

Кира.

Наше время.

Вдребезги! На пол летит посуда, тарелки, чашки и все, что есть рядом. Вдребезги, нечего целого не остается. Я хочу, что бы все вокруг было разбито как и я. Слезы текут по моим щекам, беспомощно опускаясь на пол, мои руки дрожат и сумасшедшие всхлипы или это рыдания сотрясают всю кухню. Как он мог? Растоптал. Разбил меня вдребезги, на тысячу тысяч осколков.

***

Сегодня, всю ночь мне снились сны, теплые руки обнимали, а манящие губы дарили поцелуи моему телу. Этот сон пробудил во мне горечь воспоминаний, мы занимались любовью с Итаном. Это первый такой сон в моей жизни. Неужели моё сердце никогда его не забудет? Встав и позавтракав, стала собираться в больницу, послезавтра у меня операции. Будут подготавливать, делать процедуры. Как встала с кровати, у меня появились тянущие боли в низу живота, поэтому я старалась очень медленно двигаться. Мама заметила мое неудобство, и даже не дала мне возможности протестовать. Запихнув меня в машину с вещами, и повезла в клинику. Со словами "Возражения не принимаю" Пока мы ехали боли усиливались и тут уже я не на шутку испугалась. Мне стало страшно как же моя девочка там, а вдруг ей плохо. От страха за жизнь моего ребенка я начала плакать. Так я не боялась, даже в самом начале как сейчас. Боли все нарастали, и в какой — то момент я начала терять связь с реальностью. На меня то накатывали воспоминания, то я слышала мамины слова, она пыталась меня успокоить и говорила, держись. Но я плохо воспринимала слова матери. Когда машина остановилась, дверь хлопнула, и минута тишины меня почти убивала. Неожиданно дверь открылась с моей стороны и чьито сильные руки подхватили меня и понесли. Я не могла открыть глаза, просто не было сил посмотреть на этого мужчину. Неужели это последние часы моей жизни? Смогу ли я ещё когда-нибудь очнуться? Я знаю свои шансы 50 на 50, если я умру, так и не подержав свою доченьку? Это были мои последние мысли. Через мгновение меня забрал Морфей в своё темное пространство. В таком состоянии нечего не слышишь, нечего не чувствуешь. Даже не думаешь. Когда я проснулась, то почувствовала пустоту не только в животе, но и в сердце. Неужели я жива? Или может, умерла и поэтому нечего не чувствую? Вопросы, вопросы, но где мои ответы?

***

Два месяца спустя.

— Кира Романовна, у вас через 10 минут кормление, пойдемте, пройдусь с вами. Лариса, медсестра из отделения недоношенных детей, очень милая и добрая ко всем детям без исключения. У неё интересная немного афроамериканская внешность, большие карие глаза всегда подведены черными стрелками, темная шоколадная кожа и светлые крашеные волосы, они подстрижены под каре и завиваются. Сейчас уже все трудности позади скоро нас выписывают, и мы с моей малышкой отправимся домой. Мою принцессу спасали всей больницей, когда она появилась на свет, её легкие не раскрылись, и Алиса не могла самостоятельно дышать, она была весом 945 гр. и 44 см ростом. Когда я первый раз увидела её, она лежала под куполом, такая крохотная. Хоть мне и не разрешали, я тайком пыталась пробраться в детскую реанимацию и побыть со своей девочкой. Сначала мне не разрешали кормить грудью, так как меня кололи уколами и капельницами, все эти вещества нельзя было ребенку. Но я сцеживала по чучуть, чтобы молоко, не ушло, и вот две недели назад мне разрешили ходить и кормить её. У неё как раз убрали ЗОНД. Я стояла над куполом и пыталась её накормить, брать на руки девочку не разрешалось, она ещё была очень слаба. Но за эти две недели, моя малышка набрала 320гр и окрепла, дышим мы уже самостоятельно. Выписывали нас всей больницей. Евгений Денисович, врач который меня вел, собирается писать о моём случае диссертацию. Я не против если это вселит надежду другим женщинам, которые были или находятся в такой же ситуации. Моя жизнь изменилась кардинально, солнце стало светить совсем по другому. Теперь я никогда не опущу руки, я знаю, мы все сможем преодолеть, что бы не случилось.

А наша жизнь так коротка, но мы это понимаем уже в более глубоком возрасте. Когда за нашими спинами уже прожито много бесчисленных моментов. Когда, уже самое хорошее с нами случалось. Когда из наших глаз были пролиты и слезы радости и горя. У каждого это время настает в разном возрасте. У кого-то в 30, может в 40, но чаще всего в 60. Совсем неважно кем мы работаем или сколько зарабатываем. Наш момент этого состояния всегда, когда ни будь, настанет. Научитесь принимать, все как есть. И проживайте эти моменты. Когда, ни будь, вы будете их вспоминать печалью в глазах и маленькой улыбкой.

Глава 10.

Кира.

Наше время.

Я сижу на кладбище, и разговариваю со своим отцом, с его надгробной плитой. Смерть папы, оказалось такой внезапной для меня. И мне до сих пор, тяжело в это поверить. Он хотел, что бы я вышла замуж. Хотел, что бы у моей доченьки появился отец. А у меня поддержка и опора. Папа думал, Сергей очень подходит для этой кандидатуры, ведь он был со мной все время и помогал мне с моей малышкой. Как бы мне не хотелось этого понимать, но его кончина потрясла меня до глубины души. В своих мыслях, я не заметила, как покинула кладбище. Мне неизвестно почему мои ноги привели меня на это место. Я не была здесь около трех лет. Ветер с залива обдувает мое лицо, волосы разлетаются в разные стороны. Сейчас самое прекрасное время года, начало июня. Сейчас не слишком жарко, закончились дожди. И солнышко, наконец, то радует петербуржцев своим прекрасным теплом. Прогуливаясь по пляжу, я думаю, о том, как сейчас прекрасна моя жизнь. Моей девочке уже 3 годика, Алиса. У нее самые замечательные синие глаза. Маленький прямой носик и губки, о которых когда ни-будь, будет мечтать каждый. Многие говорят, она моя копия, но я знаю, что это совсем не так. Сергей сделал мне предложение выйти за него замуж, он хочет, что бы Алиса стала его дочерью. Но я этого не хочу. У нее есть папа, и когда — ни будь она обязательно с ним встретиться. Моя жизнь меняется так быстро, как река меняет свои потоки. Меня, то несет по крутому и быстрому течению, то я плыву в медленном ритме своей жизни. Сейчас я уже вспоминаю свою любовь не так часто. Блокирую эти мысли, когда кто ни будь произносит его имя. Мое сердце покидает меня и начинает свой ритм. В эти моменты в моей душе паника, боль и печаль. Но мне нечего изменить, так получилось. Надо просто это принять и смириться с этим. Жужжит мои телефон, ох это будильник, я самого утра где то гуляю. Время забирать дочь из садика. Бросаю последний взгляд на причал, лодки мягко колышутся на волнах. И бегу за своей принцессой. — Мама. Кричит моя девочка и бежит ко мне своими маленькими ножками. На ней надето светло голубого цвета платье, в белый горошек. Голубенькие сандалии и белые носочки. Алиса запрыгивает ко мне на руки и целует меня в нос. От нее пахнет, детским мылом и чем то сладеньким. Этот запах зарождает во мне бабочек. От ее улыбки светится все вокруг. Попрощавшись с воспитателем, мы направляемся в гости к моей маме. Она обижается на меня если я не захожу с ее внучкой после садика. Так удивительно смотреть на их любовь такую искреннюю, добрую. По пути Алиса рассказывает мне, как мальчик из ее группы подарил ей цветочек. При ее рассказе она застенчиво улыбается, и глазки горят огнем и жизнью. Когда я об этом подумала, воспоминания о моем отце прокрались в душу. Как он ее любил, ходил гулять с коляской. Сам хотел ее купать и менять памперсы. Он был действительно хорошим дедом. Дома у мамы нас встречает запах, любви, дома и чего то вкусного в духовке. Думаю это шарлотка. — Мам, как твои дела? Как Мэри? В глазах матери, столько нежности и любви. С годами она становиться все красивее. Интересно, не делает ли она тайком пластические операции? Она не успевает ответить, как зазвонил мой телефон. Сергей. Пока я смотрела на экран, мои девочки убежали на кухню. — Привет. Так странно, когда я разговариваю с ним. У меня нет бабочек в животе. В груди нет чувства эйфории. Иногда он даже меня раздражает своей настойчивостью. Сергей очень добр ко мне. Он думает это любовь и готов любить за нас двоих. Но я не хочу его обманывать. Не хочу, что бы он прожил со мной жизнь с женщиной которая его не любит. — Привет милая! Я хотел пригласить тебя в ресторан, ты ведь не против? — Давай лучше просто прогуляемся, нам есть о чем поговорить, заезжай часика через два. Не давая ему ответить, сбрасываю вызов. Совесть мучает меня, говорит надо было давно с ним поговорить, отпустить его. Может быть, я действительно эгоистичная женщина. Ведь все это время я хотела, что бы он был рядом. Мне нужна была опора и поддержка, а сейчас, когда в моей жизни все устаканилось, оказалось Сергей и вовсе мне не нужен. Нету от него тепла, ни душе, ни телу. Вечером, возвращаясь, домой, после разговора с Серёжей, мне стало и легче и тяжелее. Оказывается так сложно, сказать эти совсем дурацкие слова, " Мы не можем быть вместе, прости дело не в тебе, а во мне" Да банально, ну а что можно еще сказать в такой ситуации. Да тяжело смотреть в след человеку, который столько времени был тебе другом, а сейчас, скорее всего они даже здороваться перестанут. Такова взрослая жизнь. Лучше вообще быть одной, но никому не портить жизнь своим безразличием. Это просто неправильно. Я всегда хотела помогать людям, а Сереже я так не помогу. Мой фонд по поддержке беременных и больных детей, за полтора года, стал знаменит. Спасибо моей маме. Она нашла замечательных спонсоров. К нам обращаются люди из разных городов, и всем мы пытаемся помочь по возможности. За каждую мамочку и за каждого малыша я переживаю всей душой. И лично слежу за их достижениями. Я знаю, что это такое болеть, лечить своего малыша и лечиться самой. На это уходит много сил, много терпения и много денег. А последнее есть далеко не у всех. Сейчас в моих планах, открыть приют, для женщин и детей которым некуда идти по тем или иным причинам. И заключить контракт с лучшей клиникой в нашем городе.